关系就是这样慢慢变淡的（都是这样变淡的）

01

岁月无情，只能相顾无言

昨天夜里，一通电话打破宁静。

原来，是大学舍友小敏打来的：“看见你朋友圈里发了一段很丧的文字，想问问你怎么了？”

小敏的话，让我心头一暖，同窗四年，情意依旧没变。

可是，正当我打算跟她诉苦时，却话到嘴边，哑口无言。

要从何说起呢？我们多少年没见了？

青春挚友的生命轨迹，如今已是相隔太远太远。

向她倾诉职场上的无助，要先铺垫我工作的人文环境；跟她吐槽老公的冷淡，又得先讲述我们相处的林林总总；想说说养孩子不易，可小敏还单身，不合适……

想着这些，嘴边的一大串抱怨都止住了源头，顿了顿，只剩下一句：“没什么啦！我瞎写的啦！”

那份深厚的情谊终究没敌过时间的拉扯，最后徒留不关痛痒的对话。

李宗盛在《山丘》里唱道：

“我没有刻意隐藏，也无意让你感伤，多少次我们无醉不欢，咒骂人生太短，唏嘘相见恨晚。”

是啊，曾几何时，那些让人感慨岁月馈赠的关系，总是始于“一见如故”。可是，时光残忍，狠心摩挲，模糊了彼此那些让人惊艳的相遇。

时间与空间一同联手，将我们从把亲密无间变作了素昧平生。

曾经相约一起看遍万水千山，却无奈风雪翻叠，山高路远，只能海角天涯，各自吹零，各自飘散。

02

三观不同，只能渐行渐远

记得曾经看过这样一部绘本，讲的是两颗还未孵化的蛋做朋友。

他们彼此一起躲避风雨，共同相守。

他们谈生活，聊理想，他们以为彼此会变成一只小鸡，或者是小鸭。

几个月后，他们先后破壳而出，一颗成为了鳄鱼，另一颗却变成了翠鸟。

他们也曾试图靠近彼此，但是一个爱游泳，一个爱吃虫，他们最终还是难以继续相处，无法回到最初。

陪伴与承诺只能化作两句祝福：“愿你永远乘风破浪！”“祝你拥有万里晴空！”

三观不同造成的疏远，即使努力补救，也难逃思想上、习惯上的巨大沟壑。

当我们偶然处于相似的状态下时，可能会觉得无比投缘。

但是，一旦脱离那个特定的环境，却发现我们其实无法融入彼此的生活。

于是，我们坦然接受，微笑放手，依旧感恩时光，让我们有幸遇见彼此最好的年华。

03

不闻不问，感情就会疏远

朋友琳琳正在办理离婚手续。没有出轨，没有狗血。

他们的婚姻，从开始时的浪漫倾城，到如今的阴沉惨淡，只用了不到三年的时间。

熬过了五年的异地恋，却没有熬过三年的朝夕相处。

琳琳以为，打赢了距离的爱情是坚不可摧，却不成想，终究输给了柴米油盐的点点滴滴。

琳琳被上司训斥，回家忍不住哭诉。

可是丈夫一边打游戏，一边漫不经心地回应，说她矫情，说她敏感。

其实，琳琳想要的，不过是一句：“别怕，有我。”

琳琳报了个瑜伽班，每天下班都要赶去上课。

没几天，丈夫就有了意见，不仅抱怨她不做饭，还不忘冷嘲热讽：“不看看自己多大岁数了，还学这些”。

琳琳没指望折腾成什么气质美女，只是希望丈夫有一天能肯定她：“果然跟以前不一样了啊！看来你没有白费功夫！”

丈夫外地的亲戚，隔三差五来家里蹭吃蹭喝，琳琳的卧室总被人随意进出。

她忍无可忍地跟丈夫抱怨，没想到引发了一场剧烈的争吵，终于把琳琳的心伤透了。

著名诗人海涅曾在诗中写道：“叶子落去之后，才想起枝头上的花。但是，明年春天，你不在了。”

曾经承诺把彼此奉为生命，却无奈生命太长，我们太懒。

懒得彼此倾听，懒得彼此陪伴，懒得彼此看见。

许多关系变淡，来源于我们对这段关系的漠视。

终于，他不问了，她也不说；她不追了，他也不等。

04

有一些关系的变淡，是因为时间和空间导致的疏远，是因为三观导致的分歧，这些我们无能为力，只能在分别时，衷心地祝福对方。

但有一些关系的变淡，却是由于我们的不作为和漠视导致的。

这里有三个公式送给你，让你更懂得如何维系好彼此的感情。

你想说 我想问=聊得来的默契

在一期《艺术人生》节目中，王志文被朱军问到：“四十岁了为何还不结婚？”王志文说：“因为还没遇到合适的。”

朱军接着问：“那么什么样的女子算得上合适呢？”王志文的回答是：“能随时随地聊天。”

两个人亲密到一定程度，会自然而然地产生“自我暴露”的安全感。当对方想倾诉，我们首先应当想到，这是ta将软弱暴露于你面前的信任。

即使我们一时无法给出建设性意见，但一些“正确的废话”也足够传达一份温暖：“我知道，我懂”；“没关系，不是你的错”；“别难过，咱们一起想想怎么办”。

聊天看起来容易，却也是一件需要棋逢对手的事情。它需要双方都愿意聊的默契——你想问的时候刚好我想说，我想说的正是你想问。

聊得来是情怀，更是一种默契。

要达到这种默契其实很简单，就是当ta说时，做到积极回应。

你愿追 我愿等=丢不掉的信任

电影《无问东西》里，热衷于读书的许老师，遇到了在工厂劳作的妻子，妻子的单纯善良让许老师心动。

妻子供他读书，但时间让许老师从一个普通老百姓变成了知识分子，在思想和追求上，从此和妻子划下了一条分界。

妻子每天面对的，除了机器就是工友，思想上无法再理解丈夫的世界。

他们的隔阂直接造成了悲剧，原本的情投意合，最终化为乌有。

心理学家指出，一段健康的关系，是能给人带来积极成长的关系。

成长节奏有快有慢，不论是友情还是爱情，我们与对方相处时，除了有彼此陪伴和理解的诉求，更期待着自己在这段关系中的提升与进步。

你愿意追，我愿意等。

这一份“丢不掉”的珍贵情谊，叫作信任。

你若慢了，就追一追跑在前面的好友，这不是望尘莫及的羡慕，而是从一段亲密关系中汲取的力量，推动自己达到新的高度。

你若走得快了，就停下步履，回头看看来处。

这不是不思进取的拖累，而是惦念感恩那些相濡以沫的时光。

你有“尺” 我有“度”=给得起的尊重

刘若英在《我敢在你怀里孤独》一书中，描绘过她和丈夫婚后的生活状态：

夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。两个人有各自独立的书房，共用厨房和餐厅。

我们是爱人，是夫妻，彼此忠诚，却又相互独立。

不论是哪一种亲密关系，都需要界限感。

《请回答1988》中说：所谓的界限，就是到那里为止的意思。

朋友间，你有恙，我倾尽所能帮你；你无恙，则放我自在独行。

爱人间，远而不疏，是坚定地陪伴；近而不入，是最好的尊重。

美国作家拜伦海蒂曾说过：这个世界只有三件事：自己的事、别人的事和老天的事。

在一段关系里，我们要做的，就是管好自己的事，不干涉别人的事，顺应老天的事。

05

任何一段关系，都需要我们用心去维系。

“你想说我想问”的默契，是我们心灵相通的密码；“你想追我想等”的信任，是我们肝胆相照的义气；“你有尺我有度”的尊重，是我们衡量感情的天平。

只有这样，生命里那些重要的关系，才能永不褪色。

愿每一次渐行渐远，都是为了铺垫久别重逢的喜悦。

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