情侣交往需要磨合的都有什么(就算是真爱男女在相处时)

在现实生活中,对于想要择偶的男女,选择“最优解”的伴侣组队似乎都是理想上策。

在很多降智的偶像剧里,自相遇开始,男女主人公的组合就毋须努力仍浑然天成,这被称为所谓的“天造地设”和“冥冥注定”。

偶像剧的确很甜,但内核的爱情观就像潘多拉的魔盒,有种劝你陷入的神奇诱惑力。

可一旦你选择将其奉为圭臬,虚幻感和现实的落差感就会扑面而来。

这种“真爱是命中注定”的感情观会劝你在人际关系中偷懒,让你忘记“美好的感情是需要有意创造和精心照料”这一普遍真理。

比如在综艺《女儿们的恋爱》里,当时已经39岁的金莎的感情支线分外坎坷,和男嘉宾的约会总无疾而终。

金莎个性内敛被动,然而择偶标准格外挑剔,强调绝对匹配,遇到一项要素不合适就会皱眉自行劝退。

她自称要求不多,然而总结她的择偶标准就是,身高颜值出众,年龄要比自己小,要有一见钟情小鹿乱跳的感觉。

要知道择偶是双选,不是乙女游戏中的单项选择。

当然,我完全能够理解“金莎们”想要完美伴侣而不得的苦恼与无奈,但我仍然觉得她们是被一些爱情里的毒鸡汤荼毒了。

曾有个美国作家举过一个很形象的例子,她说很多人寻找伴侣是用王子找灰姑娘的方法,用一只固定尺寸的水晶鞋去寻找真爱。

这些人,无论是否能找到所谓的“绝对匹配”,内心都无法体会到真爱和真正的幸福,他们的内心在哭泣,但却不会怀疑那水晶鞋本身是否有问题。

我想起那句话,为什么知道很多道理却过不好这一生,就是因为知道的道理是错的。

在感情中也是一样的逻辑,从幼年到成年,每个人都或多或少被灌输了对于理想伴侣既定的想法或者叫做幻想,也就是作家曾提过的那只固定尺寸的水晶鞋。

大家都想要找到最优解伴侣,但前提是我们出的考题本身合理且成立,才会存在最优解呀。

无论男女,选择伴侣来组队,最优解都不是坐井观天等待来的,而是创造来的。

很喜欢一位老师讲过的一句话:没有绝对合适的夫妻,只有终身成长的伴侣。

我们应该先寻找的,是对的类型,这是大方向。

最后观察通过筛选的人,在相处磨合中判断两人是否合适,两人是否能组队创造出“一加一大于二”的幸福。

情侣交往需要磨合的都有什么(就算是真爱男女在相处时)(1)

01

是否能提供对抗风险的资源,且有契约精神

婚姻相比恋爱更重视资源的匹配,因为资源是男女有相互协作能力,继而组队共赢的主要来源。

资源有抽象的,精神层面的,也有具体的,物质层面的,两者缺一不可。

举个反例,电视剧《理智派生活》里,凤凰男看中了女主沈若歆的户口和社会资源条件,就开始了表面嘘寒问暖的套路追求。

这种为了目的可以无所不用其极地算计,极度精明的只强调物质层面资源的人,一定是危险的伴侣,如若遇到,最好及早远离。

某一期《奇葩说》里,薛兆丰提出了很有意思的一个观点,婚姻是两人组队对抗风险的经济学。

他指出,结婚就是办企业,就是签合同,办的是家族企业,签的是一张终身批发的期货合同。

双方是那种自己的资源出来合作办企业,男女双方给出来的资源包不太一样,有身体,有生育能力,有容颜,有家庭关系,有自己未来的增长的潜力。

每个人给出的资源不一样,或早或晚,每个人给出资源的发挥作用的节奏也不一样。

通常是女性早一点付出,生育,抚养,照顾家庭,男性的作用比较晚,中年左右才会起来。

这时候就会存在一个规律,一方播种施肥,另外一方负责收割,后面收割的人就比较容易敲前面付出那个人的竹杠。

因为婚姻中男女投入回报确实不平等,所以在进入关系之后,男方应该提供相应的保障,给予相应的抵押。

愿意提供资源且有契约精神,愿意为婚姻保底的伴侣,更容易创造和谐、安全、靠谱的亲密关系。

选择靠谱的人走入婚姻,也是为未来万一会出现问题的婚姻做一点垫底和保护。

情侣交往需要磨合的都有什么(就算是真爱男女在相处时)(2)

02

是否充满爱意,有足够的亲密感

电影《喜福会》里面,华裔李娜有段很窒息的婚姻,丈夫收入很高,却强调绝对的AA制,连一个冰激凌都要计算分摊。

夫妻两人生活在昂贵精致的别墅里,生活却没有一丝亲密感,李娜最后崩溃选择了离婚。

两人生活优渥,却始终处在一人卑微请求怜悯,一人高傲拒绝施舍这样一段不平衡的情感里,根本不会幸福。

婚姻依赖物质,但不是基于物质。

心理学家斯腾伯格提出过一个真爱的界定,他认为真爱的组成部分有三个:激情、亲密和承诺。

之前我们讲的资源和契约精神是属于承诺的范畴,激情和亲密就属于爱意的范畴。

喜欢能产生激情,爱能创造亲密,激情和亲密,是一段感情的润滑剂,没有它们,感情只会像充满了生锈螺丝钉的机器。

就像综艺《再见爱人》里面,闪婚的郭柯宇曾懊悔道:“我的世界他进不来,他的世界我也不太想去。”

两人最初不是因爱组合,所以连磨合过程都无法甜蜜。

想起朋友之前淡淡地凡尔赛,她说,她跟她老公结婚就是为了更痛快地谈恋爱。

当时就吃了一嘴狗粮,不过作为吃瓜群众,也感觉异常甜蜜。

的确,婚姻可以是幸福恋爱关系的延续,也可以是痛苦恋爱关系的延续。

不要低估对没有爱的婚姻的忍受力,也不要用婚姻来解决恋爱中本没有解决的问题。

情侣交往需要磨合的都有什么(就算是真爱男女在相处时)(3)

03

是否互相尊重,愿意沟通磨合

法国作家巴尔扎克曾说过,婚姻的幸福并不完全建筑在显赫的身份和财产上,却建筑在相互尊敬之上,这使幸福的本质是谦逊和朴实的。

在一次采访中,林宥嘉提起自己妻子经常在家里做饭,被记者直接延伸提问:“老婆下厨的话,会不会帮忙洗碗?帮忙做其他家务?”

林宥嘉反驳了这个问题的不合理性,他说:“怎么能叫帮忙呢,应该要洗的。

所以现在是怎样,家务是完全不是男生的事情了吗?只要做一下就是帮忙,那些都是老婆应该做的事情吗?不要这样讲。”

可见林宥嘉尊重妻子的劳动价值,重视伴侣的感受,愿意满足伴侣的需求,且懂得如何合作相处。

伴侣之间的互相尊重,能增加家庭的和谐度,以及彼此的幸福和安全感。

爱情是互惠互利合作的方式之一,相处过程中不可避免会出现矛盾。

此时就需要双方互相包容,及时调整磨合,用心经营与合作了。

有位咨询者请教情感专家,在找对象的时候有没有太挑剔的说法。

情感专家的观点是,“过于挑剔”和“选得谨慎”是差别很大的两件事。

前者会纠结于与两人关系的核心内容毫无瓜葛的鸡毛蒜皮的小事,以此为借口逃避亲密关系。

而后者只是明白自己想要什么,而不会轻易选择将就和妥协。

这让我想起一位网友以前发微博讲自己分手的原因,有人总结说她是嫌弃对方穷。

她平静反驳道:“大家总会简化许多复杂事物,标签化看到的一切。

路边小摊的麻辣烫和高级餐厅的牛排大餐相比,各有各的好吃。

‘很好,但不是我想要的。’”

借用一位美国作家的观点就是,选择伴侣,虽不必要在所有方面达成完全一致,但在你极其重视和在意的几个点上,你们必须所见略同。

选择不同的人,和吃东西去特定的餐厅选择特定的风味一样的道理,有人选择分开,有人选择恋爱,需求不同罢了。

我很支持这位网友的谨慎和清醒。

男女的确都要大胆去寻找自己的另一半,然后放慢节奏相处,多互相了解,一起经营感情,解决问题,修炼爱的能力。

不过在磨合过程中,如果你的感受清晰地告诉你两人不合适,一定要重视自己的感受,尊重内心的疑虑。

届时选择分手,也只会是新的开始。

作者|王京 小说创作者,古典文学沉迷者。涉猎中外哲学,相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学,坚信个体具有主动创造性,任何事情都有三种及三种以上的解决办法。

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