前女友和新欢在一起一年了（前女友有了新欢）

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有读者来信，他说，老师我很困惑。

和女友在一起好几年了，分手是春节前，她要求我们分开冷静一个月。

中间，多次找过她，都避而不见。打电话，多是挂断，偶尔换号码打通，她也是愤怒十足，与我争论不休，我几度妥协，她还是提出了分手。

她说我是她最喜欢的一个男人，但是太喜欢了，每次失望她都会很难过，失望的多了，就绝望了。她会在心中给我留一个特别的位置，但她绝对不会回头了。

那段时间，我也没心工作，多次请假去找她，关系很僵。

没多久，她有了新男友，是和她玩了七年的一个好朋友。

她的解释是双方都失恋，又在以前有过火花，她曾经暗恋过那个男生，那个男生也追求过她，后来阴差阳错，错过了对方，于是各自有了情侣，选择了相忘于江湖。

这是她的原话吧，反正我听了觉得很气，从朋友那的消息来看，他们绝对也上床了。我去找她闹，对方说她的现任男友比我成熟很多，也很珍惜她，对她百般疼爱。这是我给不了的。我有什么资格说三道四?

然后我就被各种拉黑了。

这样的情况有一两个月吧，我本来心底只有气没有爱了，也不想挽回了。但是后来她主动找过我，说如果我已经彻底冷静，希望彼此可以成为好朋友。因为曾经那么相爱的人走向陌路，她不希望这样。记忆总是要有温存。

我们就又联系了，可即便是她联系我，言语也有点冷漠。她说她不喜欢和我说太多的话，也不想听我说太多。我们交谈的内容，大多都是工作上的，或者身边真的很有趣的事。

如果提到感情的，她就会很冷漠。

上个月，通过我多次的邀请，终于她答应那晚跟我还有几个我的朋友一起唱K，那晚喝了很多酒(朋友有助攻)，然后我带她去开房了，她并没有拒绝。

我本以为这是复合的意思，但是第二天她很生气，说我有心机，让我朋友灌她(虽说有灌她，但是我觉得起码当时她是清醒的，在酒店的时候还是有互动)，太渣了，然后现在又各种拉黑我了。

我现在就很不知道怎么办，也不知该难过还是该开心，难过的是她和新欢已经上过床了，还是开心我给她男朋友戴了绿帽子～

读者的这个经历，说实话，确实很无奈，但是并不少见，特别在异地、或者有年龄较大差异的恋情中，会比较常见。

咱们可以根据这位读者来信所表达的信息梳理一下。

我们可以看到，大致是(下图)这么一个阶段。

当你这么整理一下，你会看到其实这段恋情，你确实有必要搞明白几个问题。

1、拉黑后，对方为何主动联系你?

2、上床后，对方为何不认可?

3、是你绿了对方现任，还是对方现任绿了你?

第一个问题：

我感觉，你现在最困惑，或者是心中最“满怀希望”的是，在断联后，对方主动联系了你。

为什么还要联系?

你越想可能觉得越刺激，甚至可以说，你后面用“技巧”在友人的助攻下夺得“战果”都是在这个“刺激的想法”奠定下去完成的，但是恕我直言，这是最大的一个败笔，这个我们后面说。

如果你用“老学究”的方式去看待：为什么联系。

你需要涉及到的概念有：原因、原理、机制、作用、影响等等…….

这些我都不说了，为啥?

因为这些其实都不能用来解答现在的这个问题。

原因在于：这个问题根本就不是一个逻辑问题。

这种现象是挽回者最常见的一个误区。就是你用逻辑、理智的头脑进行分析去判断一个不是逻辑问题的问题。

出现这种情况的挽回者，说明这种情感体验与理智逻辑之间存在不可调和的矛盾点且无法纳入自己运行的逻辑架构。

前女友有了新男友仍试图与前任男友保持联系是一种情感需求的索取行为。

这种行为并不是出于什么恰当合理的需求，而仅仅是她个人的、情感上的、随机的、难以用逻辑分解的感觉。

所以你对她的行为提出为什么的问题，这个为什么的是无法得到解答的，因为没有答案，或者所有的分析最后都指向两个字：感觉。

感情本身就是混沌的，维度的界限非常不清晰，而且不稳定的。想在一个不稳定的状态内，作出一个逻辑自洽的判断，是几乎不可能实现的。

所以你最好抛弃原有的对感情、关系、假设等一切先验性的理论逻辑前提，而从行为轨迹的角度评判一个人，观察前女友的行为，并对行为作出定义描述和定性。

第二个问题：

上床后，对方为何不认可?

这个我刚才说到，我觉得这个动作，可以说是比你前面“死缠烂打”更失败的一个环节。

为什么这么说?

你从前面的图就可以看到，小阶段来讲，从“关系僵持”到“拉黑”再到“对方主动联系”以及“恢复联系”，每一个小阶段，可以说都是对方主导，并附带“分支”。

这个时候，你这样的一个动作，首先在阶段上就是没有合理性的，所以你让对方认可什么?

而通过你这样的行为，跟你之前“死缠烂打”那样的状态，其实大概率来讲，都是会激发到对方的抗拒度。

你会说，对方其实应该是清醒的?注意这绝对不是重点。

重点在于，你的阶段没有合理化，手段有些“急不可耐”，这会让一个清醒后的成年前任，深深感觉到矛盾以及排斥。

第三个问题：

是你绿了对方现任，还是对方现任绿了你?

这个问题也许是你来信最后的一句自嘲的“玩笑”，但是借这个“玩笑”希望你理清楚一个关键点是：你觉得你的女友真的是分手后才跟现任在一起的吗?

由这个问题，你可以直接再引申到：你的前女友究竟有没有爱过你?

你可能之前的一系列挽回动作都是建立在她的那句：“你是她最喜欢的一个男人”的基础，以及你理解的“对方主动联系你”的佐证来做的。

但是其实根据你来信，对方的行为及表述，是存在自我矛盾现象的。

这就需要你通过更多的直接线索来推。

当然如果你问我怎么看，我只能说，通过你的邮件信息来看，我会觉得她真正需要的是各种呵护，而不是你。

直白点说，她需要的是某一个特质，在之前事件上，你没表现出来这个特质，所以她把你换了。对她来说，你是可以替换的，而那个特质才是必须的。

这么说你可能不高兴。但她的决绝，那个男的绝对有推波助澜的作用。

从你去找她，她不见你，那个时候你就已经“绿”了(可能更早)。

出海捕三文鱼的都知道，三文鱼收到船舱后会放入一些其它类型的鱼，让他们混在一起，这样会让三文鱼时刻保持警惕，会一直活到上岸。反之会死的很快。

你呢?

你现在就是那个其它类型的鱼。

她一方面和新欢你侬我侬，并且新欢一定知道你不死心，所以会加倍对她好。

而你也绝对刺激他们感情升温的好工具。

她错了么?

我不知道。

她爱你么?

我觉得不爱。

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