37岁女人的心声（女人能受的罪都受过了）

文|公子逸

其实，我本不想写这段经历。

因为是隐痛。而真正的痛，是不敢提及了。因为太痛了，压根不想去触碰，只适合深埋。

可终究还是提了笔，因为很多读者问，你为什么消失了一样，为什么这么长时间没有更文。

因为，我去历劫了。

十月份，我意外怀孕了。说是意外，是真的觉得不太可能，只有一次，还是安全期，其余都是做了措施的。因为觉得绝不可能，所以整个十月份，我吃了三四次螃蟹，还来回爬了十八楼，更有甚者，这一个月我几乎天天骑着我的小电三轮，满县城的跑。县城的路有很多的坑洼，我甚至放飞自我，把车开到最快，想要挑战一下所谓的风驰电掣。

这期间，有一次吃螃蟹，出了血，我还以为我要来例假了，可只过了一天就好了。我当时还觉得，我可能是贫血了，需要大补了，于是整个月几乎毫无任何顾忌地疯吃，疯玩。

可月经期过去了10天，还是没来，我花一块钱买了试纸，两道杠。

我当场就哭了。

老大是个学渣，已经让我精疲力尽，我哪里有时间去弄老二。我一度怀疑试纸出了问题，想要再去买几个试试。

哭过之后，冷静了下来。我当时想，既然来了，那就要吧。虽然心里没准备，但这何尝不是缘分。

第二天，我就去了医院做检查，要憋尿。我从八点开始喝水，喝了两大杯，一直到快11点了，才有了憋尿的感觉。那时候，男人去接老大了，我独自在医院，面临了这场宣判。医生确定是怀孕了，但表示我的子宫里，有一个很大的囊肿，已经快八厘米大了。这样大的囊肿，就是个定时炸弹，它可能会扭动，而我会痛到痛不欲生。它甚至随时可能爆裂，因为太大了，那么对我和孩子，都将是一场酷刑。

说实话，从医生宣判到我从医院走出来，我都是懵懵的。医生说，如果我实在想要这个孩子，也可以要，但要做好担风险的准备。

我不敢想，她要是大了，再从我身体剥离的场景，我怕我会疯。我开始咨询医生，咨询了很多个，他们唯一一句相同的话是，这就是个定时炸弹。有的说，它可能到生，都会相安无事，有的说，可能你一个用力的动作，就会扭转和爆裂。

理智告诉我，我该放弃。

可是，想到要放弃，我的眼泪一下子就从眼眶里涌了出来。

男人刚开始，什么都不肯说，他觉得孩子在我身上，他想看我的意见。可那一刻，他这样的明哲保身，就是赤裸裸的置身事外。

我辗转反侧了一晚上，没有任何孕吐反应。等到第二天早上，我决定放弃。那一刻，孕吐反应奇迹地发生了，一直吐，从早上吐到晚上，一口水，一口饭都要吐出来，一直到吐出了苦胆水，那股想吐的痛苦都经久不去。

手术定在了三天后，而这三天，我喝进去的每一滴水，每一粒饭都吐了出来。我搬到了客房，整整三个晚上，我几乎没有合眼，因为一直难受，一直想哭，胃里没有一点东西，已经火烧火燎了，可就是想吐。

我当时觉得，可能是胃不好。可谁能想到呢？这个孩子，就是这么个有骨气的孩子，从我决定放弃的那一刻开始，就真的没再吃过家里的一粒米。

那三个夜晚，我跪着爬着，用手扣嘴巴，想尽各种办法，只为了能吐的时候，别那么难受。只为了吐了之后，能有一点点好受。

鼻涕眼泪算什么，那种浑身虚汗，火烧着胃，却一直干呕，却呕不出任何东西，才是真正的炼狱。

三天后，我已经虚弱到了极致，两个手术一起进行，囊肿和孩子一起剥离。谁能想到呢？在孩子剥离的那一刻，我所有的孕吐反应消失了，那一直憋在半胸的那股折磨得我死去活来的气，消散不见了。

你们知道我那一刻的感受吗？

她知道，她什么都知道。

这是何等悲凉的认知。

两个小时之后，我开始大量出血，源源不断地那种，像水龙头里的水，咕嘟咕嘟地往外流，我甚至能感受到生命的消逝，就那么一点点从我身上流走，我开始心慌，那一刻，我甚至能感受到自己脸色的苍白。

当一切都控制住的时候，我的身体已经虚弱到了极致。睁眼的时候，看到有一个稿子要当天改，只需改几个字，马上改了稿子，跟朋友说了几句话，就沉沉睡去。

之后的三天，我一直想睡，睁不开眼睛的那种，几乎吃饭的时候，眼睛都是想闭着的。任何人都不想见，什么话都不想说，就想大睡一场，不醒的那种。

我说起这个孩子，没再吃过家里一口饭。男人说了句：“这个月你又是爬楼，又是到处疯跑，她都没事”。

我当时真的想骂，我如此境地，他竟然还能说出这种话。

出院的那天，不知为何，开始感觉特别冷。我穿着羽绒服，戴着帽子，盖了两床被子，依旧冻得瑟瑟发抖。我在瑟瑟发抖中，终于明白，女人的有些寒，是从心里发出来的。

你曾在炼狱，你曾经历生死，而于旁人而言，那不过是一个小手术，即使大出血，也丝毫不值得担心，因为有医生，因为现在的医疗如此发达。

这世界，男人和女人在这件事上，永远做不到感同身受。因为，他们根本不知道妻子经历的是什么。他们甚至觉得，你是不需要特殊照顾的，给你煮个鸡汤，做个饭，让你卧床休息，已经是够好了，你还想要怎样。

也是在那一刻，我慢慢明白，两个原生家庭相差太远的人，在一起生活，真的是一道坎。他觉得馒头菜已经是最好的，而你想要的还有鸡汤和拥抱。

我在最虚弱的那一刻，彻底钻了牛角尖。我太在乎了他的态度，而忽视了，其实我完全没必要太在乎他的态度。我们这一生的伤痛，总有一些，是需要自己独自走过的。

这一路上，单枪匹马，没有任何外援，只能靠自己，遍布鲜血，披荆斩棘。

初冬，深寒。

上学的时候，老师说有一种写作手法是以喜写悲，以轻写重。如今，知之甚深。

此事，往后余生不再提。

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