三个熊孩子不听话怎么教育(我再也不和你生气了)

前几天,一位朋友打电话吐槽家里的熊孩子,就因为辅导作业和孩子吵架了,朋友舍不得打孩子,气不过只能猛拍桌子,手肿的老高。疼痛难忍去医院拍片子,医生问其原因,朋友很不好意思,怕被笑话。医生安慰她:“没事,我见多啦,你这不算啥,昨天那个爸爸比你厉害,那手肿的,唉......”

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朋友说,原以为这种情况只是网上的段子,没想到已经快“普遍”了。想想最近家长因为辅导孩子作业而头疼、胸口疼、整晚睡不着甚至脑溢血的例子,下定决心以后再也不和熊孩子生气了。但是顿了顿之后又无奈的说:“孩子还是要管的,但总是要先顾好自己吧”。

听了她的讲述,心里也有些许忐忑,我也要马上面临这种危险的境地吗?啊,不敢想。不过说起来,我还是很赞同朋友的观点,我们总要求孩子管理好情绪,不乱发脾气、不打人、不哭闹,心平气和的处理问题。

可我们自己呢?情绪不好时对着孩子大吼大叫,讲大道理,而可怜的熊孩子,声音大不过我们,道理讲不过我们,体力拼不过我们,只能瑟瑟发抖的看着我们发泄情绪,哭着面对因气愤而变得扭曲的脸,事后还要委屈的承认自己错了,至于错在哪儿他也不知道。

高高在上的我们始终是那句“都是为了你好”,似乎习惯了这种强势打压和双重标准,只为了维护所谓的权威和尊严,比起熊孩子,我们是不是更像熊大人呢?因此,在管理情绪方面,我首先应该管好的就是自己。

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01、家长不良情绪在教育孩子中主要的表现

1、教育孩子的态度随着自己的情绪变化而变化,处理较为随意,从不顾及孩子的感受。如果处在和谐的氛围且家长情绪不错,家长由于顾及面子,对孩子错事不那么在意,感觉无伤大雅。

但当自己的情绪不好时,碰巧遇到孩子变“熊”,那么错误就会无限被放大,严厉呵斥一番。这样孩子会迷茫,没有标准没有边界,不知道对错,当然也可能出现“聪明”的孩子,家长心情好时肆无忌惮,家长心情坏时谨小慎微,碰上这样的“小油条”实际上更难管。

2、当家长训斥孩子情绪激动不能自已时,连珠炮似的,花样翻新着将所有孩子犯过的错翻出来捋一遍,殊不知这样会给孩子带来二次伤害。

3、近些年,随着生活压力越来越大,人们在工作和生活中,会遇到各种烦心事,在外面不得已忍着,一旦回到家就开始发泄。孩子势单力薄,是最好的被动接受对象,只能被殃及池鱼。我们常说,不要把负面情绪带到家庭里,为什么做不到呢,就是因为孩子是弱势群体吗?我们可以肆无忌惮地招来喝去?

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02、家长坏情绪对孩子的影响

世界如一面镜子:皱眉视之,它也皱眉看你;笑着对它,它也笑着看你。 ——赫伯特•塞缪尔

孩子又何尝不是我们的镜子,被我们的情绪左右,受我们的影响最深。

1、情绪不稳定。自我意识还在萌长期的孩子,情绪上对大人极为依赖,具体表现为,大人能轻易操纵和掌控孩子的情绪,让他哭、哄他笑,相对成人要容易的多。正因为孩子对家长的情绪依赖,导致他的情绪会敏感的随着家长情绪的起伏而波动,家长的情绪化表现自然就造成孩子情绪的不稳定。

2、影响身体发育。长期的神经紧张、心情抑郁,对孩子的杀伤力是巨大的,心理问题最终会反映到孩子的生长发育上。白天大声训斥孩子,孩子哭累睡着了,半夜又在睡梦中哭喊着惊醒,长期下去会导致孩子食欲不振、睡眠困难、情绪不稳定、抵抗力下降、容易生病,严重时还会引起生长迟缓。

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3、社会适应性差。家长经常性的不良情绪会导致孩子的情绪难以得到有效管理,多表现为暴躁、懦弱、自卑。由于不能用常规情绪来处理事情,这样的孩子往往会少有朋友,时间久了较易产生社交恐惧和或焦虑症。

4、容易走向极端。长期在呵斥环境下成长的孩子,往往会自我否定,自我诋毁,自我伤害,甚至走到自我毁灭这万劫不复的境地。又或者为了躲避家长不良情绪的攻击,早早学会察言观色、迎合别人,承受过多的压力和心理负担。无论是哪种,都不利于孩子身心健康发展。

03、孩子不能总是坏情绪的受害者

一位男士因为把一项工作任务弄搞砸了,眼看年终奖金泡汤。回家看到妻子在陪孩子做游戏而没有做晚饭,压抑的情绪随即爆发,于是大声责备妻子。同样忙了一天的妻子很委屈,一把推开想继续玩游戏的孩子,训斥道:“每天就知道玩,不能学点有用的?”在斥责声中,孩子愤怒的推倒了积木,扔的到处都是。

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案例中,男士将单位的坏情绪转移给了妻子,又通过妻子转移给了孩子。孩子是最无辜的,与工作失误没有半点关系,却不明就里的承担了坏情绪,最后又发泄在积木上。究其原因,我们不能主观的把家里的一团糟指向乱丢积木的孩子,但孩子最终成为坏情绪的受害者。

心理学家发现,通常坏情绪是会传染的。美国心理学家加利•斯梅尔做过这样的实验,让一个既开朗又乐观的人和一个愁眉不展、心情抑郁的人呆在一个房间,结果不到半小时,原本开朗乐观的人竟开始长吁短叹了。实验得出结果,只要20分钟,不良情绪就可以在不知不觉间传染给其他人,这就是心理学中的情绪转移定律。

“情绪转移”是人们常用的一种心理防卫机制,通常因为自己对某一对象的愤怒或喜爱的感情,由于某种原因无法直接向对象发泄,将这种情绪转移到比自己级别更低的对象身上,从而化解心理焦虑,缓解心理压力。

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说实在的,孩子在每个家庭都是天使,都是应该被呵护的,不能认为他们在家庭中处于弱势,就可以极限施压,让他们理所当然的当负面情绪的接收器。用现在比较流行的话说,就如中美关系,极限施压只会搬了石头砸自己的脚。父母的本意都是好的,责备源自对孩子未来发展的不自信和自我恐慌,只是没有掌握正确有效的处理方式罢了。

04、面对孩子,我们该如何进行情绪管理

1、做好情绪自检。简单来说,就是察觉情绪、接纳情绪、正确表达情绪。首先,要管理情绪先要了解自己的情绪,情绪来袭时无知无觉,管理也无从谈起。情绪不好时能够快速辩识,确定是愤怒、焦虑还是委屈,再对应查找原因,做到理性客观的看待情绪。

第二步,接纳情绪,人都是有情绪的,这很正常,良好的接纳才是管控的开始。

第三步,接纳自己的情绪后,就要了解真正想表达的是什么,该如何更好的表达 。例如,孩子在人多的地方乱跑,家长很生气,“没见过这么讨厌的孩子,再跑就把你扔到这儿不要了。”家长要表达的是讨厌孩子,恨不得扔掉吗?当然不是,生气的根源是对孩子的担心,这才是我们想要表达的,只是需要我们运用合适有效的方式表达出来。

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2、利用情绪转移进行正向传导。情绪转移不仅可以传导负面情绪,也一样可以被我们利用进行正向传导。例如,我们可以很真诚的告诉孩子他的优点有哪些,越具体越好。见到孩子时,一个大大的抱抱,告诉他“我想你了”。在日常生活中多做这种正向传导,孩子会越来越自信、阳光。同时,这种正向传导对缓解我们自身压力和不良情绪也很有帮助,可以每天对着镜子说自己很棒,坚持一段时间情绪就会向积极方面转变。

3、学会休息,不要让情绪败给疲惫。不管信不信,很多时候,疲惫就是压垮情绪的最后一根稻草。疲惫时精神焕散、烦躁易怒,这时不妨先自己调节缓解一下。喝杯茶、看看书、小睡一会儿,失控的情绪得到了控制,才不会对孩子造成连带的负面影响。

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4、冷静再冷静,等待理性回归。托马斯•杰斐逊曾说过,生气的时候数到10再说话,非常生气那就数到100。控制不住情绪?正常,人的情绪永远比理性快,那就等等它,慢慢来。

试着转移自己的注意力,去做特别喜欢又一直没时间做的事情,反正坏情绪来了,闲着总不是办法,不如找点高兴的事。也可以夫妻互相监督,理性更多的一方要发挥调节管控作用,因为你在家里对孩子的未来发展有更多一点点的责任。

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