老是吵架的婚姻该不该继续（和老公天天互骂）

01.读者来信

生完孩子后和老公基本天天吵架，太累了，狠起来大家互骂，去死吧。

我觉得他不理解我不心疼我，他觉得我也不理解他。

我是远嫁，娘家人重男轻女，家境一般，根本不管女儿，结婚他们都没有过来。

生完孩子没人带，让我妈过来给她付工资她不来，其实她在外面打工工资也不高。

我小时候是留守儿童，一个人读书，一个人上大学又一个人远嫁吃了不少苦。

因为结婚爸妈不管也不来参加婚礼，娘家也不办酒我心里越加越恨他们，但是彩礼还是给了他们。

生完孩子后婆家带不了，我剖腹产十五天老公去上班去了我就一个人带孩子，婆婆只在我饭点过来做饭，我吃完饭她就走了忙工作去了。

那段时间我很抑郁，身体的不舒服加上劳累还有对亲人的失望，老公不理解。

让他多请几天假他不愿意，他工作忙。

其实我是个很缺爱的人，心态也很不好，我抑郁了。

我产假期间每天就是在家带孩子，半年过去了也因为没人带孩子争吵了很多次，小地方保姆很难找再加上，不放心，经济也有压力。

老公很被动，不出去找保姆，我带着小孩也出不去，也没有渠道，我很痛苦，很抑郁，可是没人理解。

后来找到了，我也上班了，但是我和老公不在一个地方上班，车程五十分钟吧。

我一个人带着小孩和保姆生活，老公工作太忙一周一回来两到三次。

我白天上班保姆带小孩早上，我下班自己带，基本生活就是带孩子上班，我很孤独也很累。

老公不理解，回来我心情不好会指责他，也会对比他做的不如别人老公好。。

他就和我吵架，每次都说狠话，还说我逼他。

我好累也很委屈，我觉得从这段婚姻得不到理解、温暖。

前几天又吵架原因就是我做饭太累了让他看小孩，结果看不住，又热，他就知道玩手机。

我做饭出来一身汗也不知道给我开下空调，我说他了他生气了说了难听的话我受不了了，就摔东西了，结果就越吵越厉害。

他说我逼他然后撞头，想拿刀自残，在我看来，他对自己很不负责，不理解我，也包容不了我。

工作又忙，好不容易回来又吵架，给不了我温暖。

在他看来我只会指责他，也不理解他的忙。

真的好痛苦感觉走不下去了，生活一地鸡毛。

我最讨厌他每次工作忙，这边很多琐事都是我在操心，但是很多事我搞不定，一个女人太难了。

尤其还说外地人，让他去做，他就是不做，他很叛逆，我感觉找了个儿子。

也许是太缺乏安全感，我一个人带小孩也很辛苦，无依无靠给他的压力太重了？还是他真的做的不好承担不起责任，我们还能走下去吗？

00.凯紫回复

姑娘你好，看到你的来信，我算了下，你一共提到6次老公不理解你，我能感觉到，你有好多好多的愤怒，你也特别渴望能在婚姻里被理解。

那我就来帮你一起看看，为什么在你的这段婚姻里会无法得到理解。

从你来信的开始，你写到你是远嫁，家境一般，你结婚的时候家里没有一个人来，他们也没有给你办婚礼的打算，你内心恨他们，可是彩礼还是给了他们。

我不知道你有没有想过这意味着什么？

可能对你来说，你是想要报答你父母的养育之恩。

你内心还是渴望把彩礼给了父母，能换来他们对你的关注和重视。

结果没想到连你孩子出生后，你付工资给你妈妈让她来帮忙带孩子，她都不愿意。

这无疑让你的抑郁雪上加霜。

我们在来从男方角度看看这些彩礼的意义。

这笔彩礼原本可以作为小家庭的启动资金，你却给了对你不关心，不在乎的父母。

虽然我不知道这笔彩礼钱有多少，但不管金额大小，多少可以缓解一点经济上的压力。

而你却在经济上不是很好的前提下，依旧把这笔钱给了父母。

这件事情你老公是什么态度呢？他是否支持，如果当初他并不太认可你把这笔钱给你父母，有没有可能这就是最初你内心产生“不被理解”的开端。

后来你孩子出生婆家不能帮忙，老公也不愿多请假，这样确实会让人很寒心，这里你再说了一次他不理解你。

确实，面对刚刚生产的妻子，做丈夫的最好是要能够陪伴在身边，但你有提到经济压力。

这时候可能要客观的来思考两个问题：

1、如果老公继续请假在家陪着你，对工作和收入是否会产生影响，这种影响又是否是你们家庭可以承受的。

2、一般来说生孩子之前就会做好月子期间的准备，是什么原因你们没有提前做好沟通，没有商量好又谁来照顾你们母子?

为何会在明知没有人带的情况下没有提前请好月嫂？

后面关于带孩子的问题也是一样，你们之所以有这么大的矛盾，根本原因是在于，你们压根没有做好规划。

也可以说，其实你们不仅在生孩子这件事上没有规划，包括彩礼的安排，未来的生活，其实都没有规划。

由于没有规划，似乎你的生活一下全被打乱，让你内心产生了很多焦虑，于是这些焦虑不仅加深了你的抑郁，同时也强化了你内心对被理解的需求。

然而这时候其实焦头烂额的并不止你，还有你老公。

他需要面对工作和带娃两项繁重的任务，放下工作养不了家，选择工作顾不了家，所以他其实也很为难。

尤其是你对他还有太多怨气，太多不满，他回家要被你指责，被你责怪不如别人老公好，我们是不是也可以换位思考下，你是否又有理解过他呢？

在你的来信中，你们的生活几乎都是争吵，你抱怨、指责，你有没有想过，你的痛苦究竟是来源于这个男人，还是来源于你内心积攒多年的怨气？

这里我也来说下关于“不理解”这个问题。

很多时候不理解是怎么产生的，是不能用正确的方式沟通，不表达自己真实的想法。

就比如这位妻子，她想要的是老公多一点陪伴，但说出来的就是责怪，是抱怨他不如别人老公好。

想一想，用这种方式来表达需求，又怎么可能得到理解呢？

我们都说理解要建立在双方有效沟通的基础上，如果连好好说话都做不到，又谈何理解？

还有我注意到，你说很多事情让他去做，他就是不做，也就是说在你们的关系里，你对他可能除了指责、抱怨之外，还有命令。

你要求他去做什么，而不是和他商量让他去做什么，你说他叛逆，像找了个儿子。

你有没有想过，如果你把他当做丈夫，是不是也应该尊重他，应该用商量的方式，而不是命令的姿态呢？

所以，究竟是他好像是个儿子给你增加负担，还是你始终像对儿子一样的使唤他、要求他？

最后回到你的问题，你问我你们能不能走下去。

我只能说，如果是目前的相处模式能走下去的概率很低很低。

如果你还想要这段婚姻，你可能需要重新调整自己对待婚姻的态度，改变沟通方式，这才有可能往下走。

不知道大家会怎么看待这段不停吵架的婚姻，你们觉得这样的婚姻还可以维持吗？

欢迎在下方评论区说说你们的观点和看法。

如果你和她一样，在关系里不断的和伴侣发生争执，痛苦又伤心，赶紧私信找到我，我来帮你分析问题在哪里，要怎么办。

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