没有朋友的人才是真正的聪明人（总觉得没朋友的人）

朋友霄云和我说，她对自己的一些行为很不解。

过年期间亲戚聚餐，大家热热闹闹谈天说地。

自己也很想融入，可在一旁，嘴和脚都像冻住了一样，张不开、迈不开，只能低头装作忙碌地刷手机。

上班时候也一样，同事们都是很和善的人，会主动过来搭讪、闲聊。

但自己仿佛被点了穴位，总是接不住别人伸来的橄榄枝。

事后还会懊悔不已，责怪自己木讷。

久而久之，只能用“我就喜欢一个人呆着”来安慰自己。

来源：pexels

她说：

“心里总是担心，害怕自己不被接纳；

可好像很多时候，是我先把别人推开了。”

像霄云这样，自主将自己和他人隔绝起来，抑制社交需求的人，被称为“自我孤立者”。

他们有和他人建立链接的欲望，且不完全享受一个人呆着的感觉。

却又在与他人建立链接时表现出退缩、回避。

今天，我们想和你聊聊，“自我孤立者”们，到底怎么了。

01 壁花少年，矛盾的内心世界

你听说过壁花吗？

它们依托于墙面、角落盛开，茕茕孑立，馥郁优雅。

但这种优雅的另一面，则是孤独与挣扎——

不敢争春，羞头耷脑。

如今，“壁花”用来形容那些，在社交场合安静害羞、躲在角落、格格不入的男生女生。

心理学家布莱克曼在《心灵面具》中，将“壁花”用来命名“回避社交”的防御机制。

这种防御机制的使用者，习惯于利用疏离躲避的方式，去避免与他人的亲密。

来源：pexels

美国电影《壁花少年》中，男主查理就是这样的存在。

高中开学的第一天，他便开始了痛苦的倒计时——

距离毕业还有1385天，还需要忍受1385天的孤独。

在喧闹的美式高中走廊里，荷尔蒙气息弥漫；

笑声、交谈声，一切关于青春的元素碰撞、迸发。

而查理面无表情，脸颊连着脖子一片绯红，出卖了他内心的局促。

面对迎面而来的张扬的男生女生，查理神色慌张；

他背过身去，肩膀收缩、脑袋低垂，恨不得把自己隐身于背景墙中。

来源：电影《壁花少年》

课堂上，老师提出问题，并承诺回答对的同学将获得A等级。

其他同学非常踊跃，即使不知道正确答案，也争先恐后地报出某个可能的结果。

而查理则一眼不发，默默提笔，小心翼翼地在笔记本上写下正确答案；

他用眼睛偷瞄一眼老师，抬了抬眉毛，期待路过的老师，能自动发现他这个安静的“局外人”。

来源：电影《壁花少年》

像查理这样的“自我孤立者”，大多被认为是“内向”、“孤僻”、“喜欢一个人呆着”。

但和真正意义上的内向者相比，他们却无法进行有建设性的独处。

如果说，主动选择的独处，是一种平和与安定，自我孤立者则处在一种被动逃脱的状态中。

他们有加入人群、被认可、被发现的冲动。

只是被拒斥的恐惧和羞耻盖过了融入的渴望，最终缩在自己打造的壳儿里活着。

“自我孤立”者中，甚至不乏外向性格的人。

他们的能量来源指向外部，却因为一些早期创伤，不得不把自己封锁起来。

02 自我孤立，是如何造成的？

当我询问霄云，在和人相处时有什么感觉时，她用了一个词——被吞噬感。

每当有人想和她靠近时，她会感受到心跳加速、头脑紧绷，脑子里的想法像飞絮一样飘来飘去：

“Ta为什么要和我说话呢，什么目的？”

“我要怎么回，Ta才会满意？”

“少说点吧，赶紧结束对话吧，肯定不会喜欢我的。”

霄云说，如果是简短的就事论事的对话还行。

一旦牵扯到自己的观点、看法，需要一定的自我暴露，以建立更深的链接时，就会感到莫名的恐惧。

来源：pexels

似乎能感觉到，自身的边界在一点一点隐退，别人的能量一点一点侵袭自己的地盘。

他人是强大的、入侵状的，而自己是弱小的，仿佛随时都会被吞噬掉。

霄云说，童年时期的一些记忆，让自己对“被孤立”的感受十分敏感。

好心给同学递纸巾，却被对方告知：“好脏，你自己留着吧。”

想要和大家一起玩飞行棋，却因为不会主动，总是坐冷板凳、候补席。

似乎从很小很小开始，那种在人群中格格不入的感觉，就如影随形。

霄云说，相似的被拒斥、冷落的经历，身边不少朋友都有过经历；

但在自己身上，这些事情的“后劲”就特别大。

来源：pexels

在客体心理学中，像霄云这种，对忽视、孤立特别敏感，从而表现出社交退缩的现象，被称为“融合焦虑”。

融合焦虑的出现，主要与6-24个月时，父母的养育方式有关。

6-24个月时，婴儿的行动能力提高，开始摆脱与母亲的共生，进入”分离个体化”阶段，离开养育者独自探索世界。

这个阶段，父母应当循序渐进地与孩子拉开距离，并在孩子需要时依然出现，才能缓解孩子对分离的焦虑，从而建立客体恒常性。

来源：pexels

分离处理恰当的孩子，在父母离开时，脑海中依然会有父母的图像，内心的安全感不至于崩塌。

他们会相信，父母的离开不等于抛弃，他们之后还会回来的，即使需求没能被及时满足，也很少感到不安。

而分离不恰当的孩子，则会缺乏“客体恒常性”，也就是我们常说的缺乏安全感。

不恰当的分离方式主要包含溺爱、强制分离、忽冷忽热三种。

来源：pexels

缺乏客体恒常性的孩子，在养育者离开后脑海中没有他们的图像，也不会相信“他们一定会回来的”。

因此，被抛弃、被忽略的感觉会十分强烈。

这种对关系的恐惧和不信任，会延续到长大后的社交生活中，从而导致“融合焦虑”。

对于“融合焦虑”的人来说，靠近意味着远离，接纳意味着抛弃。

与关系保持一定的距离，是他们不得已的自保方式。

来源：pexels

除了婴幼儿时期的经历以外，长大后的分离经历也同样影响一个人的“客体恒常性”。

比如亲人突然的离世、宠物的死亡、举家搬迁、断崖分手等，都会影响一个人的安全感。

比如在《壁花少年》中，查理在年少时，最好的朋友开枪自杀，而相对亲近的婶婶，在给他买生日蛋糕时遭遇车祸。

接连的分离让查理陷入焦虑、抑郁，对建立新的关系表现出抗拒和恐惧。

不管是霄云还是查理，他们内心都住着一个破碎而弱小的孩子。

内心的“安全基地”没有建立，别人就算抛出橄榄枝，看起来也像锋利的匕首。

未被处理的庞大的焦虑，使得他们无暇顾及他人的善意，只能把自己裹起来。

来源：pexels

03 打破自我孤立壁垒

霄云和我说，自己呆久了，语言功能似乎都退化了。

在工作场合，必要陈述自己的看法时，思绪如同碎片，纷繁漂浮，凑不成完整的句子。

“自我孤立”与抑郁往往同时发生。

长时间的自我封闭会加强“抑郁-孤立”的循环，滋生内心的无意义与孤独感。

除此之外，长时间缺乏稳定的客体关系，还会导致攻击性无所指，只能向内针对自己，从而导致失眠、免疫力下降。

来源：pexels

那如何打破社交壁垒，一点点的把自己从“自我孤立”的藩篱中解救出来呢？

这里有三点可行的方式：

1、停止自我合理化，承认自己的社交需求

很多“自我孤立”者，会给自己这样的心理暗示——我就是喜欢一个人呆着。

自我孤立者的独处，有别于“积极的独处”。

后者是具有创造性的，在独自呆着的时候进行自我探索，而不是为了逃避焦虑。

客体关系理论认为，人活着就是为了寻找与他人的连接、获取他人的回应。

来源：pexels

一个很显然的例子：

霄云线下难以社交，但偶尔会发一发社交媒体，每当收到点赞、评论时，都非常开心。

没有绝对讨厌关系的人，只有曾经在关系中受挫的人。

“社交孤立”者需要正视自己的社交需求，承认自己在意，暂时做不到并不可耻。

2、区分事实与感受，打破强迫性重复

“自我孤立”者在进入群体时，常常会被“孤立感”笼罩，在他人孤立自己前，先把自己隔绝起来。

这可能是对早年关系的“移情”，将过去的模式照搬到新的场景中。

“被孤立”的感受很可能不是事实，而是过去的经历在自己身上留下的痕迹。

日常生活中我们会看到有些，散发着“生人勿进”气场的人；

他们很多熟络了之后会告诉你，自己其实是高冷，内心感到害怕。

这是比较典型的，带着过去的感受，处理当下的情境的状况。

来源：pexels

当然，我们每个人身上都带有过去的痕迹，或恐惧或焦虑；

你需要意识到，有些情绪属于过去，剩下的才属于现在。

试着用不同于过去的模式应对新的情境，不去抵抗和逃跑；

你会发现，那些牢不可破的剧本会一点一点被改写。

3、寻找助益性人际关系

在《壁花少年》中，查理最终鼓起勇气，与“社交明星”帕特里克打招呼。

帕特里克的开放与热情，刷新了查理以往被拒绝、被忽视的经验。

他将查理介绍给自己的朋友，郑重欢迎他的加入，使得查理一点一点拨开自己的壳，融入人群。

山本耀司有一句话大概是这样：

自我这个东西是看不见的，只有撞到什么再回弹回来，你才会知道自己是什么。

逃避人际交往的独处很难有什么建设性，和自己玩儿久了，甚至会对自己越来越陌生，变得越来越单薄。

来源：pexels

“自我孤立者”们可以试着观察，找寻身边那些“安全系数高”的人，向他们靠近，从而将自己从孤岛中一点点拉出来。

这类人往往会给你这样的体验：

1）、被接纳，被聆听，可以暂时做回自己

2）、受到积极的关注、尊重、欣赏、共情

3）、真诚、真实

如果找不到这样的人，也没有关系，可以试着开始一段心理咨询，这就是一段高质量的助益性关系。

试着勇敢一些，从那个玻璃罩里走出来。

善意遇上善意，会发生妙不可言的反应。

逃避不可耻，但不逃又是另一番故事。

作者：清筠

图源：网络

首发：壹点灵心理

专注心理成长，温暖而有力地爱着你

,