逃避是克服心理障碍吗（遇到问题习惯性逃避）

01

先讲一个故事。

一个村庄的村民因为未知的原因死亡。

科学家前往调查，发现是一种居住在村民家泥墙内的昆虫叮咬、毒害和杀死了村民。

科学家告诉村民，他们应该考虑杀死这些昆虫，拆毁他们的房屋并建造新家，或者搬到一个新的地方去。

这些村民们说自己不愿搬家也不想建造新家；他们宁愿住在饱受致命昆虫叮咬的家中，姑且碰碰运气。于是他们继续一个接一个死去。

这些村民如此习惯既有的生活方式，以致他们宁愿冒死亡的风险也不愿意作出改变。

他们希望会发生什么来解救他们，但什么好事也没有降临。

这个故事告诉我们：到了火烧眉毛的程度，有些人也依旧拒绝改变，他们就像鸵鸟一样，被逼走投无路时，就把头埋进沙子里，装作什么问题都没有。

为什么有些人拒绝改变呢？

因为维持现状的一个好处，是让你不必承认问题的真实存在；另一个好处是你不必采取行动、冒失败的风险。

真实的问题和失败的风险，都是我们难以承受的。因此，逃避和否认问题，成了我们面对问题时的心理防御。

这里出现了一个不那么常见的词“心理防御”。那么，什么是“心理防御”？

心理防御概念的提出者是大名鼎鼎的弗洛伊德。

用一句简单的话解释它就是：一切防御机制，都是我们为逃避痛苦，而向自己撒的谎。

看了这个解释，你可能会认为向自己撒谎不好，所以我们必须勇敢面对真相。

实际上，绝对诚实有害，对自己撒点谎有助我们更好地活下去。

心理防御就像我们柔软的内心，与坚硬现实之间的一张缓冲垫。当现实迎面撞来时，它能保护心灵不至于被撞得粉碎。防御机制会帮我们抵挡伤害，规避痛苦。

但如果我们防御过重，扭曲了我们看待现实的方式，遮蔽了我们所面临的真正问题，那么，我们就应该努力卸下防御，以更健康的心态去看待世界。

02

《为什么我们总是在逃避》这本书，就讲述了我们常用的心理防御机制。

这本书的作者约瑟夫·布尔戈是一位精神分析师和临床心理学家，有三十多年心理治疗经验。

他写的这本书不以理论阐释见长，却包含了许多生动的心理案例，通过案例让我们理解各种各样的心理防御。

关于“如何破除心理防御”的问题，作者给出的建议是直面问题正面刚，留心并接纳自己的情绪反应，并去思考这些情绪反应背后的隐藏信息是什么。

有些人可能会说，这些方法太流于口号，不具有实践性。

但在我看来，解决所有问题的第一步，都是去弄清问题是什么以及问题的成因是什么。

卸下心理防御的第一步，也是弄清心理防御的表现形式及背后原因，知道了这两点，我们才能理解内心的恐惧与欲望。

03

《为什么我们总是在逃避》这本书介绍了8种心理防御机制。

丨压抑与否认丨

压抑与否认是最常见的防御机制。

当事实与我们的愿望相悖，或与我们的价值观相矛盾时，我们的心理防御就会开启，帮助我们否认事实。

举个例子，小六成长于一个军官家庭，父亲对孩子们特别严厉，要求绝对的服从，并且总是压制孩子们表达愤怒、不满等反抗性的情绪。

在这样家庭长大的小六，潜移默化中养成了积压愤怒的习惯。

后来，小六结婚了，但她与丈夫之间，总是存在情感的疏离，她的丈夫经常抱怨她“笨手笨脚”，总把事情搞砸。

后来，在心理咨询师的帮助下，小六才意识到自己的问题所在：

原来，她一直处于无意识的愤怒状态，对丈夫积压了很多怒气，但由于她的原生家庭没能教会她处理愤怒的方式，于是她便压抑了对愤怒的感知。

满怀愤怒的小六，不会直接将愤怒表达出来，但会表现出“被动攻击”的特质，具体表现是在日常生活的重要任务上拖延、抱怨、不合作，以此表达自己的不满。

以上的案例，是关于我们如何压抑与否认一种情绪。

除此之外，压抑和否认还常见于其它方面。

比如有些人会压抑自己对依赖关系的需求，在所有人面前表现出独立、坚强的一面，实际上是在硬撑，不知道怎样去求助他人。

还有些人会压抑自己的羞耻感，为此，他们要么表现出自恋和优越感，要么表现出对批评和责备的极度抗拒，不接受批评和指责。

丨转移丨

转移最常见的表现，是向不相干的人撒气。比如丈夫在公司受了领导的气，回家对着妻子和孩子无故发火。

转移在大多情况下是有害的，但它也有积极的一面。

我们常听到新妈妈们对丈夫的抱怨，说孩子出生后，他们不起夜，不喂奶，不换尿布，照样一心搞工作，娱乐应酬两不误，生活似乎不受影响。

而妈妈们却由于长期起夜，导致睡眠不足，脾气暴躁，疲惫不堪。

看着丈夫相对“轻松”的状态，新妈妈内心积聚了大量的愤怒与怨气，稍有不顺心，她就会将怨气发泄到丈夫身上。

这也是关于“转移”的案例，但在这个例子里，转移具有积极意义。

其实，新妈妈气愤的真正源头，是为人父母时受到的“剥夺性问题”——既被剥夺了自由，又被剥夺了健康，他们实际上是对自己的孩子有怨言。

但新妈妈不能将愤怒发泄在孩子身上，不仅从文化价值观上不允许，而且从情感上也不能，于是，她只能把丈夫当替罪羊。

丨反向形成丨

反向形成，是“否认”的一种形式，它的意思是说，我们由于不能接受内心的真实想法，而在行为上表现出与真实想法截然相反的行动。

有同性恋倾向的人，由于在价值观上不能认同同性恋，厌恶同性恋，因此反而加入“反同性恋”组织，就是一种“反向形成”过程。

他通过这种防御机制来保护自己，避免去面对与自己价值观相矛盾的现实。

丨分裂丨

分裂的心理防御，表现为看待事物喜欢用一种“非黑即白”的思维方式。

“当我们忍受不了由复杂性带来的紧张与困惑时，就会‘分解’复杂，通过分裂将其一分为两个简单又相对立的部分，认同一边，排斥另一边。”

在面对人际关系时，“分裂”心理防御往往与“理想化”心理防御同时出现。

同时采取这两种心理防御的人，会表现出对自己喜欢的人不加鉴别地认同，而对与自己对立的人，则会极端鄙视。

但若某一天，自己喜欢的人展露出某些缺点，那这种人则会表现出情感态度的大转变，从极度喜欢变为极度厌恶。

这种心理防御，在追星族中较为常见。

他们在想象中美化自己的爱豆，只要听到他人对爱豆的一点质疑，就会跑到别人微博里去骂战。

但若有一天爱豆表现出某些缺点，比如言论不当等，那他们变脸的速度也是极快的。他们会认为自己看错了人，立刻将爱豆取关。

丨理想化丨

当代的大众传媒给大众制造了很多被美化的符号，在这种环境下，“理想化”变得越来越常见。

“理想化”的对象既可能是他人，也可能是自己，也可能是一段经历。

我们在恋爱关系中容易将恋人理想化。大部分人都能够在激情消退后，接受现实中那个有缺点的恋人，因此得以维持比较稳定的亲密关系，如若不然，则容易流连于一段又一段的关系，不断地找寻，又不断地失望。

我们也容易对一段经历“理想化”，认为“如果怎么样，就能过上幸福生活”。

对经历的理想化，实际上表现出我们内心一种不切实际的期望：我们希望达到一种完美状态，在那种状态下，所有的难题都会迎刃而解，所有痛苦都会消失。

我们应该都很熟悉下面这些想法：如果我能到夏威夷旅游一下，一切就都好了；工作不开心，如果能换一份我喜欢的工作，一定会幸福无比。

对一次旅行、一份新工作、一个新城市、一个全新开始的理想化，是我们常有的心态。

但当理想变成现实，我们才会发现，生活没有完美选项，我们最终要回归有缺憾的现实。

丨控制丨

行为学家斯金纳做过一个实验，他将饥饿的鸽子关在笼子里，笼子旁放一个每隔一段时间自动喂食的机械装置。

斯金纳发现，这些鸽子会把喂食与它们当时在做的事关联起来，于是它们就不断重复那些奇怪而仪式化的动作，就好像那些动作和喂食存在着因果关系。

这也就是说，鸽子认为它们的行为，能够影响食物的投递。

斯金纳认为，鸽子的行为与人类的迷信很相似，人类也同样认为，通过迷信的仪式化行为，我们可以获得对不可控世界的控制感。

控制，是人类应对不可控世界，所采取的一种健康的防御机制。

为了获得确定感，我们会遵从惯例和传统，因为有序的生活会让我们在无法控制的世界里获得慰藉。

有些人有洁癖，这是通过强力控制外部环境，来应对自身的焦虑情绪。

但一旦控制过了头，就会有麻烦。

在关系中，对控制的需求会表现为两个极端。

其中一个极端，是关系的一方试图控制另一方，这种人占有欲极强，妒忌心也极强。

另一个极端，是表现出完全不依赖他人的特质，这实际是他们在逃避对无助感与依赖他人的恐惧。他们严重依赖控制，希望生活完全在自己掌控之中，而他人是不那么可信的，因此，他们不会将幸福的希望寄托在别人身上。

情绪管理方面严重依赖控制的人，会表现出高度结构化的生活，他们生活在几乎一成不变的状态里，是为了确认他们能够清楚掌控自己的感受，把意料之外的情绪浮动降到最低。

丨思考丨

我第一次发现，思考和理性至上，也是一种隐藏很深的心理防御。

严重依赖思考和理智的表现是早熟，采取这一心理防御的人为了逃离孱弱的体验，发展出一个与他们情感体验脱节的智力化自我。

与思考相关的心理防御还有“合理化”。

合理化防御机制是指当某一个追求目标不能实现时，会找某些理由为自己开脱，使自己心理上得到安慰，有时也会找出一些借口来掩饰自己的行为和不愿承认的事实。

合理化会阻止我们承认所谓的负面情绪：包括愤怒，仇恨，嫉妒，妒忌，不满与自私等等。

酸葡萄心理和甜柠檬心理都是合理化的实际案例。

比如你追女神，努力许久却得不到回应，于是你会在心里丑化女神的形象，以此告诉自己没追到她自己也没什么损失。这是酸葡萄心理。

再比如，你求职时未能进入最满意的公司，不得已进了一家自己不那么喜欢的公司。这时候，如果你采用了合理化防御，你就会安慰自己说，选择这家公司也不错，还能列出做这个选择的10条好处。

这就是甜柠檬心理：柠檬原本酸得不能下咽，但由于没有别的选择，只能吃柠檬，同时，内心还要合理化自己的行为，以“柠檬真甜”欺骗自己。

丨羞耻防御丨

终于说到了“羞耻感”，这是个非常大的话题。光探讨这个话题，恐怕就可以写一本书了。

它也是最令人痛苦，最让人难以承受的情绪。

羞耻感是一种相信我们是有缺陷的，并且因此不值得被接纳和归属的，强烈疼痛和体验。

存在羞耻感的人，会对自身的存在和自我价值，产生深刻怀疑，他们习惯于用下面的想法攻击自己：

• 我不好
• 我不配
• 我不该在这个世界上
• 我太笨了
• 为什么要生下我？

人的羞耻感来源，可以追溯至婴儿时期。在那个时期，我们会有渴望安全与被照顾的情感需求，如果父母没能回应我们的需求，或者错误地回应了我们的需求——以情感虐待或伤害的方式，那么我们就会感到自己的成长出了差错，甚至感受到自身的缺陷与丑陋，基本羞耻感就是对我们内在缺陷的觉知。

当然，适度的羞耻感是正常的，它是人性的一部分，是人类所独有的。

但如果羞耻感太过强烈，我们就会依赖心理防御去摆脱这种痛苦的感受。

常见的羞耻防御模式是自恋和自我攻击。

先说自恋。最常见的自恋类型，表现为过于重视外表，渴望他人欣赏，为回避羞耻感而理想化自己的公共形象。

防御性自恋的人，会感觉需要不断向他人证明自己某方面的优越感。

至于自我攻击，则会在他们达不到自我设置的完美标准时发生。

他们活在应该完美而优越的自我形象里，如果没有达到那种理想状态，他们便会很严厉地自我攻击。这就像他们只能想到两种可能性：自卑有缺陷的真实自我与渴望成为的理想自我。

04

对于“自我防御”，我们已经了解得足够多。

有些防御，当我们意识到它时，也许会因为真相太过惊人而感到不适。

或许，我们还会强烈地想要卸下某些防御。但这种愿望，必然会在现实中受到打击，正如作者所说：

这些防御机制不会仅仅因为你意识到它们的存在就离开或者消失，因为它们是你一生习得的思维习惯，已经深深地“铭刻”在你大脑中的神经连接和路径里。你的防御越是根深蒂固，神经路径就越难更改。我习惯将防御机制想象成我们在最常走的那条路上留下的车辙印。当你行走在崎岖复杂的地形上时，你总是不自觉地沿着那些车辙走——这也就是说，你会使用以往的防御方式——就像车轮会陷入车辙里那样。

那么，我们到底该如何做呢？

只有保持警觉，持续关注自身，观察你惯有的防御行为，而后尽可能地不涉身其中，这样你才能减少防御给你带来的制约。

只有当你做出不同的选择，一遍又一遍地练习，你才可能培养出新习惯。

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