什么叫存在主义心理治疗（心理学何为三明治效应）

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生活中，你有没有这样的经历？

工作中，同事犯了错误，你好心提醒，对方非但不领情，嫌你多管闲事；

生活中，朋友缺点明显，你善意批评，对方半点不接受，友情多了隔阂；

感情中，恋人的缺点让你难以忍受，你出于为她好的立场，表明你的观点，对方强烈回击，引发激烈冲突。

批评这事儿，难！

批评对方，不引发对方反感，还让TA欣然接受，更难！

那么到底应该如何做到有效批评？

今天，我们就来聊聊这事儿。

之前有过这样一个新闻。

重庆一个8岁小学生玩了一个暑假，开学前没做完暑假作业，被父亲狠狠地批评了一顿。

小男孩一气之下，果断地扛起两大包“行李”，抱起枕头，闯荡世界去了。

当民警在离家20多公里处发现男孩时，他已经独自暴走了好几个小时。

关于批评孩子，很多父母都很苦恼：说轻了不当回事，说重了怕伤害到孩子。

家长始终找不到批评孩子的合适方式。

其实不光是亲子关系中，夫妻关系中关于批评很多人也有同样的困扰：

“脱下的脏衣服为什么一定要乱扔？你这个人一点都不长记性吗？”

“不就是几件衣服吗？你有完没完？”

闺蜜小晴和王强又一次因为脏衣服乱扔的事，大吵了起来。

两个人一个轻微洁癖，一个大大咧咧，生活习惯上有很多差异。

因为王强的不拘小节，小晴快要磨破嘴皮子，但是每次她批评指责的时候，总会招致王强的顶嘴回击。

两个人的感情也在一次次的争吵中，慢慢冷却。

婚姻生活中，难免有意见不合的时候，如何恰当地提出自己的批评意见，考验着一个人的智慧。

家庭生活中的批评尚且让人难以接受，职场生活中那些直截了当的刺耳批评，就更是让人深恶痛绝：

“你最近状态很差，是不想干了是吗？要干就好好干，不干早点走人！”

“既然是来工作的，就正儿八经干活，别一天天的愁眉苦脸，跟别人欠你钱似的！”

“这样的数据都能算错，你脑子被驴踢了吧？！”

每每听到领导这样说，虽然TA明面上不敢反驳，但是内心里肯定问候了对方祖宗180多遍。

而对于领导安排的工作，TA只会带着更大的怒气去应付，进入恶性循环。

如何进行有效的批评，同样考验着每个人的处事能力。

卡尔文· 柯立芝是美国历史中一位少言寡语的总统，被人们称作“沉默的卡尔”。

虽然表达不多，但是他却深谙说话的艺术。

他有一位漂亮的女秘书，虽然长得美貌，但工作中却常粗心出错。

一天早晨，柯立芝看见秘书走进办公室，便对她说：

“今天你穿的这身衣服真漂亮，正适合你这样年轻漂亮的小姐。”

被总统先生这样夸奖，秘书心花怒放。柯立芝接着说：“但也不要骄傲，我相信你的公文处理也能和你一样漂亮的。”

果然从那天起，女秘书在公文上很少出错了。

别人请教总统：“这个方法很妙，您是怎么想出来的？”

柯立芝说：

“这很简单，你看见过理发师给人刮胡子吗？他要先给人涂肥皂水，为什么呀，就是为了刮起来使人不痛。”

为什么人们对于直截了当的批评会如此反感？

无论是善意的批评还是恶意的批评，都会唤起我们不好的自我感觉，差别在于前者程度较轻，后者程度较重。一个人对自己的感觉，又被称为“自体感”。

一个人小时候如果得到较为稳定的来自抚养着的喜爱的回应，他的自体感就是稳定的，这类人对于来自外界的批评有着较强的免疫力。而有的人在小时经常性的受到拒绝的回应，他们的自体感是不稳定的，很容易因为外界的负面评价而感受到深深的挫败。所以他们对于批评是难以接纳的。

“不以物喜，不以己悲”只是我们向往的理想境界，但是真正要做到，还是很难的。

另外，一些不恰当的表达方式，如直截了当的粗暴批评，又会加重我们的负面感受。

从心理学上讲，在人际关系中，积极的比例和消极的比例要大于5:1，这段关系才会和谐、长久。

什么意思呢？

也就是说，在人际关系中，你说了一句伤人的话，要用五句温暖的话，才能弥补，关系才不至于受损伤。

所以我们批评之前，首先要考虑到，这样表达会不会伤害关系。

或许你会说，做人要那么累吗？对方明明做得不对，我还不能批评了吗？

当然可以批评，但是你要明确批评的目的是什么。

你批评的目的是希望对方改变，而当你用直截了当批评与否定的方式，能达到改变对方的目的吗？

并不能，不能对方表面如何，在他的内心，只要不认可你的批评，他就会默默反抗和斗争。

初中时学习政治课，我们都知道，事物的发展是外因和内因共同作用的结果。而内因才是根本。

要想让对方改变，最根本的是让对方发自内心感受到自己需要改变，除此之外的批评只是过过嘴瘾罢了。

《奇葩说》里有句话：说话之伤，都是暗伤，自带缓释效果，若无人点醒，至死不知。

那么我们该如何做才能既保护对方自尊心，又达到让对方改正的效果呢？或许我们可以借鉴《西游记》中，佛祖的做法。

在西游记里有这样的一个片段：

孙悟空在取经的路上和唐僧闹了矛盾，孙悟空一气之下回了花果山。如果你是孙悟空的领导，你怎么跟孙悟空这个刺头沟通呢？

佛祖简单三句搞定了他：

第一句：你这泼猴，一路以来不辞辛苦保护师傅西天取经。

这是肯定了孙悟空保护唐僧有功。

第二句：这次何故弃师独回花果山，不信不义？

这是批评了他这次的不信不义。

第三句：去吧！我相信你定能发扬光大，保护师傅取得真经。

这是提出期望和目标，激起孙悟空的斗志。

其实佛祖的做法，是利用了心理学上的三明治效应。

何为三明治效应？

它是指人们把批评的内容夹在两个表扬之中，从而使受批评者愉快地接受批评的现象。

我们提出意见，是为了解决问题，而不是发泄情绪。

三明治法的“二加一”方式很好地给被批评者留有面子，因为自己身上某一部分的价值被看见了。

所以对方在这个基础上提出的意见，我们会觉得是善意的，也就更能接受。

如何把批评变得更高级呢？

“三分钟心理学”充电时间

01、首先赏识、肯定、关爱对方的优点

每个人都渴望认同和肯定，当我们对对方表达认同时，对方会卸下防备心理，并且会形成良好的沟通氛围，可以让对方平静下来进行交往对话，负面意见也更能听得进去。

比如：

“妈妈发现你最近学习非常用功，看你在英语上取得很大进步，妈妈为你感到高兴。”

“老婆，你最近的工作很辛苦，我很心疼，看你晚上睡不好，我着急又担心。”

“小王，最近你工作挺卖力，销售业绩也很不错，当初我没看走眼。”

02、提出建议、批评或不同观点

在肯定完对方之后，双方的距离更进一步，对方也会有一种被理解、被肯定的感受。在这个基础上，需要提出改进的建议，才能促成改变的发生。

比如：

“但是，妈妈发现你最近在数学上屡屡因为粗心大意而犯错，是你不喜欢数学呢？还是做题的时候走神了？”

“但是老婆，我看你最近总是动不动就跟孩子发脾气，虽然我理解你，但是这样长久下去，对孩子的成长来说是不利的。”

“小王虽然你工作业绩很不错，但是最近有同事反映你和大家的相处好像不怎么愉快，需要合作的工作，你不太配合，这是因为什么呢？”

03、最后，给出希望、信任、支持和帮助

有前面两步的铺垫，对方对批评意见，大概率是能够接受和反思的，这时候再给出鼓励、信任和支持，那对方在感到愧疚的同时，更增添了改变的动力。

还是以上面三个例子为例：

“不太喜欢数学不要紧，后面我多搜集一些包含数学元素的游戏，咱们一起玩，慢慢的你会发现数学很有意思的！当然你在做题的时候也要更加专注和认真，尽量避免粗心大意。”

“可能是我最近工作太忙，没照顾到你的情绪，以致于你情绪失控时容易向孩子发泄，后面我会调整，你也要努力学着控制情绪，我们一起努力好吗？”

“作为招你进来的领导，我个人是很信任你的，我相信你不是有意疏远大家，后面你在跟大家相处时注意一点，不要让别人误会。”

这种批评法，不仅不会挫伤受批评者的自尊心和积极性，而且还会使对方积极地接受批评，并改正自己的不足方面。

列宁曾说过：

“友谊建立在同志这种，巩固在真挚上，发展在批评里，断送在奉承中。”

批评不可怕，诚恳的批评，带着暖暖的善意。

但是批评不是目的，只是手段，批评在于改善行为。

所以，我们要有效地批评、智慧地批评，希望这篇文章带给你启发，让说话变成一门艺术。

【原创文章，盗版必究。作者Tina，浙大新闻学硕士，多年媒体记者经验，心理咨询师。如果喜欢，欢迎点赞并关注@Tina心理，持续输出心理学原创好文，从心理学视角帮你解读生活、看透本质。】

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