我好像时不时的也有这种感觉（这是我真实的我）

持久性的感觉特别累

一个人呆着的时候就想有人来把我掐死，特别是晚上睡前没睡着的时候

难过了就想自残

站在高处就想跳下去，跳下去就结束了

无数次想上吊自杀，觉得以后可能会实施

心情低落的时候想拿刀插进自己的心脏，总之它总是那么疼。

心情特别低落，低落到自己控制不了的时候来就不想见人，虽然觉得自己可能会因此死去。

会想死后身后事很麻烦，带给亲人痛苦太大，毕竟看起来我再正常不过了。

觉得生而为死，现在也只是为亲人活着，等待着自己可以好好的死亡的那天，也害怕。

每次想到死亡心里都特别难受，窒息一样的感觉，就会恶性循环，死了就不会疼了。

经常性自我否定，觉得自己是拖油瓶就算其实不是，这种思想理念已经形成了，一种惯性思维，什么都想用死亡来解决。

常感到自己活不久了，身体也不好，所有的细胞都累了，就想休息可是好难过，我挺爱这个世界的，都是我自己不争气，调节不好。

一个人的时候就觉得快要死了，再撑撑吧，现在还不可以，再忍忍再忍忍。

特别特别的拖延，我想我的拖延症就是一次次说就这次了而没有实施造成的。太多次都想实施了，想想亲人都忍了

想体验上吊的快感想体验跳楼的飞翔，可我不能这么做，我很担心我会突破了最后的底线。他们印象中的我不是这样子的。

看到合适的类似房梁的就想这是一个可以把自己挂上去的好地方。

看到幽静平坦的地面对应的高楼也会有同感。

这些感觉都是时常伴随的，就好像已经成为我身体的一份子了。

以上我的感受没有亲人知道，一两好友知道，大家都觉得我乐观向上，处事不惊，或者说是一个挺优秀的女孩子，不会被打垮的那种。可我知道我内心多脆弱。

或许我想到的还不够，可能以后还会有补充吧，如果我坚持下去了，我希望，我可以多撑一些时日。