世界上本没有路的哲学意义，世界上本没有路

1

前些天和一个东北的朋友吃饭，聊了很多，都是关于大学遇到的种种问题。

我问她当初为什么选择现在所读的大学，她说她爸妈不希望她离家太远。她听了爸妈的话，在省内找了一个离家最近的大学，填了志愿。

尽管自己的高考分数超这所学校30多分。

说实话，真是替她感到惋惜。这样的分数如果填省外，能去一个很不错的学校。她也后悔当初为什么没有去自己想去的地方，而是走了一条父母为她选择的道路。

她说她想考研，尽管父母还是让她考本省的学校。但这次她要自己选择，她要考到自己当初想去的那个地方，即便离家千万里，却是自己选择的路，再远，走着也踏实。

真替她感到高兴。

她还年轻，当有一天走在父母替她选的人生道路上，突然却发现自己想要的并不在这里，幸好及时醒悟，还来得及转变，还来得及为自己做次决定。这一次她对父母说：

对不起，这次你们替我选的路我不走。

2

这几年在东北读书，问周围的同学和朋友，毕业以后想去做什么，答案令人吃惊。十个人当中有八个人说要考公务员。再问为什么选择考公务员，回答最多的两个理由是：父母想让我考和女朋友的父母想让我考。

很少有人拍着胸脯说，是我自己想考公务员。

这样的答案让人细思恐极。其实都早已成年，为何不为自己决定一次，为何不为梦想拼一次，为何不为自己活一次。

这点我很感激我的父母，从小到大我的每一次重要的决定都是我自己做的，我的父母从来没有干预，只是在一边默默地支持我。

高二那年，我告诉爸妈，不想学理科，我要去学我感兴趣的文科。尽管在当时那个“学好数理化，走遍天下都不怕”的社会，在那个文科录取率极低的学校，爸妈承受着来自社会和周围人巨大的压力，却毅然尊重我的决定：

去吧，你自己的选择要想好，一旦作出了，就要好好干，无论学什么，爸妈都支持你。

后来去了文科班，也如愿考上大学。

之后，在面临去哪读大学的抉择时，爸妈再一次尊重了我的选择：一个离家几千里，坐火车要坐两天的城市。

去这么远，不是因为在那遥远的地方，有个好姑娘。而是觉得，男子汉，在家呆的太久，真有必要背上行囊，去更远的世界看看。

于是在江南水乡呆了20多年的文弱小伙，背上厚厚的行囊，第一次朝着祖国的大东北进发。

此去不求荣归故里，我只希望回来时，已不再是当初的那个懵懂的少年。

因为这个选择，让我第一次坐上火车，第一次站三十多小时，第一次丈量祖国几千里土地，第一次知道原来外面的世界这么大，这么美。比起那些当初去了省内离家较近的大学的同学来说，我是幸运的。

很多人说，上大学离家近点，周六周日放假还能回家，多好。确实，这些年，离乡上学，家乡对我来说便只有冬夏，没有春秋。每年只回家一两次，每次回家也是匆匆。

但因为回得少，每次回家才愈发感觉到家乡的美丽，感觉到父母不易，感觉到相聚的不易。也因此愈加珍惜，珍惜每一次相聚，珍惜周围的每一个人，珍惜路上的每一个画面。

总是相遇，又总是离别。出门在外，第一次感觉到自己的渺小，也为这份渺小感到踏实无比。

这也许就是成熟的味道。 而这味道需要自己去选择，去品味。

大四的时候，与当初的高中同学聊天，他们有的人甚至连火车都没坐过，不知道怎么买票，如何转站。而我这几年，一路下来，走走停停，早已存好了几乎大半个中国的火车票。

一路上，逢见的人，遇到的事，看见的风景，就像一幕幕影像，牢牢印在那些褶皱的火车票上。每次拿出来，就能想到当初在某个城市，我曾注视过那里的人们，呼吸过那里的空气，仰望过那里的天空。

我依稀记得在徐州当初为了赶车，陌生城市的陌生人，为我驱车百迈，穿插在小道之间的惊心动魄和由衷感动；

依稀记得一次在火车上偶遇刚刚从传销组织逃出来的东北大哥，一口吃着泡面，一口跟我说以后要是进了传销组织要如何如何逃出来；

依稀记得那年冬天，在蚌埠的火车站，遇见一群回家过年的农民工，和他们一起席地而坐，斗起地主，输了就要在脸上贴纸。等到火车来时，我们满脸的白纸条随着呼吸一起一伏，就像春天的柳条。

那一刻，在我眼里他们不是邋遢的农民工，只是和我父母一般大的长辈；那一刻在他们眼里我也不是干净大学生，只是和他们孩子一般大的年轻人。

每次打开存着各种车票的盒子，满满的车票，溢出了青春的气息。

就在学业将成时，我又有了新的目标和选择。这一次爸妈还是义无反顾地支持我。我清楚地明白前方的路会有很多困难。但是我知道，一旦做出决定，再苦，再难，自己选的路，跪着也要走完。

不过好在，路的终点有我想要的世界。即使跪着去，只要能到，慢一点，浑身是伤，都无妨。

3

老王昨晚给我打来电话，询问我工作找得怎么样了。我说每天忙着投简历，跑面试，收到了不少的offer，但是还是想再看看，争取找到一家自己最喜欢的工作和企业。

老王一边祝贺我，鼓励我，一边叹息。后悔当时听从了父母的安排，回到了老家，选择了一份比较稳妥的事业单位的工作。

现在每天除了整理材料，就是陪领导喝酒。还要和一群中年油腻男斗智斗勇。真心感到心累。

老王是我同寝室的学长，我遇见他时，他正准备日本高校的研究生考试。老王本科时，去日本留过学，对日本文化很感兴趣，一直想去日本进修。这是他的梦想，也是他苦心学习日语，准备日本留学的动力。

那段时间，他每天都会熬到很晚，写研究计划书，想着怎么和教授套磁。准备工作虽然有点复杂，有点糟心，好在一切都在往好的方向发展。

只是到了毕业季，周围的人都在找工作，唯独老王守在图书馆几寸书桌前，奋笔疾书。

家里人已经给老王安排了一份不错的工作，事业单位，朝九晚五。老王一开始不为心动，势必要去日本留学。只是家里父母催得太紧，又以年纪大，身体不好为理由，希望老王早点回去工作结婚，照顾父母。

社会的压力，家庭的压力，老王最终还是选择了妥协。办理好工作手续，请我吃了最后一顿饭。

饭桌上老王泣不成声。把自己所有的申请材料，一张一张撕掉。这些被撕掉的纸张，都是老王无数个不眠的夜晚换来的。纸碎了，梦也就跟着一起碎了。

只是没了梦，老王过得就再也没有了激情。每天朝九晚五，周末周日双休，工作无压力，未来的道路，一眼就能望到头。以前准备日本留学，虽然忙点累点，但是每天都有希望。

人，要不就不要有梦想，一旦有了梦想就要去想尽办法去实现。实现的路上，千辛万苦，道路险阻。但是自己无时不刻不是鲜活的，这份鲜活，就像新生儿的哭叫声，充满了对这个社会的好奇与憧憬。

有梦想，不去追寻，梦想就成了负担，做梦的人，表面怡然自得，内心里却如临重负，只要梦想一天不实现，现实的生活，就不会很从容。

4

前几天，看了电影《缝纫机乐队》。电影前半部分喜剧感十足，满座欢笑。后半部分，我却是哭着看完的。

为了音乐梦，一个白天练琴，晚上开挖掘机的修车工；一个上班给人看病，下班玩摇滚的老中医；一个妈妈面前是个爱学习的好孩子，爸爸面前是个苦练钢琴的小学生；一个叛逆父亲，远离富二代的追梦少女；还有一个因为一面之缘，找遍人山人海，只为再次遇见喜欢的那个她的摇滚少年，相聚在一起，对抗父母，对抗生活，对抗权威，对抗命运，和所有反对自己的人说：NO。

其中有个画面一下子戳到了我的泪点。程宫对不想再唱歌的胡亮说：

之前有这股气的时候，想着每天怎么开始 ，现在这股气泄了以后，想着每天怎么结束。

这股气就是音乐的梦想，就是生命的意义。程宫想为自己活一次，想为梦想活一次。活这一次，生命便有了意义。没活这次，或者也就是死了。

每次和朋友聊到梦想，聊到生命的意义，他们总说我不够现实。而我总会疑问，难道现在连梦想都成为奢侈品了吗？人活着，为什么不敢想？为什么不敢为所想去追求？为什么要走别人为自己安排的路？为什么在他们面前，选择屈服和沉默？

最喜欢王小波在《沉默的大多数》中一句话：傍晚时分，坐在屋檐下，看着天慢慢地黑下去，心里寂寞而凄凉，感到自己的生命被剥夺了。

生命没有了梦想，就像鱼没有了水，现实的生活如同一勺一勺的盐，一点一点地被洒进生活的裂缝，将活着的人变成死了的咸鱼，虽永垂不朽，却早已是没了灵魂的干尸。

5

这几天一直在听《缝纫机乐队》中的一首电影插曲《都选C》。

震撼的打击乐配上不服输的歌词，让我感受到了青春和梦想的气息。每每听时，热泪盈眶。

当中有几句歌词，是这样写的：

你总是提出问题，后面挂着ABC，我填上ACDC，你却骂我是烂泥。

我只想保持本色，和少年的心气，我淋着十一月的雨，听你骂我没出息。

为梦想灼伤了自己，也不要平庸地喘息，我要的并不在这里，你给的答案没意义。

此刻我怎么可以输给你，所以我每一个都选C，就用最轻轻松松的一笔，毁掉你所有的问题，都选C 都选C 都选C。

从小到大，周围总是有那么一批人，说为了你好，让你干这个干那个。自己想做点事情，却总说你太年轻。

没听他们的话，总被说成没出息。

本分和稳定，是他们对我们最大的期待。殊不知它们就是杀死生命意义的凶手。

而这次，又有人又想让你选出他们所认为的正确答案。而这次问问自己，敢不敢都选C，即使灼伤自己，也不要平庸地活着。

也许自己选，前面的世界就不同了。

写完夜已深，再次听起《都选C》，满眼湿润。

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