灰原哀善良还是柯南善良（我爱柯南剧中的灰原哀）

原创撰文：PINK莫莫

她曾是来自深海的鲨鱼，如今却是如向日葵般的阳光女孩，而这个前后拥有天壤之别的她就是灰原哀。

老实说，在剧中灰原的每次出场，都是自带苦情的画风的。失去了至亲，在吃下变小药丸之前，她也许并不知道自己到底是为了逃生还是更快地投入死神的怀抱，好像当她又变回小学生，才重新感受到世界的美好。

今天我不想和大家直接聊有关于角色的设定与特性，而是想和大家分享一篇来自一位理性“哀粉”与心目中偶像之间的故事。

“如果我不是这样就好了。”

“如果能重来就好了。”

现世没有变小药丸，由此历经人间不值得的我们声嘶力竭地向世界宣告着“生而为人，我很抱歉”，将自己归类于颓丧，我曾为灰原哀忿忿不平。

“我追。风拂过我的脸庞，我唇上挂着一个像潘杰希尔峡谷那样大大地微笑。我追。”

当我看见阿米尔追到了风筝，踏上再次成为好人的路，便合上了书。我们为一个幸运儿完成了自我救赎而欢欣起舞，但更多的是，千千万万个、默默无闻的、没有被救赎的孩子。

我爱灰原，是那种悲悯共情、本能的爱。

我生来脸颊和鼻子就布满了雀斑。虽然我没有对此过多在意，但学校里的同学好像比任何人都还要在意。有人给我起了好多个外号，他们说“你不是密恐吗，那你敢照镜子吗？”

也有人小心翼翼地安慰说“我觉得很可爱啊，不要在意”之类的，我只能从话里听得出一种小女生特有的同情。

这些乐此不疲的戏谑和自以为是的恻隐让我匪夷所思，在别人眼中自己好像是在遭受着什么不可承受的苦难。

直到家里早早的带我去医疗祛斑。他们也始终认为这与生俱来的“瑕疵”会对我造成负面影响。

我拥有雀斑，我在看感伤电影时哭不出来，我只会用左手写字，我在人多的时候不爱说话，甚至还有不敢言说的非正常心理，我将这些不能被大多数人接纳的部分都归作自己的错。

我视这个拥有诸多不足的“怪胎”为敏感孤僻的灰原哀。

可是，只有我自己看得见灰色吗，还是我只能看见自己世界的灰色？后来才知道，原来每个人都有自己的灰色，世界其实是一群怪胎聚在一起，没有作参考的非黑即白。

现在反而很想念我的小雀斑，人为纠正后便没有了原始的独特。

可能正是因为这些奇奇怪怪，才让容貌和经历都不够出彩的我在芸芸众生之中泛现出了迥异光泽。

“如果能重来就好了。”我听过各种语气的轻叹。”

各样的坎儿让身边许多人轻叹，他们边轻叹着边从阳光普照的地方走进永夜，蜷缩在角落里，他们陆续变成了灰原哀。

我曾给身边每一位因失恋、失意而想不开打算离开的朋友以安慰，直到我也不得不蜷缩起来安静思考：离开，究竟是想不开还是想开了？

高考失利后我无数次梦回考场，梦中惊起，坠入自责“如果重来一次就好了”的永夜。

当时不知道这叫丧，也不知道自己正身处谷底，我当时以为，这是生活的常态。

曾经想过一了百了，在手腕划下杂乱无章，倚在天台的围栏上想象一跃而下的第二天会播报怎样的同城新闻，他们读完我的日记后会理解我吗？天台上的夜很凉，风拂过我的脸庞，

“风拂过我的脸庞，我唇上挂着一个像潘杰希尔峡谷那样大大地微笑。我追。”想到这里，我还是从天台的栏杆上爬了下来。

如果能重来就好了吗？过去也并非拥有全部可能性啊。

不必因为做错一件事而失去做其他事的勇气。

“她想去巴黎，她也很想死。”

如果杯子碰撞在一起时只能听得见梦破碎的声音，不如做现实的理想主义者，以悲观的心看待理想，以乐观的心走在通往理想的路上，见识过许多不允许露出一点破绽的人生，我也像聚光灯外的其他观众一样艳羡他们从来都光彩夺目。

纵使我的人生破绽百出，却还可以缝缝补补。

过去常常为柯南的cp是小兰而为灰原哀忿忿不平，明明灰原与他命运相似更能理解彼此，况且一路并肩同行，或许，当与犯人周旋，一刻也不能放松警惕的新一，终于回到家的那一刻，期盼的可能只是一个天真烂漫的笑容吧。

爱笑的人运气都不会太差，这句话讲的是自己的世界鲜花盛开的人，生活在外面这个世界里也到处阳光明媚。

每一个敏感的灰原哀在失眠的永夜里都，想要成为毛利兰那种可以把掉落的牙齿咽到肚子里的元气少女吧。

“如果能回到过去就好了”是无从着手的事，但“如果能和世界握手言和就好了”明天就可以开始了。

丧，不是自我放弃，而是自我放逐。

待休息片刻再把自己捡起来，越过千千万万座山丘，追寻风筝。

（这是一篇真爱理性爱粉对于自己偶像的文章，而你又与柯南这部作中的哪些角色有不解之缘呢？欢迎留言）