对方不回你消息的心理（心理学这才是对方）

在微信聊天中，你是否有过这样的经历？

对方给你发“在吗”？

你回复：“在”。

你没有多说什么，只是等待对方的下文。

可你等啊等，发现对方就像消失了一般，没有任何消息。

过了一段时间，对方又给你发“在吗”。

你回应：“在”。

如此，又重复了一次同样的经历。

没过多久，对方就质问你：“你为什么不回我消息呢？我问你在不在，你为什么不理我？”

你很懵啊，明明回复你了，你却不说你有什么事情，还要我怎么做？

我们之所以不回对方消息，就是因为厌倦了这种“无意义的沟通”方式。

-01

“自我信息封闭”

心理学上有个概念，叫“自我信息封闭”。

可以理解为：

在聊天中，其中一方不断地设定“防备机制”，导致对方也跟着有了防卫的心理。

比如：

在吗？

在。

最近过得怎么样？

一般吧。

怎么了？发生了什么事情吗？

没事。

很久没有见面了，周末有空的话，一起吃个饭吗？

没时间，再说吧。

你给对方发消息，却遭到了对方的抗拒。

言语和态度上，对方表现得如此冷漠，就打消了你的聊天积极性。

下一次，如果对方给你发消息，我们往往会想到自己被对方敷衍冷漠的经历。

一方以“查户口的聊天形式”跟对方聊天，导致对方内心出现防卫机制；

而对方的防卫机制，语气冰冷，态度敷衍，又容易引起我们内心的反感。

所以，想要改变发微信不回的社交状态，不妨试着换一种聊天的方式。

比如：试着引导对方表达，而不是你一次次追问。

-02

在聊天中，感受到社交压力（社交疲惫）

心理学上有个概念，叫“超限效应”。

可以理解为：

当一个人经历了过多的外部刺激，就容易引起这个人的逆反心理。

举个例子：

父母不断教育孩子，不断讲道理，不断说说说，就像唐僧一般每天念经；这样的教育方式，很容易起到“相反”效果。

尤其是孩子进入青春期，迎接叛逆期的阶段，他们更无法容忍每天被说教。

这种“超限效应”，不仅体现在父母与子女身上，也体现在亲密关系里，更表现在社交之中。

你经历过被对方“狂轰滥炸式”的微信消息吗？

对方连着给你发几十条上百条消息，手机不断震动，让你的情绪逐渐焦虑、暴躁。

如果你打开聊天对话框，发现对方给你发的是“长语音”，恐怕那一刻，你都想要把对方拉黑删除。

而这也是一种社交压力。

在当下，我们每天都要在互联网中接收太多信息。

过度的碎片化信息，已经给我们带来了许多社交压力。

而过多的微信消息，就是另一种形式的社交压力。

即使是热恋期的情侣，也需要有属于自己的“空档期”。

社交关系里，一定要有分寸感；过度的热情，过度的冷漠，都不可取。

-03

无法建立“情绪共鸣”

对方给你发的消息，让你不知道该如何回应。

比如：

你们关系一般，他上来就找你借钱，你是回复还是不回复？

你们关系挺好，但对方提出的要求，说出的话，让你情绪不适；碍于面子，你又不想毁掉他的自尊，你是回复还是不回复？

这种时刻，以冷漠回应，也是一种好的选择。

而另一个原因，则是无法跟对方建立“情绪共鸣”。

就好比：

女朋友跟你说：“大姨妈来了，肚子痛”。

男生说：“牛啊，多喝热水。”

女生需要的是什么？

是关注，安慰，心疼，陪伴。

但男生的表现却是：敷衍。

两个人无法建立起情绪共鸣，也就导致这天没法聊了。

什么是好的聊天？

是你们邀请彼此进入自己的世界，在自己的世界里，让对方感受到了足够多的情绪价值。

这份情绪价值，让你们的感情不断升温。

如果你的聊天对象比较单一，总是那么一两个人，就说明你们之间能够建立起足够多的情绪共鸣。

大多数人，都无法做到这一点。

正常的社交关系里，不回微信，也未必是两个人的感情不够，只是两个人没有太多的共同话题可以聊下去。

你想要共鸣，他给你冷落；

你想要支持，他给你泼冷水；

你想要理解，他说你矫情。

这就是情绪需求的偏差。

今日话题：

你为什么不回微信？

（文章配图来源网络）

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