育儿心理学的发展性原则（育儿心理学家为何会伤人）

“惨”“惨”“非常的惨！”

到底是什么事情，让见惯世面、在骨伤科从医18年的邹永根主任，连续用三个惨字来形容伤者的伤势？

因为偷钱，10岁的媛媛被姑姑割断了喉咙，砍断了两根手指，然而家里所有人，包括媛媛的生父都不愿怪罪姑姑。

而另一个重要的人--媛媛的妈妈，自始至终都没有出现。

姑姑的心理阴影-让人疯狂的种子，童年时就埋下

喉咙被割断、手指被齐刷刷的砍掉了两根，经过抢救，10岁的媛媛还在ICU病房里接受治疗。

而造成这一切的，是媛媛的亲人--既是媛媛的姑姑，同时也是媛媛的养母。

在媛媛5岁的时候，由于生活拮据，媛媛的亲生父母无力抚养两个孩子，而媛媛的姑姑和姑父一直没有生育，父亲就把媛媛“过继”给了自己的妹妹，也就是媛媛的姑姑。

在新的家里面，姑姑和姑父都对媛媛视如己出，这个家里的爷爷奶奶也非常疼爱媛媛，在事发之后，连邻居们都觉得难以置信--这一家人，是那么的疼爱媛媛。

然而这一切却没有人过多的怪罪媛媛的姑姑：无论是父亲，还是媛媛的二叔...

就在事发当天，姑姑在对媛媛造成伤害之后十分后悔，她在自己脖子上划了一刀，割断自己的手筋，而后从离地8米多高的三楼跳了下来。所幸被刚刚回到家的丈夫所救。

在事后面对采访的时候，姑姑也是悲悔交加：“我对不起她！我对不起我的媛媛”

而姑姑描述：在童年的时候，家里种了一片甘蔗，那几年家里非常拮据，因为经常甘蔗被偷砍，勤劳老实的母亲接受不了损失，在家自杀了。

这时，姑姑心里就埋下了一颗让人疯狂的种子。

在姑姑的意识里面，这是对她人生非常严重的一次打击，但同时也让她学会了两件事情：

• 偷盗是不可以接受的极端事情
• 如果面对接受不了的极端事情，毁灭就是唯一方法。

媛媛成绩非常好，在事发前两天还给亲生父亲打电话报喜：“爸爸我考了90分”。

但是媛媛有一个非常不好的习惯：好吃，经常因为好吃而偷钱。爷爷奶奶的、叔叔的、养父母的，她都偷过。

在此之前，姑姑对媛媛偷东西的教育方式，都是比较温和的，她一次又一次苦口婆心的教育媛媛：“做人要光明正大的，不能拿别人家东西。”

然而媛媛一直不知悔改，直到事发当天，因为家里矛盾心情压抑的姑姑，去接媛媛放学的时候，发现她有钱买吃的。

回到家后，姑姑问起钱的来源，媛媛一会儿说拿这个的，一会儿说拿那个的，不断撒谎说不清钱的来源，姑姑认定媛媛是偷的，她要用自己的方式来教育媛媛，悲惨的一幕就发生了。

为什么一件尘封已久的往事，会积压到现在才让姑姑爆发？这一切源自于全能自恋的心理投射。

全能自恋的心理投射

在幼儿期（0~3岁）时，孩子会经历一个非常自然的全能自恋状态，在此时，孩子认为自己无所不能的

同时，也在对身边的事情的责任大包大揽：对周围好的事情，孩子认为是自己导致的；对周围不好的事情，我们也往自己身上揽。

全能自恋时期的孩子是非常矛盾的，在心理上他认为自己是世界的主宰，而现实中他又必须面对自己非常渺小能力极其有限。

在这一时期，好的父母会用爱和耐心帮助孩子理解，什么是他该负责的，什么不是他该负责的，由此孩子得以走出全能自恋期。

而媛媛的姑姑则明显没有这样的待遇，她的母亲用自毁来结束自己的生命，而当时的姑姑那么弱小，她急切想要帮助母亲、帮助家庭，但她又是那么无能为力。

这颗“救赎家庭”的种子，就这样埋下了，姑姑潜意识里面一直埋藏一个“愿望”：

惩罚害死自己母亲的偷盗者，用和妈妈一样的方式。

媛媛屡次偷盗的行为，就仿佛是当年屡次偷盗地里甘蔗的小偷一般，不断地刺激着姑姑的心理。

由于生活不如意，家庭矛盾，种种负面因素积累在一起，再加上媛媛的偷窃行为，让姑姑仿佛又回到了当年那个年幼的自己一般的场景。

当年她无力改变什么，而现在她有能力了，她要惩罚引起这一切的根源，于是她把媛媛，当成了当年的强盗，把强盗的影子投射到了媛媛的身上。

那颗潜藏在潜意识中的种子，快速的生根发芽，盖过了她的理智...

面对极端事情，用和妈妈一样的方式惩罚自己

在面对自己造成的恶果，姑姑心中的另一颗种子被激发了：她接受不了自己面前的现实，就如接受不了甘蔗被偷盗的母亲一样。

最终，她选择了和母亲一样的方式，而更为极端的是，她担心自己死不去，在坠楼之前，对自己的两个名门（脖子、手部静脉）各自割了一刀。

这在惩罚现在的自己，也在惩罚童年的自己。

即便是她自己都不知道这一切的根源，在面对记者的采访时，记者问她为何会如此疯狂，她的回答是：“我都不知道...”

家，为何会伤人？

家，通常被我们描述为最安全的港湾，描绘成充满爱的天堂，但实际上，我们之所以患上种种的心理疾病，多数情况下都是先在家中受了伤。

家分为两个，一个是我们与父母的原生家庭，另一是我们与配偶、孩子的新家。在这两个家中，传递爱的同时，也在传递着恨，其传播途径就是关系。

即我们与父母的原生家庭的关系模式，传递到我们与配偶和孩子的新家的关系模式中。

在心理学中一个最普遍认同的道理是：一个人的人格基础是在6岁前，通过与父母的关系模式形成的。

6岁前的孩子，父母或者其他主要抚养人的形象会被孩子内化成“内在父母”（即孩子认为父母的形象就是这样的），而孩子自己的形象，则会被内化为“内在小孩”。

所谓人格，即“内在父母”与“内在小孩”的关系模式，它一旦形成就难以改变。

姑姑的母亲并没有给予她理应获得的关系模式，母亲所给予的，在其自杀的时候，就已然终止，而同时，姑姑对于母子关系的认知，也停留在了母亲自杀的那一帧画面中。

换言之，姑姑的“内在父母”就是自己的母亲一般，而内在小孩，则是她认为自己理应帮助家庭、帮助母亲报仇的全能自恋的自我形象。

打破原生家庭中“恨”的传递链条

或许我们没有如媛媛的姑姑那么严重的心理阴影，也没有她的惨痛经历。但我们始终都要面对着原生家庭对我们的正面的及负面的影响。

而现实生活中，我们难以改变我们年迈的父母，从而改变我们与父母的关系模式，来弥补我们的创伤，完善我们的人格。

而唯一的方式，就是打破原生家庭中“恨”的传递链条，让原生家庭对我们的负面影响，不传递到我们的新家中。

• 正面原生家庭之殇

一个人，如果习惯无视真相，就会生出种种心理疾病。

如果我们不愿意面对，又或者有意无意的忽略掉原生家庭对我们的伤害，那么曾经的心理阴影种子就一直埋藏，而且左右我们的生活，直到哪一天重演。

就如媛媛的姑姑一般，但那颗种子突然长成参天大树的时候，她自己都不知道为何如此。

正面我们曾经的创伤，可以恨，但不要报复，用爱去化解。

• 可以恨，但不要报复

面对负面的东西，如果对此表现出积极的、趋之若鹜的情绪，这才是一种病态的心理。

就好比面对着一个让我们很讨厌的人，我们仍感觉很高兴，很喜欢与之相处一般。

一个心理健康的人，对待负面的东西，产生厌恶心理、产生恨，才是健康表现。

对待原生家庭给予我们的创伤，我们可以伤悲，也可以恨，但是不要报复。

报复最终只会伤害关系的双方，形成更恶劣的关系模式。只有用爱，才能化解。

• 以爱之名，对待父母

在接受育儿问题咨询的时候，常常会遇到这样的问题：“我们没办法改变老人，也没办法和老人沟通，他们太固执了。”

此时我们往往进入了一个错误的方向：要改变一个人的思维模式和行为习惯，而且是他沿用了几十年的思维和行为习惯。

实际上这是一种“拒绝”的行为，从心理底层中，我们不愿意去正面这些现象。当我们用爱去化解的时候，老人似乎就变得很可爱。

有一位患恶病的老人，在遍寻名医之下仍没有什么起效，一次偶然的机会他得知了“能医百病”的保健品，自此之后，他什么医院的药都不吃，只愿吃这些昂贵的保健品。

子女们心急如焚，不明白一直精明的父亲会上这么“绝对论”的当。纷纷劝说老人，发展到最后骂老人“脑子有病！”。

而在外工作的孙子听到这样的情况，他用了这样的方式来让爷爷乖乖吃药：

他把医院开的药换了个包装，标签上面全是英文，而后他很高兴的拿回家给爷爷，对爷爷说：

“爷爷，这是我在外面买的进口的药，是以前某首长专用特供药，花了很大的劲才托关系买到的。”

自此，老人吃药可勤快了。

特供、国外进口、托关系、首长专用，这些属性都是上一代人的记忆，所以他们愿意相信。

这其实是不是就像感冒时，我们哄孩子吃药一般？

“不苦，甜的，草莓味的！”

“尝一尝，这个是酸奶！”

以爱为出发点，换个思维模式，用老人能听懂的话语去说，老人就变得和孩子一样可爱。

淅爸有话说：家与家之间，爱恨交织，在成长的历程中我们不断的受原生家庭的影响，无意识的受自己心理创伤的引领，倘若不打破恨的传递链条，这份创伤将延续到我们的下一代中。

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