我也曾与你一样为梦想迷茫（我也曾与这世界格格不入）

/ 你要可爱一点 /

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我本身就是一个不喜欢主动的人。

虽然灵魂有趣，但不爱表达，死倔，也慢热。

就像他们说的，遇到懂我的人是幸运，遇不到也是正常了。

沉默，喜欢独处，三观正，本不善言辞，却忙于人际交往；本喜欢独处，却忙于奔波劳碌。

好像所做的一切，都是为了得到那解万千惆怅的银碎几两。

原来，这个世界不允许我们内向。

耳边不断地传来叫号机叫号的声音，空气里充斥着消毒水的味道，这已经是我今年第六次独自来医院了。

坐在医院冰冷的椅子上等化验单，医院的空调吹的人竟有一丝冷，看着这些来来往往匆匆忙忙从我眼前闪过的身影，我闭上了双眼。

我好像越来越内向，越来越不喜欢轻易的吐露自己的心声，越来越不敢去接触新的东西，越来越不想跟人说话。

封闭之后感觉到自我的世界越来越清晰，它是圆的，有时候也是方的，它是黑暗的，有时候偶尔也有阳光。

在梦里，我常常一个人熟练度的穿梭在其中，有点凉，有时甚至还有风，很黑但是能看得清路，从未走到过尽头。

我很内向，尤其是对于陌生人，怕生怕的一句话也不敢讲。

但这也有例外，就是当我踏进医院的时候。

我会问导医诊室怎么走，怎么缴费，需不需要建卡；当医生已经给我诊断结束，让我等结果时，即使下一位患者已经等候许久，我还是会问他很多问题，要是放在平时，我绝对不会对陌生人这样做。

我也不知道，我为什么会变成这样，变得郁郁寡欢，变得又丧又颓。

曾经兴致勃勃规划好的未来，在现在的我看来表示不能理解。

“以前我怎么那么天真有活力？”

而现在，我只想赶紧赶紧毕业，找一份不上不下的工作，混吃等死。

仅此而已。

“郗希，谁是郗希？”

好像有人在喊我，我猛地睁开眼，走向那个喊我的护士，呆滞地拿过检验单。

接下来，熟练地穿过各个楼道和拐弯，走进我的主治医师的诊室。

“情况很稳定，一定要按时吃药，不可懈怠啊。要记得保持心情愉悦，安眠药如果能少吃就少吃一点吧。”

说实话，当我几个月前被诊断是抑郁症的时候，我很轻松，甚至有一丝愉悦。

因为我终于知道，每晚失眠到到天亮，每晚莫名其妙地哭，一哭就是一夜，种种如此，原来我只是生病了，原来这一切还有救，原来我还可以回到曾经那个青春活力的自我。

我只是生病了。

医院大厅滞留了很多人，浙江最近有台风，总是下雨。

我把两盒药装进包里，犹豫了几秒，大跨步地走了出去。

这条热闹的城市街道，这个平时拥挤的红绿灯路口，现在只有我一人，和几辆紧闭车窗的车，不知道在他们眼里的我现在是什么样子。

他们可能会觉得我疯了吧，在倾盆大雨里走得淡定自若，就仿佛没有雨。

他们进不来我的世界，我也融入不了他们的世界。

瞧这世界多冷漠，又瞧这世界多温暖。

现在的我就像那天雨中独行，也许有人也会想要帮我给我撑伞，可是根本就不同路。

也许有人愿意绕道撑伞，可是我觉得我不配。

“这世界很烦但是你要可爱。”

这句话居然曾是我最喜欢的一句话。

有一个世界是理解我的，对于我它是最大的世界，那就是我自己。

作者：流星雨

编辑：玖歌

图：源自网络，侵删致歉。

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