你对我怎么样我心里有数（我怎么样都无所谓）
你是不是从小到大听了无数次：“只要你过得好，妈妈咋样都无所谓”，“只要你觉得幸福，妈妈一辈子这样过都行”。
然后，你心理像堵了一块石头，不知道该怎么选择，但最后还是按妈妈的意思来做？
你是不是也对爱人这样说：“你看吧，你觉得好就行，我无所谓”
爱人不是以沉默回应了你，就是按照你的想法来，最后还死不情愿的给你一张黑脸？
以前的你，不知道妈妈给你的爱像一把钝刀子，无形的伤害了你；
现在的你，延续那样的方式，对你的爱人、孩子也在实施无形的伤害。
也许你还没有意识到那是什么样的东西，把你的爱变成了一把刀，让你和亲人之间互相伤害。
那么，让我告诉你，那是“善意的操控”：
以善意为名，操控对方的内心；
它是情感上的暴力。
人与人的关系，有时单纯，有时复杂。
有一种人，他们生气了会直击攻击你。
比如，你小时候考全班倒数，你妈看见气不打一处来，不分青红皂白，会直接给你一顿暴揍，并指着鼻子警告你：下次再考这么点儿，看老娘怎么收拾你！
这种人也对你实施了暴力，虽然身体上和情感上都有，但是是直接的，把不满直接表现在情感上和行动上。
这种人，我们称之为攻击性人格障碍。
我们对这种人的伤害，是能清楚的知道的：
我妈是暴脾气，生气是会动手打我的；
我也知道该怎么反抗，要么躲，要么跑，要么直接顶嘴......
可还有一种人，会隐藏敌意和攻击性，用爱的语言去束缚、虐待、折磨你。
比如，还是考试砸锅，你妈看着跟零蛋差不多的分数，啥也没说，一脸阴霾地走了。
你小心翼翼地偷看妈妈的脸，手足无措，欲言又止，心里比挨一顿骂还难受。过了一会儿，你胆战心惊试探地跟她说：妈妈，我想出去玩一会儿，行不？
你妈眼皮都没瞭你一下，说：随便你，想做什么做什么去。
可心思敏锐地你感觉到，妈妈其实是超级生气的，而且她似乎不愿意我出去玩儿。于是你怕妈妈难过，不得不又坐在了桌子边，心里无比委屈，悄悄地抹了眼泪。
结果，过一会儿妈妈过来却说：想玩就玩呗！
听到这样的话，你是不满的，心里堵得慌，甚至是愤怒的，但是又没理由说什么，只能默默地化解心中的不快。
其实，妈妈对你实施的是情感操控，是情感暴力。
她们隐藏了自己对你考试成绩的不满，假装没有生气，显示自己大度，可用脸上的阴云来让你心怀愧疚，用“随便你”来不承担责任，用“想玩儿就玩儿”来掩饰自己的虚伪。
我们将这种人称之为迎合型人格障碍的情感暴力。
对于这种人给我们造成的伤害，往往无法分辨：
总以为是她们的爱，但不愉快的感觉却常常萦绕在心头，想反驳、逃离他们的时候，却又有深深的负罪感。
于是，慢慢的，无法了解自己的感受了：是爱他们吗？好像是，又好像不是。
爱，是因为他们是至亲，应该爱。
不爱，是因为总想躲着点儿，却愧疚，却亏欠。
情感暴力是非常难以分辨的。
这里我举几个常见的例子：
孩子不学习，成绩不好，有的妈妈会说：你这样，我特别痛苦！
这个孩子就觉得很对不起母亲，于是跟妈妈说：对不起，我会好好学习的，不要难过了，请你原谅我。
这个场景是不是很熟悉？
有多少个孩子曾经是为了让妈妈多笑一笑而学习的？
反正我是这样的孩子。
可还有更恶劣的，有的妈妈会说：看着我为难，没面子是不是很有意思？你是故意这么做的吧？
或者，有的妈妈会说：你这样，妈妈好害怕呀，随后给你哭的稀里哗啦。
遇到这些戏码的妈妈，你会是什么感觉？
心里有一万个冤，可是能说出来吗？
你妈都那样了，你能跟她说，我就是学不会，不想学吗？
说出来我就是个不孝的孩子，就是个坏孩子，就是个被妈妈讨厌的孩子啊！
我好愧疚，不希望妈妈这么说，看来都是因为我，哎！
总结一下，妈妈的所作所为“都是为了我好“，”都是因为我“，我应该感到惭愧甚至是羞耻！
恭喜你，你妈成功了，成功地“以爱为名“操控了你。
沉重吗？
沉重！
明明是你受到了妈妈的攻击，可为什么却难以反抗，只是觉得沉重呢？
这就是情感暴力！
外在是“爱“，内在是“杀手“。
我有一位四十多岁的女士来访者，在向我诉说她与老公之间的困惑时，这样描述的：
“我老公跟别人借了10万块钱的借条被我发现了，我追问了几次，他只是说替别人借的，之后就成了哑巴，什么也不说了。”
“他平时可是没有小金库的，他的零用钱都是我给的，我是很大方的，每次都给很多呢。”
我问她：你老公是不是有什么不开心的事，才不愿意跟你说实话呢？
“怎么可能，他爱喝酒，我就让他去，我平时都随他的性子呢，哪能还有不开心、不自由的？“
可之后，又不满地补了一句：“每天晚上都去喝，也不怕喝死！“
我又问：他是不是故意躲着你？
她回答：怎么可能？我可是跟他说，给他自由的。
“表里不一”这个词用在她身上是再合适不过了，虽然说给老公自由，可是脸色和语气上却传达出限制、厌恶和抗拒。
嘴上是“自由“，言语之外却是”捆绑“。
她老公感受不到么？怎么可能！
每晚喝到酒醉再回家就是对这种“捆绑“的抵抗。
这种类似的情形在我们中年夫妻的家庭中很多见吧？
所以说，看得见的爱底下却传递着看不见的束缚和操控，这种情感暴力使我们原本亲密无间的关系变得疏远，甚至是逃离。
所以，隐形“杀手“名副其实。
伟大的心理学家阿德勒说过：愤怒很善于伪装。
的却，这个世界上可能最难分辨的就是“变装后的愤怒“了。
比如，前面说到的那些妈妈们，孩子学习差，她们是生气的，愤怒的。
可她们真正接受不了的是”孩子学习不好”的这个事实么？
当然不是！
她们真正接受不了的是“孩子没有满足她们的期待”。
所以，她们用“爱你“”为你好“”都是因为你“来伪装自己的愤怒。
而那位控诉丈夫的来访者，她的愤怒是因为老公借钱，酒醉吗？
有这个原因，可真正愤怒的原因是“老公对她的爱视而不见”。
她不想告诉老公自己的真实想法，就用所谓的“给你自由“却“不自由”的控制来掩盖自己的愤怒。
更可悲的是，无论施加情感暴力的人还是受其虐待的人，都没有意识到这些伤害。
也就是说实施情感暴力的人没有意识到自己正在控制别人、拒人于千里之外，意识不到自己正在用“爱”束缚对方、伤害对方。看上去是为了对方好，实际上却在慢慢折磨对方，最终同归于尽。
而被虐待的人也没有意识到自己是在被虐，只是觉得常常怀有负罪感，总是畏首畏尾，身心无法伸展，慢慢的不知道自己喜欢什么、讨厌什么、想要做什么事、不想要做什么事，最后变得踌躇不前，对生活绝望。
所以，心里“杀亲”，我们都是局中人。
想要逃离情感暴力的施虐者，避免自己也成为那样的人，就一定要学会用心去看，并养成习惯。
与人交谈过程中，不要只专注对方说了什么，更要专注对方的表情。
当表情与说的话出现矛盾时，真相一定是表情背后想表达的内容。
也就是说，此时说的话都可以不听，要用眼睛去看，用心去体会对方想传达的信息。
同样，我们也不要变成情感暴力的施虐者，与对方交流时，要表里如一，不满可以用非暴力的语言表达出来，自己的需求也可以直接告诉对方。
最后，把那些“只要你好，我怎么都行”的说法从你的世界里抛弃吧！
别让自己的爱变成刀子，也别让他人的爱伤害你。
人，只有自己好，自己幸福，才能带给别人幸福；
人，只有承担起自己的责任，才不会索取别人来替自己分担；
人，只有正视自己心中的脆弱，才不会要求别人强大来满足自己的脆弱。
PS:情感暴力是我们亲子关系、婚姻关系中最隐秘的刀子，情感暴力的表现也在生活中随处可见，我会在今后的文章中系统地为大家描述，欢迎亲们关注和阅读。
作者：心语|情感咨询师，擅长社交、婚恋、亲子、情感心理咨询和答疑解惑。期待和你一起探讨，共同寻找生命密码。心有灵犀，在一起，不孤独。
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