我妈每次吵架都不会说我错了（你怎么老跟我妈顶嘴）

咨询室来了一个女孩小芳，愁眉苦脸。

她说：我现在特别纠结，不知道该不该跟男友结婚。

我示意她往下说。

我跟男友感情一直很稳定。他人勤快，还处处让着我，我们本来打算结婚了。但过年时他带我回家，我跟她妈妈处不来。她妈妈总爱挑我的理，觉得我这也不好，那也做得不完美。开始我还忍着，但这也不是个办法。如果成为一家人，应该把话说清楚。所以每次她老人家说我不好，我就会跟她理论，她挺生气的。

男友抱怨我，说我不该跟他妈顶嘴。我觉得自己特别委屈，感觉他也没有我想的那么爱我。关键时候也没站出来替我说句话，保护我。要是结婚后，他总站在他妈妈那一边，我的日子肯定不好过。我闺蜜说，还不如趁早分开。但我习惯了他平时对我的好，舍不得离开他。

婆媳关系不知道困扰着多少已婚女性。因此婆婆好不好，也就成为了很多未婚女孩考量是否走入一段婚姻的要素之一。

对婚姻大事的慎重，是多方的考虑、权衡。但若因为一个母亲不符合我们的要求，就放弃我们爱的人，实在是对自己感情的不负责任。

当我们眼里看到的都是别人对我们的苛责、挑剔时，通过我们选择什么方式去应对，可以看出我们自身的情绪是否发育成熟。情绪不成熟，也就是所谓的情商低。为什么有些人情绪成熟滞后于身体与智识呢？

《亲密关系》指出：在个人的过去经历中，逐渐建立起了某些防御机制。以至于我们在情绪上，并不如身体以及智识上来得成熟。

心理学上，应对外界的方式，也称为防御机制（或保护机制）。不当的防御机制，不仅会影响人际关系，还会影响我们自己的情绪。

当我们感觉到外界对我们否定时，假如我们选择的是责怪、批评、指责他人的方式去应对，其实不过是在我们指责他人时，我们让自己站在一个道德的高度，批判他人的不道德。这样，可以减轻我们心中的焦虑不安。

但指责是比双刃剑更坏的防御机制。它像麻药一样，暂时让你远离不安。却导致你在对他人的指责中，加强了自己的受害者意识，出现受害者的委屈、愤怒、不满等情绪。最终使人感到无力、无助、无价值。不仅生命力受到极大的自我压抑。

小芳的问题，看起来是婆媳问题，其实不过是自己的情商问题。

是自己的问题，就好办。通过修正自己的防御机制，就能让婆媳冲突迎刃而解。

心理学家克里斯多福.孟说：当我们坦然面对内在的受害情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这种感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。

也就是说，当我们感受到来自外界的伤害时，就自发启动我们熟悉的自我防御机制，来保护自己的精神世界。

具体来说，当那些让我们感到伤痛、感到被爱的需求没有得到满足、感到害怕，甚至感到罪恶、耻辱的情绪来临时，我们通常会采取责怪、批评、指责的防御机制。

但要明白的是，这些伤害都是感觉，仅仅是内在的一种感受！

就如小芳之所以跟未来的婆婆理论，是因为未来的婆婆在说小芳时，小芳感觉到了伤害。

如果小芳愿意正视这些感觉，她实则指责婆婆对她的否定这种防御机制，就会跟着放下、不再发生了。

记得《心灵的面具》有一句话：人们用心理防御来把不愉快的感受拒绝在意识之外。防御机制运作的范畴，可以从无害的使用幽默来掩饰紧张感，到破坏性地攻击一个当前所爱的人。

可见，不同的人在面对同一情绪时，会选择不同的防御机制。由此也看出，防御机制是可以改变的。我们可以选择一些更有智慧的防御机制去应对外界的压力。

附录《心灵的面具》101种心理防御

一、口欲期：0—3岁

1、投射：你把自己的东西加到别人身上。

2、内射：你形成了一个他人的意象。

3、幻觉：你看到或者听到你想听到或者看到的—愿望、评论、想象或者批评—没有现实检验。

二、肛欲期：1.5—5岁

4、投射性认同：三种使用方式。

a)投射了如此之多的自己给他人，以至于造成了他或者她的巨大改变；

b)刺激他人产生你的不愉快情感（“痛苦的恋人伙伴”）

c)刺激他人产生你的不愉快情感，加上使这个人像那个曾经让你不快的人一样对待你。

5、投射性指责：你因为自己的问题不公正地指责他人。

6、否认：假设你自己感知到了现实：

a)本质否定：尽管现实明确存在仍加以否认。

b)行为中的否认：用行为象征性地说，“那个肮脏的现实并不是真的！”

c)幻想中的否认：坚守不正确的信念，所以不愿意看到现实。

d)言语上的否认：使用特殊的词汇让自己相信现实是虚假的。

7、失区别（自体-客体混乱）：你变成了别人要你变成的那个人。

8、分裂：你认为一些人是完全可恨的，另一些人是完全可爱的。或者，你现在恨着你爱过的魔鬼。

9、泛灵论：你将人类的属性给予非人类。

10、去生命化：你看到的那个人不是人，所以你不必担忧。

11、反向形成：你有相反的感觉。

12、抵消与仪式：你做着违背良心（超我）的事情。或者你做让自己感到内疚的事，作为弥补你又在另外的象征形式上惩罚自己。

13、隔离（情感）：你不注意自己的情感。

14、外化：你认为“社会”批评你，而事实上是你感到内疚。

15、转向自身：你对某个人生气，转而攻击自己。

16、消极主义：你拒绝合作，并且以谦卑的态度对待他人。

17、小团体化(compartmentalization)：你通过建立关系来限定自己。

18、敌意的攻击：你进入争斗以隐藏不愉快的情感。

18、敌意的攻击：你进入争斗以隐藏不愉快的情感。

三、第一生殖器期：2—6岁

19、替换：你感到跟一个人亲近，但却转变为亲近另一个人或者状态。

20、象征化：你赋予一些心理功能以不合理的意义。

21、凝缩：你把完全不同的想法聚在一起，使它们成了整体。

22、幻想形成或者白日梦：你持续地幻想一些沮丧的或者高兴的场景，并且知道那是幻想。

23、搪塞：你为了一个目的和因为某个原因撒谎。

24、闲聊：你对不知道的事情撒谎，以减少低自尊感。

25、压抑：你忘掉不应该忘掉的想法。

26、否定性幻想：你对发生在你面前的灾难视而不见。

27、力比多压制（精神上的性压制）：你对性或者武断感到害怕，所以你变得依赖（口腔）或者固执。

28、自我压抑：三种使用途径

a)一种功能受到干扰：你的自我功能或自我强度停止工作，所以你不能感受某事导致的不愉快；

b)退回到早年的防御机制：你开始使用心理发展早期的防御机制；

c)无效的防御措施：你的防御在不能切断情感，这样的失败通过惩罚你来减轻内疚。

29、现实压抑：你关注过去的时光，不考虑现实冲突。

30、形态学压抑：你通过做梦来回避痛苦的现实。

31、压制：你有目的地试图去遗忘。

32、向幻想认同：你向你喜欢的英雄一样行事。

33、向父母潜意识的和意识的希望和幻想认同：你父母禁止什么你就做什么，把他们堕落的愿望付诸行动，并受到惩罚。

34、向理想形象或者客体认同：你向你认为伟大的某个人一样思考和行动。

35、向攻击者认同：你虐待一个人，因为别人曾经虐待过你；这使你不感觉到痛苦的情感。

36、向受害者认同：

37、向丧失的客体认同：你向一个你失去了的亲人一样行事。如果你总是收集他的纪念品而从来没有悲伤过，那你就处于“确定的病理性哀伤”中。

38、向内射物认同：你使内射物成为自己的超我的一部分。

39、诱惑攻击者：你通过色情或者阿谀奉承诱惑他人，以减轻恐惧。

四、潜伏期：6—11岁

40、升华：你积极参加一种活动，这种活动可以在象征层面使梦想成真。

41、挑衅：你诱惑他人发生性关系或者惩罚你，或者二者同时。

42、合理化：你找个借口来减轻压力，通常是在否认某些现实之后。

43、穷思竭虑：你“过度分析”和“徒劳无益”地试图解决问题。

44、逆恐行为：你越怕什么，越做什么。

45、理智化：你被一种特殊的行为理论所激励。

46、社会化与疏离：你用你的社交能力使你远离痛苦的想法。

47、自我功能的本能化：你赋予一种自我功能以一种象征性的含义。例如：“洗碗是女人的事情，”这是不合理地将一种特定的工作与性别等同起来。

48、某一种自我功能的压抑：你将自我功能转化为本能，并受到内疚感的冲击，所以你关闭了这一功能。例如：你不能阅读，因为阅读等同于被禁止的性行为。

49、理想化：你过高评价某个人，因为—

a)自恋：减轻自己不完美而导致的耻感；

b)自恋：你将此人与你过高的自我意象（自体客体）融合起来；

c)爱：避免体验失望；

d)移情：他们就像你小时候的完美的父母一样。

50、贬低：你瞧不起某个人，以便保护你的自尊。

五、青春期和后青春期—第二生殖器期（13—20岁以后）

51、幽默：你到处搞笑以回避痛苦的情感。

52、具体化：你停止使用抽象思维（本来你有的）；你谴责某种“化学失衡”，或者寻找一种病毒，以回避思考那些让你沮丧的关系。

53、反认同：你努力变得跟父母不一样。

54、小团体形成：你身处人群中以对抗性冲动。

55、禁欲：你回避与人交往。

56、同性客体选择：你的同性别的“伙伴”减轻了你对同性恋刺激的恐惧。

六、杂类：

57、一种情感对抗另一种：你专注于一种情感，而回避另一种。

58、过度抽象化：你滥用理论。如果你也否认或者重建现实，那你有可能是精神病。

59、缄默：你停止说话以避免被发现。

60、饶舌：你说得太多，而没有顾及场合和话题。

61、回避：你远离某些环境，因为那些环境会制造冲突。

62、被动：在面临攻击时，你自动选择顺从的或者软弱的态度。

63、自大/无所不能：你是上帝给与地球的礼物，有着神奇的力量。

64、被动对主动：“你不能向我开火；我走了！”你掌控着你自己的谎言。

65、躯体化：你专注于自己的身体，以避免口欲、性和仇恨的冲动导致的冲突。

66、正常化：你不顾自己明显的精神症状，而确认自己是正常的。

67、戏剧化：你将你的情感投注到你的言论中，以减轻被关注的冲突。

68、冲动化：你用性、吃或者仇恨缓解张力或者不愉快的情感。

69、物质滥用：你使用某种物质来平息不愉快的情感。

70、依附：抓住一个拒绝你的人。

71、抱怨：牢骚满腹，你看不见你的婴儿般的希望被照顾的愿望。

72、假性独立：你变成了独行侠，不允许任何人帮助你。

73、病理性利他：实际上是向受害者投射和认同—你否认口欲期欲望，将其投射到穷困者身

上，然后替代性地感到被滋养。

74、煤气灯：你引起他人精神紊乱，或者相信他人精神紊乱了。

75、最小化：你意识到了痛苦的现实，但你却轻视它。

76、夸大：你在某件事情上付出太多。

77、普遍化：不恨某一个人，将其视为魔鬼中的一员。

78、重建现实：你否认现实之后，重造一种情景。

79、移情：你将既往情景和关系的记忆转移到现实中的一个人。然后你用旧的防御忘记过去，

或者通过象征性生活其中来掌控它或者是改变它的后果。

80、分离：a)你完全忘记你自己；b)你让某个人评论你，然后你拒绝他或者她的观点。

81、拍照恐怖：你回避光线，以回避你的偷窥冲动。

82、冷漠：你对启动情感没有任何兴趣。

83、胁迫他人—欺凌弱小：你使别人处于警觉状态，以减轻自己的焦虑。

84、匮乏补偿：你排斥那些比你整合得更好的人。

85、精神性痉挛：抖动，以减少张力或愤怒。

86、内省：你全神贯注于内在反省以减少张力，或者回避外在现实。

87、限定协议：你部分同意以避免反抗。

88、弱化的自我功能的本能化：你的情感耐受力和冲动控制力（肌肉的或者性的）较弱，你赋予其温柔的内涵。

89、伪装：你骗人，或许是习惯性的

90、过度现实化：你使用次级过程以避免情感。

91、暧昧：你隐藏细节。

92、过度唯美：你沉溺于美与真理，以回避现实和情感。

93、油腔滑调：你说得很快，但内容空洞。

94、躯体暴力：你“废掉客体”，以终止你的仇恨。

95、与受伤客体认同：你弄伤一只你认识的（有时候是所爱的）小鸟，然后再模仿它。

96、形式上的退行：你停止使用逻辑的、时间定向的思维。

97、过度警觉：你永远睁着一只眼，尽管有时完全没有必要。

98、现实置换成未来：你想象“假如…”或者“有朝一日…”

99、疲乏：你感到疲劳，但你身体没生病。

100、坦白：你真诚而生硬，但这些掩盖了你真实的想法和情感。

101、把自我批评转变为批评别人：你批评他人，以替代指责自己。

我是风衣，国家二级心理咨询师。专注于两性情感、女性自我成长领域5年，帮助许多女性朋友走出情感困境。

主持过多次心理读书会。最近正在阅读《亲密关系》。接下来会更多分享此书的内容，如果你喜欢跟着我们边读书，边成长，欢迎关注我@取个网名叫风衣。

《亲密关系》心理学小白必读书籍之一。

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