情侣交往需要磨合的都有什么（就算是真爱男女在相处时）

在现实生活中，对于想要择偶的男女，选择“最优解”的伴侣组队似乎都是理想上策。

在很多降智的偶像剧里，自相遇开始，男女主人公的组合就毋须努力仍浑然天成，这被称为所谓的“天造地设”和“冥冥注定”。

偶像剧的确很甜，但内核的爱情观就像潘多拉的魔盒，有种劝你陷入的神奇诱惑力。

可一旦你选择将其奉为圭臬，虚幻感和现实的落差感就会扑面而来。

这种“真爱是命中注定”的感情观会劝你在人际关系中偷懒，让你忘记“美好的感情是需要有意创造和精心照料”这一普遍真理。

比如在综艺《女儿们的恋爱》里，当时已经39岁的金莎的感情支线分外坎坷，和男嘉宾的约会总无疾而终。

金莎个性内敛被动，然而择偶标准格外挑剔，强调绝对匹配，遇到一项要素不合适就会皱眉自行劝退。

她自称要求不多，然而总结她的择偶标准就是，身高颜值出众，年龄要比自己小，要有一见钟情小鹿乱跳的感觉。

要知道择偶是双选，不是乙女游戏中的单项选择。

当然，我完全能够理解“金莎们”想要完美伴侣而不得的苦恼与无奈，但我仍然觉得她们是被一些爱情里的毒鸡汤荼毒了。

曾有个美国作家举过一个很形象的例子，她说很多人寻找伴侣是用王子找灰姑娘的方法，用一只固定尺寸的水晶鞋去寻找真爱。

这些人，无论是否能找到所谓的“绝对匹配”，内心都无法体会到真爱和真正的幸福，他们的内心在哭泣，但却不会怀疑那水晶鞋本身是否有问题。

我想起那句话，为什么知道很多道理却过不好这一生，就是因为知道的道理是错的。

在感情中也是一样的逻辑，从幼年到成年，每个人都或多或少被灌输了对于理想伴侣既定的想法或者叫做幻想，也就是作家曾提过的那只固定尺寸的水晶鞋。

大家都想要找到最优解伴侣，但前提是我们出的考题本身合理且成立，才会存在最优解呀。

无论男女，选择伴侣来组队，最优解都不是坐井观天等待来的，而是创造来的。

很喜欢一位老师讲过的一句话：没有绝对合适的夫妻，只有终身成长的伴侣。

我们应该先寻找的，是对的类型，这是大方向。

最后观察通过筛选的人，在相处磨合中判断两人是否合适，两人是否能组队创造出“一加一大于二”的幸福。

01

是否能提供对抗风险的资源，且有契约精神

婚姻相比恋爱更重视资源的匹配，因为资源是男女有相互协作能力，继而组队共赢的主要来源。

资源有抽象的，精神层面的，也有具体的，物质层面的，两者缺一不可。

举个反例，电视剧《理智派生活》里，凤凰男看中了女主沈若歆的户口和社会资源条件，就开始了表面嘘寒问暖的套路追求。

这种为了目的可以无所不用其极地算计，极度精明的只强调物质层面资源的人，一定是危险的伴侣，如若遇到，最好及早远离。

某一期《奇葩说》里，薛兆丰提出了很有意思的一个观点，婚姻是两人组队对抗风险的经济学。

他指出，结婚就是办企业，就是签合同，办的是家族企业，签的是一张终身批发的期货合同。

双方是那种自己的资源出来合作办企业，男女双方给出来的资源包不太一样，有身体，有生育能力，有容颜，有家庭关系，有自己未来的增长的潜力。

每个人给出的资源不一样，或早或晚，每个人给出资源的发挥作用的节奏也不一样。

通常是女性早一点付出，生育，抚养，照顾家庭，男性的作用比较晚，中年左右才会起来。

这时候就会存在一个规律，一方播种施肥，另外一方负责收割，后面收割的人就比较容易敲前面付出那个人的竹杠。

因为婚姻中男女投入回报确实不平等，所以在进入关系之后，男方应该提供相应的保障，给予相应的抵押。

愿意提供资源且有契约精神，愿意为婚姻保底的伴侣，更容易创造和谐、安全、靠谱的亲密关系。

选择靠谱的人走入婚姻，也是为未来万一会出现问题的婚姻做一点垫底和保护。

02

是否充满爱意，有足够的亲密感

电影《喜福会》里面，华裔李娜有段很窒息的婚姻，丈夫收入很高，却强调绝对的AA制，连一个冰激凌都要计算分摊。

夫妻两人生活在昂贵精致的别墅里，生活却没有一丝亲密感，李娜最后崩溃选择了离婚。

两人生活优渥，却始终处在一人卑微请求怜悯，一人高傲拒绝施舍这样一段不平衡的情感里，根本不会幸福。

婚姻依赖物质，但不是基于物质。

心理学家斯腾伯格提出过一个真爱的界定，他认为真爱的组成部分有三个：激情、亲密和承诺。

之前我们讲的资源和契约精神是属于承诺的范畴，激情和亲密就属于爱意的范畴。

喜欢能产生激情，爱能创造亲密，激情和亲密，是一段感情的润滑剂，没有它们，感情只会像充满了生锈螺丝钉的机器。

就像综艺《再见爱人》里面，闪婚的郭柯宇曾懊悔道：“我的世界他进不来，他的世界我也不太想去。”

两人最初不是因爱组合，所以连磨合过程都无法甜蜜。

想起朋友之前淡淡地凡尔赛，她说，她跟她老公结婚就是为了更痛快地谈恋爱。

当时就吃了一嘴狗粮，不过作为吃瓜群众，也感觉异常甜蜜。

的确，婚姻可以是幸福恋爱关系的延续，也可以是痛苦恋爱关系的延续。

不要低估对没有爱的婚姻的忍受力，也不要用婚姻来解决恋爱中本没有解决的问题。

03

是否互相尊重，愿意沟通磨合

法国作家巴尔扎克曾说过，婚姻的幸福并不完全建筑在显赫的身份和财产上，却建筑在相互尊敬之上，这使幸福的本质是谦逊和朴实的。

在一次采访中，林宥嘉提起自己妻子经常在家里做饭，被记者直接延伸提问：“老婆下厨的话，会不会帮忙洗碗？帮忙做其他家务？”

林宥嘉反驳了这个问题的不合理性，他说：“怎么能叫帮忙呢，应该要洗的。

所以现在是怎样，家务是完全不是男生的事情了吗？只要做一下就是帮忙，那些都是老婆应该做的事情吗？不要这样讲。”

可见林宥嘉尊重妻子的劳动价值，重视伴侣的感受，愿意满足伴侣的需求，且懂得如何合作相处。

伴侣之间的互相尊重，能增加家庭的和谐度，以及彼此的幸福和安全感。

爱情是互惠互利合作的方式之一，相处过程中不可避免会出现矛盾。

此时就需要双方互相包容，及时调整磨合，用心经营与合作了。

有位咨询者请教情感专家，在找对象的时候有没有太挑剔的说法。

情感专家的观点是，“过于挑剔”和“选得谨慎”是差别很大的两件事。

前者会纠结于与两人关系的核心内容毫无瓜葛的鸡毛蒜皮的小事，以此为借口逃避亲密关系。

而后者只是明白自己想要什么，而不会轻易选择将就和妥协。

这让我想起一位网友以前发微博讲自己分手的原因，有人总结说她是嫌弃对方穷。

她平静反驳道：“大家总会简化许多复杂事物，标签化看到的一切。

路边小摊的麻辣烫和高级餐厅的牛排大餐相比，各有各的好吃。

‘很好，但不是我想要的。’”

借用一位美国作家的观点就是，选择伴侣，虽不必要在所有方面达成完全一致，但在你极其重视和在意的几个点上，你们必须所见略同。

选择不同的人，和吃东西去特定的餐厅选择特定的风味一样的道理，有人选择分开，有人选择恋爱，需求不同罢了。

我很支持这位网友的谨慎和清醒。

男女的确都要大胆去寻找自己的另一半，然后放慢节奏相处，多互相了解，一起经营感情，解决问题，修炼爱的能力。

不过在磨合过程中，如果你的感受清晰地告诉你两人不合适，一定要重视自己的感受，尊重内心的疑虑。

届时选择分手，也只会是新的开始。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。

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