三种方式吵架感情越吵越好（如何正确吵架吵多了就分手）

我们对吵架存在哪些误解

从我记事起，我的父母就整天吵架，最严重的一次是大过年的谁都不做饭，那时，我大概6岁吧，大年初一，带着弟弟去奶奶家吃饭，奶奶一问起我爸妈呢，我就哇哇大哭。他们就这样吵了30多年，也过了三十多年，至今也没离婚，但感情也不好，用现在流行的话说就是：搭伙过日子吧。

我一直认为，吵架真的很伤感情，情绪激动的时候，话一出口就成了伤害，伤害慢慢叠加，爱就慢慢磨灭，到最后便一拍两散。

也见过很多朋友，因为吵架而分手或离婚的。原因不外乎：吵得多了，真的累了。真的不爱了。

就在上个月，也还有朋友在群里吐槽：这种整天争吵的日子，什么时候是个头。

所以，这些经历告诉我，吵架，不是一件好事；吵架，会分手/离婚；吵架，太影响感情了，我们多渴望自己的婚姻能够不吵架。

但是在看了朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特夫妇写的《如何正确吵架》后，彻底改变了我对吵架的认知，书中告诉我们：争吵也是一种沟通方式。只是有些是无效争吵，有些是高效率有意义的争吵。有意义的争吵，可以借机发现背后两人真正的问题，才能有机会解决问题，促进亲密关系健康发展。

最常见的吵架类型，你中招了几个？

“我真是受够了。”

“要不是因为你起晚了，孩子也不至于会迟到。”

“我又做饭又洗碗，你什么都不管，我到底是你老婆还是保姆？”

……

这是我们最常见的争吵方法，抱怨、指责……，吵过之后，问题仍没法得到解决，只会让矛盾加深。

在学习正确的吵架方式前，我们要了解，生活中，最常见的争吵类型有哪些？再无法尽量避免的时候，如何将争吵转为良性沟通？

书中给我列举了这15种：

1. 推卸责任：这种争吵纠结的是“到底是谁的错”。一旦陷入这个怪圈，就不会再去思考这次争吵想解决的问题。

2. 家务琐事：在伴侣对责任分配的争吵间，一场关于权力和控制欲的角力也在潜意识层面悄然展开。

3. 财务纷争：对很多伴侣来说，无论是赚钱与花钱行为、消费方式还是理不理财，财务争端都是个随时可能爆发的问题。

4. 有话不说：一个人走开，生起闷气，沉默不语，心生怨恨。总之，现在到了冷战环节。

5. 欲求不满：直面性生活中的根本问题可以有效避免矛盾，防止双方自信心受挫。

6. 如果你真的爱我：如果你真的爱我，你就会……，经常“道德绑架”

7. 我受不了你：几乎任何事都能激怒你，或让你开始心烦。

8. 你爱……胜过爱我：这类争端的主题通常是“你爱手机、运动、购物、社交网络、工作、孩子……胜过爱我”。

9. 原生家庭矛盾：伴侣双方家庭的矛盾体现在诸多方面。

10. 我早告诉过你：一方会用“我早告诉过你”句式展开嘲讽，然而对事实没有任何益处。

11. 你总是/你从不：我们总会在争吵时使用一些极端的字眼：你“总是”这么做，“从不”那么做。

12. 你骗了我：一方的隐瞒、撒谎和不守承诺等欺骗行为，常常会令另一方痛苦，甚至导致激烈争吵。

13. 你跟你妈/爸一个样：这类常见的争吵往往会戳到你的痛处，尤其是当你长久以来一直害怕成为父母那样的人时，你的伴侣却抓住这点不放。

14. 你变了/你不会改的：无论如何，你都觉得受到了背叛。

15. 你让我觉得丢脸：有些人在亲密关系中，总是会让伴侣陷入尴尬境地。他们的所言所行会使伴侣感到难堪。

无论是哪种类型，如果不使用正确的方法，都会给双方造成伤害。

如果说吵架也是一种沟通，那我们需要沟通正是因为想更了解对方，想更清楚问题的本质，并且去解决它。这正是需要我们学习的。

正确吵架有哪些技巧？

神经科学研究表明，当我们处于互动量表右侧、出色地运用互动规则时，我们体内以及我们之间都会产生某种惊人的化学反应。

争吵其实也是换了一种表达方式来说出自己的想法，只是当我们处于量表左侧时，我们体内产生不良感觉的应激激素水平就会升高，因此，就口不择言、词不达意。

明明是希望伴侣明天早点起床，话一开口就成了指责，将责任完全推给伴侣，其实是因为出了交通事故堵车了，才会迟到，但这些似乎都不重要了。当伴侣受到了批评时，应激激素水平也随之升高，于是就开吵了。

如何正确吵架？如何为幸福而争吵，书中给出 6种正确吵架的技能，掌握这6种技巧，可以将不良争吵转为良性争吵，实现“越吵越爱”：

技巧1：唤醒渴望

我们为什么会吵架？因为我们心中有渴望。

每次吵架的根本，其实是我们内心的渴望没有得到满足。唤醒渴望，是第一步。例如责怪丈夫起晚了的妻子，她内心的渴望其实是希望丈夫起早些，把意外事件的时间也算进去，尽量不迟到；抑或她是希望丈夫理解她这种较强的时间观念。

生活中的很多争吵，往往是因为我们迫切希望自己内心的渴望能得到满足。正视渴望，直截了当地表达自己的渴望，才能进行良性沟通。

技巧2：紧密互动

敢于冒着风险采取行动，来满足自己的渴望，抓住争吵的本质。

紧密互动的关键在于：坦率以对，而不是想着要操控对方，或者讨好对方。紧密互动的目的是用创造性的互动，有意识地碰触双方更深的渴望，真实地投入，进行更深一层的沟通。

比如，不仅限于身体上的互动，也不仅限于固定的看电视、逛街这些活动，创造性的互动，改变方式和环境、语境，更能从本质解决问题。

技巧3：揭露问题

我们只看到争吵的表面现象时，会忽略争吵之下和我们关系之中的真正的问题。

当我们指责伴侣的时候，其实是在指责什么？有可能是不满我们的原生家庭，也有可能是自身缺乏安全感。而这藏在争吵背后的问题，才是需要我们真正起解决的。

就拿我来说，因为我的父母经常吵架，所以每次我老公和我吵架之后，我就扔东西，砸东西，看上去我是在宣泄我当时的愤怒，实际上是对我的原生家庭很不满，我不喜欢我的伴侣和我吵架，我也不喜欢吵架之后他什么也不管，每当这个时候，我似乎就看到了当年那个无助的自己。

当我们坦诚地面对这个问题的时候，才发现，其实不用吵，我也不用砸东西他只要摸摸我的头，抱抱我，我就能平静下来。勇敢地揭露问题所在，才能解决问题。

技巧4：解放自我

走出习惯的牢笼，去做不可为的事，说出不可说的话。

“解放自我”是在揭露问题的激发下产生的，正如“紧密互动”是紧随“唤醒渴

望”之后出现的那样。一旦拥有了这个技能，你将摆脱老旧的模式，迎接新的生活方式。

解放自我，能够让关系不断保持新鲜感，每次解放之后，呈现出新的自我，伴侣也会跟着你的脚步，磨合新的相处方法，让彼此更亲密。

技巧5：重建矩阵

重建矩阵，即改变你的大脑——就是字面意思。

重建矩阵的魔力，是改造你和你们的关系。简单的说，就是改变自己的认知，从自我观念，到对争吵的原因都要重新认识。就如：我们以前认为争吵一定会让关系越来越差，而现在，我们就学些新的概念，接收新的信息，改变自己的认知，对争吵重新认识。

我们改变沟通的句式，便是一个重建的开始。比如：“我早告诉过你……”，“要是你听我的，就不会……”等等句式，不要再说，而是换成：“如果……就……”句式，并且把“你”换成“我”，例如：“如果我再提醒你一次，你就不会忘记了。”

书中还说：重建矩阵的目的是利用争吵和你们的关系来构建一个新的矩阵，这个矩阵是使用能够帮助你们改变的赋能观念和生活方式进行编码的。

技巧6：坚持行动

坚持，指的是在今后的生活中继续致力于重建矩阵，也就是有意识地持续进行自我改变，成为最好的自己。

你在坚持这一行动时，就会不断挑战自我，持续性地突破自我。你会在面对不断新出现的挑战时重新获得活力，持续取得进步，最大限度地提升愉悦感、参与度、个人发展水平，并对你自己的世界做出贡献。

比如，要坚持保持能让伴侣愉快的方式，坚持参与家庭活动等等。婚姻的责任就在于，先各自全权承担起对自己的幸福的责任，并坚持行动，一起将婚姻经营好。

我们终其一生，都想与幸福相伴，当我们遇到良人后，还要更用心的经营，才能维护好这段关系，良性争吵的意义就是为了让我们离幸福更近。

最后，希望以后我们都能把每次争吵变成调和剂。

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