为什么有的人越来越不成熟（人在经过第二次诞生）

“小猪佩奇身上纹，掌声送给社会人”。

这句话中的“社会人”指什么？与之相对的又是什么人呢？

第三代心理学开创者马斯洛有个著名的层次需求理论：人通过自我实现，形成完美人格。

人有五种基本需求，它们分别是生理需要、安全需要、社交需要、自尊需要和自我实现的需要。

后一层次的需求要在前面的那层实现之后才能产生，所以需求是有等级之分的。

前两个层次的需求和动物的本能相似，对应人类婴儿时期 ，被称为自然人。后两个层次的需求是人类特有的，具有社会属性，意味着人的成熟，是社会人。

中间的那层，确切来说，是归属感和被爱的需求，是个过渡期，又被德国哲学家斯普朗格定义为青春期。

青春期是从儿童向成人发展的关键期，是由自然人向社会人的转变期，他把这个时期称为人生的“第二次诞生”。

然而生理上经过青春期之后的人，心理和行为并不能全部成功晋级为社会人，有的成为“巨婴”，有的让“社恐”伴随一生，有的在人际交流中故意制造冲突，成为社会渣子。

美国传播学者约瑟夫.德维托认为：人际交流是人类生存的主要组成部分。人要形成有效的人际交流，才算完成了第三层次的需求。

他在已畅销46年的著作《有效交际》中指出：人们有必要了解人与人之间如何交往，如何形成各种关系。

这就是说，人在过了青春期后甚至更大年龄，如果还不能有效地进行社交，顺利成为社会人，是有补救方法的。

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一，经过“第二次诞生”，为什么还有那么多人不成熟？

世间万事的成与败，都看有没有达成目标。而在和人打交道的过程中，总不免产生冲突，对达成目标形成障碍。

人际交往的目标，是在把事情做成功的基础上促进感情，形成比较融洽的关系，这对处理人际冲突有很高的要求。

处理人际冲突中，关键的一环是自我感知。

自我感知首先要三个阶段才能完成。

第一阶段是自我概念形成阶段，就是认识“我在生活中想演一个什么样的角色”，这是对自己的基本评价和期待，是认识上的自我画像，有些理想化，可以说是一种自我追求的目标。

接下来是自我意识阶段，需了解“我对我扮演的角色有什么样的评价”，判断一下画像中的自己和实际结果有没有差距，产生的是满足感还是沮丧情绪。

这是情感上的自我。

第三阶段是言语和行为自我，要依赖于自我意识的推动。

如果自我预期过高，自我意识感觉达不到目标，就会产生自卑心理，在行为上产生说话紧张、办事慌张的“社恐”表现。

如果自我意识强烈，对自己有不切实际的好评，就会形成盲目的自恋与自大心理，明明自己“干啥啥不行，吃啥啥没够”，却以为自己是宇宙中心，处处挑别人的毛病。

这种自我意识实际上是一种畸形的发展，对人际关系有极大的破坏作用，还容易成为“巨婴”型人格。

《有效交际》的翻译者余建平在序言里说：

“你在不同的交流场合下，都可以解释你选择某种交际的理由。”

既然社会交往有目标，人际交流就是一种选择。毕竟，人是不可能不与别人接触的。

相信所有人都愿意选择建立良好的人际关系，只是，不知怎么就长成了连自己也讨厌的模样。

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二，什么是真正的成熟

五角丛书作者之一谈大正在《人的自恋与自大》中说：

“自我意识是否健康，要看是否形成合理的自尊、自信，是否能合理追求实现自我价值”。

这就是成熟，能推动事情成功。

合理的自尊，须在自我评价与自我画像基本一致的情况下形成，还须在自我感知与他人对我的评价基本一致的情况下完成，然后才产生自信。

“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”，

这是李白的自尊，在气节上合理，在人际关系上不合理。

“余幼好此奇服兮，年既老而不衰。带长铗之陆离兮，冠切云之崔嵬，被明月兮佩宝璐。”

这是屈原的自信，是在他的自我画像和行为高度吻合情况下建立起来的。

自尊和一个人的认识结构体系有关。

王国维说：

“以我观物，物物皆着我之色彩。”

“我之色彩”的形成，分两种机制：一种是把生活中的经验、材料中，能利用的部分，纳入已形成的认识结构体系中，进行强化补充。一种是对不能接受的有矛盾的部分，转而调节自己的认知结构体系，使其容纳下来，形成体系扩展。

这样，在不断地扩充与完善中，自己的认识能力得到不断提高。

这就像《学习敏锐度》作者瑞米描述的一样：自我认知敏锐度特点之一，

“是对自己的性格、能力、优势、劣势有清晰的认知并坦然接受”。

让自己有容身之地，何尝不是在人际关系中最成熟的表现呢？

把自己当积木，认清自己的形状，也就没有什么优势劣势之分了，剩下的就是尽可能多地找到自己合适的位置，与其他人完成一个个组合。

之后就可以像保尔.柯察金那样拍拍胸脯，自信地说：

“当我回首往事的时候，不会为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧”。

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三，怎样真正实现第二次诞生

“乒乓球皇后”邓亚萍虽退役多年，但她在赛前总要进行心理指导、树立信心的做法，至今使人记忆犹新。

相反，新中国早期的乒乓球运动员韩玉珍，已很难被人记起，除了时代的因素外，还有她糟糕的心理素质。

她本身实力并不弱，但在一次世界比赛前，却因为患得患失，用小刀割伤自己的手，并谎称遭人行刺。

她这么做的目的，只是为了逃避比赛，背后隐藏的原因是害怕承担预期之外的后果。她与别人对自己的看法不一致，从而缺乏自信。

她自己伤害自己，让本该璀璨的一颗星错失光芒。而她的做法，又是多么幼稚可笑。

如果她有条件像邓亚萍一样，赛前进行一下心理辅导，也许邓亚萍“乒乓皇后”的名头会成为一种迭代，而韩玉珍的人生也许更为圆满。

正如德维托所说：人际关系是一门基础学问，像历史、地理和自然常识一样，需要接受教育和培养。

所以，人可以没有学识，但不能没有知识；人可以没有知识，但不能没有常识；人如果没有常识，就得进教室。

因此，人既然选择要成熟起来，就必须学习。韩玉珍的教训，我们可以牢记。

卡西尔在《人论》中写到：“人是在不断地与自身打交道，而不是应付事物本身”。

他认为人的自身是难以觉察的，要凭借语言、想象，符号以及宗教仪式等人为媒介作为中介，才能看见或认识一些东西。

语言、符号、仪式等这些中介，可以统称为文化，其中包含德维托所说的接受教育和培训。

人可以不成熟，但不可以不成长。当知道自己哪方面有欠缺时，就要尽快去学习，在反复实践中取得进步，最后实现真正的第二次诞生。

写在最后：一部著作能更新到第十五版，也可以算是经典了。

我很早就有约瑟夫.德维托的《信息——构建人际沟通技巧》一书，然而被“信息”二字吓得始终不愿翻看。

随着年龄的增长，反省自己蹩脚的人际交流能力，有幸拿到《有效交际》，满怀期待地去书中寻找自己的答案。

虽然有关“信息”的理论还是看不进去，但是其中关于自我感知的简单介绍，以及管理冲突的技巧，还是给我很大的启示。

在译者的帮助下，至少我知道，人际交流是一种选择。读完此书，可以确定在不同的交流场景下选择什么样的交流方式，可以学会一些谈话的技巧，可以明白为什么这么选择的理由。

人有三层壳：分别是身体、心理和文化，它们是自我的自卫屏障。好好维护这三层壳，人自会强大起来。

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