女生拒绝邀约就是拒绝你吗(你有什么不好意思拒绝的)

女生拒绝邀约就是拒绝你吗(你有什么不好意思拒绝的)(1)

文 | 斑大人

01

上午在家正准备看书,忽然收到一条微信,是一个平时没有什么联系的合作方发来的消息。

说是合作方,实际上自从加好友以来,一直都没有可合作的内容,所以就一直没有合作过。

他先是甩过来一个word文档,然后说:“您看一下这篇文章,有可能在× ×公众号上发表吗?”

我翻了一下和他的聊天记录,找到了那条我曾告诉他我已经辞职的消息,心中疑惑他是否忘记了这回事,于是回复他:“不好意思我已经辞职了,您可以找××公众号的编辑。”

随后他发过来几个字:“我知道的呀。”

我瞬间明白了他的意思:虽然你不在原公司工作了,但你还是可以帮我看看这篇稿子呀!反正你现在很闲吧。

我立马又回复他:“不好意思我现在不是很方便,辞职之后就不想再看任何稿子了。”

他发了一个囧的表情,说道:“好,我直接给他们投稿吧,还说取取经呢。”

我无语,既然现在有直接的对接人,为啥还要找我这个前对接人?

取经的意思,大概是想从我这里了解更多××公众号选文风格和文章指导之类的意见吧,然而我又翻了翻和他的聊天记录:我分明很早前就告诉过他相关事宜。

礼貌地拒绝他之后,我和他的对话也就戛然而止。

在我有限的编辑生涯中,我已经经历了无数次给人看稿子然后说一大堆稿子哪里不好、怎样修改、我们需要什么样的内容等话,所以辞职之后不想看任何稿子,的确是我内心真实想法。

不过拒绝他最重要的一点是:我们一点都不熟,几乎等同于陌生人,我凭什么帮你看稿子,而且是在我辞职之后。

这让我想起那些在地铁上找人扫二维码加好友的人,我不认识你,凭什么要加你为好友,还要忍受你在我的朋友圈发广告?

对于现在的我来说,比起看一篇我压根不感兴趣的稿子,更重要的事情,当然是把手上这本书看完,这不是有趣更多?

女生拒绝邀约就是拒绝你吗(你有什么不好意思拒绝的)(2)

02

现在的我已经练就了一种快速拒绝别人的能力。

一旦发现对方的要求自己无法办到或者不适合自己,我便会毫不犹豫地拒绝对方。

拒绝别人是一件挺难为情的事情,实际上,曾经的我在很长一段时间都不会拒绝人,甚至是陌生人。

因为不会说“不“,所以造成过许多尴尬的场面,走了好些弯路,萌生过及许多懊恼和悔意,也在事后时常责备自己“如果一开始拒绝就好了”。

拒绝帮ta代购,就不会为了帮ta买一个包而跑了好几家商场,导致身心疲惫无心看风景;

拒绝理发小哥的办卡推荐,今后剪发就可以去别的店选择更喜欢的发型师;

拒绝帮ta改ppt,就不会占用自己休息时间认真改完发给对方,还被嫌弃改得不好;

拒绝一个陌生人的搭伴同行,就不会因为总是要顾及对方,而不能如期自在地旅行;

……

女生拒绝邀约就是拒绝你吗(你有什么不好意思拒绝的)(3)

说起来,我最不开心的一次,是大学的某天,听了三个小时别人的失恋情感倾诉,而向我倾诉的这个人,我和她压根一点就不熟。

对方是一个已经失恋两周仍走不出失恋阴影的学姐,我偶然见她坐在湖边的长椅上发呆,于是走过去和她打了个招呼。

招呼之后正准备离开,却被她叫住:“你可以留下来陪我我说说话吗?一会儿就好。”

学姐眼含泪光,柔弱苦楚的样子让人不好意思拒绝她的请求。说实话我并不想留下来,一方面我和学姐只是见面打招呼的关系;另一方面我已经和好友有约在先。

拒绝学姐显得我很残忍,但晚饭饭点快到了,我想学姐也不会希望我跟她呆太久,于是我坐在她身边,开始陪她说话。

但是后来的三个小时,完全脱离了我的预想,学姐全程都在向我诉说她的恋爱故事和失恋的苦楚,根本无视我的安慰和想要离开的心情。

我逐渐意识到她只是想找个人倾倒自己的情绪而已,压根不在乎是对谁说这番话,我只是一个凑巧路过,可以充当一个情绪回收站的人。

当她故事说尽,再无情绪可表达,终于肯放我走的时候,她显得那么的一脸轻松。而我则被一种低气压笼罩着,喘不过气来,和友人的约会自然是泡汤了,饭点已过,我的肚子早就饿得咕咕作响。

我觉得自己就像被人骂了一顿,头昏脑胀,身心疲惫。

学姐和我的这次“长谈”并未加深我们俩的关系,此后我们再也没有说过话,如今回想起来,若是当初一开始就拒绝她,就不会搞得自己既得罪了友人,又搞得自己心情很差。

女生拒绝邀约就是拒绝你吗(你有什么不好意思拒绝的)(4)

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明明内心是拒绝的,嘴上却怎么都说不出口,相信很多人在面对别人的请求时,都有这样的感受。

碍于面子,害怕得罪人,不好意思,为避免社交尴尬,于是我们常常违背自己的心意,应承一切事情,但随之而来的却是懊悔和折磨,为了应许新的承诺,自己不得不牺牲更重要的东西。

因为有过太多害怕说“不”而造成的不愉快经历,我开始反思自己的这种做法,也逐渐想明白了一个道理:不好意思拒绝,其实是无法接受一个“不被别人喜爱的自己”。这种满足感的代价,是自己的大量时间耗费和情感耗费。

蒋方舟在《奇葩大会》上分享过自己的讨好型人格故事:

在谈恋爱的时候,男朋友给她打电话,在通电话过程中责骂她,然后她一直道歉,道歉了2个小时,但对方认为这个道歉很敷衍,挂了电话后便一直打一直打。

她看着密密麻麻的来电显示,吓得浑身发抖,但她不敢跟对方说“你不要再给我打电话了,再这样下去我会生气”这样的话。

过了一段时间,她再回想起这段经历,她觉得很恐怖,因为即使在如此亲密的两性关系中,她好像都不会去表达自己真实的情绪,不会跟对方争吵,害怕起冲突,害怕让别人觉得不高兴。

其实任何一个难以拒绝别人的人,都或多或少有讨好型人格的一面——在这一面人格里,内心会不断告诉你,别人对自己的喜爱很重要,因此照顾别人的情绪很重要。

不会拒绝,甚至迎合别人,只会让自己落下一个“好好先生”的名声,对人生并无任何益处。

女生拒绝邀约就是拒绝你吗(你有什么不好意思拒绝的)(5)

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我常常厚着脸皮想,既然别人好意思来麻烦你,你又有什么不好意思拒绝别人的呢?

拒绝需要勇气,而勇气,是排除冗余和无益之事的关键所在。

现代管理学大师彼得·德鲁克深信:“因为说不,所以高效。”

拒绝别人是如此地艰难,但如果我们不这么做,将会错过重要得多的东西。与其纠结,不如坦坦荡荡地告诉对方:

“不好意思,这件事情我办不到。”

“不好意思,我有更重要的事情。”

“不好意思,请你不要再……”

而一个明确的no,比一个勉强的应承,或者含糊不清的yes,更加得体和优雅。

谁都没有办法让每一个人都喜欢自己,不要再去纠结那些让你坐立不安的琐事,剔除那些不重要的应承,把时间和精力留给真正重要的事情上:和父母吃饭,陪伴孩子,约会,自我提升……

我们要讨好的,是自己和自己所爱之人。

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