劈腿有那么严重吗（劈腿者的下场为什么都挺惨）

本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡姐姐，你好！

关注你的微信公众号很久了，每一篇推送我都会看，非常欣赏你的博学、睿智。

只是，看再多别人的故事，到了自己这依旧不知道该如何是好。那么接下来就说说我的故事吧，希望姐姐能指点一二。

我和男朋友相识于7年前。男朋友有学历，有颜值，工作好，忠厚老实，是别人眼中理想的结婚对象，我们去年开始筹备婚事（交往期间不经常见面）。过程中我发现男朋友逐渐暴露出来了一些缺点。

比如， 做事心不在焉等。我是一个追求浪漫的人，他比较呆板，没有情调。更糟糕的是，我发现和他啪没有快感，他越持久我越烦躁，例行公事而已。久而久之，我开始对这段关系提不起兴趣了。

就在这时，K走进了我的生活，他是我同组的同事。与男朋友截然不同，K风趣浪漫。慢慢的，我们对彼此产生了好感。

刚开始，我们不敢越雷池半步。天天相见却不能相恋，这种状态让我们十分痛苦。后来，我们还是没有把持住，他向我表白了。

他对我很好，每天都有浪漫新奇的小惊喜。他能察觉到我心情一丝一毫的变化，然后轻松化解。工作上我们配合的更是及其默契，作为他手下的组员，跟他学到了很多，也帮他了很多。只是在领导那里他特别小心谨慎，刻意和我保持距离。

有一次有个跟项目的机会，如果做得好就有机会得到晋升。我以为他会推荐我作为他的搭档，但是他没有。我虽然心里很委屈，但并没有给他什么压力。

再后来，我发现自己怀孕了，我们都慌了。我不知道该如何和家人交代，他也不知道该怎么办。巧的是，部门经理非常欣赏和认可他的能力与才华，正准备提拔他为副经理。这档口发生这个事，提拔重用无望不说，还很有可能被辞退。

虽然他没说他的难处，但我能感受到他为难，加上也清楚我们的关系尴尬，于是就忍痛把孩子打了。

失去孩子以后，我越发觉得自己不能再失去他。于是我鼓起勇气和家人坦白自己爱上他的事实，幻想着能够得到他们的宽容。

结果是，家人找到他说如果我们还不适可而止，就把事情闹大。冷静下来后，家人希望我婚事照常，至于工作，赶紧辞职尽快远离他。

不知道他是被吓到了还是怎么了，我问过他好多次，是否愿意约我家里人聊聊，他总是委婉的表达不愿意，令我很苦恼。

后来朋友给我支招，让我说得严重一些试探一下他的反应。于是我跟他说，如果他不主动，我只能和别人结婚了，也会离开单位。但他依旧没有任何行动，只说他很爱我，不想我和别人结婚。。。。。。

晚睡姐姐，我以前觉得K很爱我，但现在我看不透了。。。。。。我应该不顾一切和K在一起吗？另一方面也拿不定主意，男朋友那边该怎么办？

如果和他实话实说，会不会很伤害他？可如果和他结婚，我心里又觉得很对不起他，也委屈自己。

况且，到时我又要如何处理我和K的关系？因为这个我就辞职吗？我也很不甘心这么多年工作上的付出！不辞职，我又觉得自己无法再面对他。

晚睡姐姐，我该怎么办？我真的好迷茫好无助。

晚睡回复：

姑娘，我挺同情你的。

你是情感食物链上的一环，你骗了男友，但新欢也骗了你。

当害人者变成受害者，我们对他们的感情多半都会很复杂。

你骗你男友应该得到的惩罚，都由新欢亲手还给你了。

所以我不想再责备你，没必要了，你已经为你犯的错付出了应有的代价，甚至还超额付出了。

我只想和你好好讲一讲，你为什么会沦落到这样的境地。

劈腿是一种高风险行为的分割线

即使不对感情的背叛者进行道德绑架，完全实事求是地评价，我们依然可以在现实中得出这样的结论：劈腿者很少有好下场。

为什么会这样？

因为人在劈腿时靠的不是理性，而是感性，动用的是想象，而不是思考。

在感性的时候，人其实渴望满足的是自己的情绪，而情绪则是人的主观意识和体验。

换句话说，情绪很重要，但情绪十分不可靠。

很多喜欢浪漫的女孩，都缺乏自我情绪管理的能力。她们只懂得欣赏刻意的行为技巧，肤浅而浮华的表达方式，却不能在踏实而可靠的关系中挖掘深情。

她们很容易厌倦平淡，或者在被人爱多了的时，找一个自己“爱”的人，去虐一虐自己。

当你渴望浪漫，寻找浪漫，你会在男人的那些小情小调中感到愉悦，沉醉于此，你的情绪是得到满足了，却忘了用理性审视隐藏在后面的巨大风险。

这个男人从来都是抱着撩骚的心态在撩你，寂寞而不安分的人最喜欢乱放电，他大概早就接收到了你散发出来的电力，并给你反馈，你们因此而互相吸引。

你觉得你压抑得好苦，天天相见而不敢相恋，但现实中不过是一望便知的欲拒还迎，以及欲盖弥彰的勾引挑逗。

最终他的表白也一定是对你的心意十拿九稳了，“你表现得这么明显了，我再不说都不好意思了。”

他除了满足你的情绪，还干了什么呢？

工作上，该推荐你的时候不推荐；

生活中，该承担责任的时候不承担；

关键时刻，无论你怎么刺激都不愿意和你结婚。

一切都说明，从开始他便在领导面前刻意和你保持距离，在众人面前刻意表演公正，他把和你的关系撇得清清楚楚，为的是什么？

为的是分手，不，甩掉你的时候不至于太麻烦。

你还觉得他爱你？爱？什么爱？哪有爱？

总有人说，感情来了，我也管不住自己。

是的。理性指挥不动感性，因为感性要的是眼前的甜果，而理性要的是克制、自律、约束，这些近乎苦行之后的安心。

坚持理性是很辛苦的，不如感性，从不加节制，一泻千里，那么肆意，那么鲁莽，那么过瘾。但，结果也是那么惨。

劈腿是感情中的投机分子，又不愿意放弃旧的，又想要拥有新的，总想比较比较，找出性价比最高的，给自己留出足够的退路。

你们不解决问题，你们创造出新的问题来掩盖旧问题。“当你无法解决问题，你就会成为问题。”

因为欲望太多，贪心太盛，眼光太浅，所以投机这种事，满盘皆输的情况多，侥幸脱险的情况少。

现实中太多这样的例子了，我都懒得举，还是自行对号入座吧。

劈腿者该如何善后的分割线

你问我现在两个男人你该如何选择，其实哪有两个男人，只有一个。

你只需要处理你和男友的关系，至于你和K，早就结束了，你不知道吗？

“我应该不顾一切和K在一起吗？”这个选项，根本不存在。因为就算你想不顾一切，他也不会要你的。

他和你一样，也是贪心的，又想感情上撩骚，又要职场上提职；想要背地里偷个情，又想要维持伟光正的形象。

当需要他做出选择的时候，他选择的是事业，是职位，不是你。

你现在只有被动接受这个选择，就像你男友，没有得到他的允许，你先做出了选择。

辞职倒是没有什么必要，心乱的只是你一个人，他自己拎得清着呢。保证在人前若无其事，保证在工作上拿你当路人甲，绝对不是因为“爱”而失态——假如你这样设想的话，他会让你失望的。

和他分开是定局，和你男友也应该分开。

劈腿已经够糟的了，更糟的是继续欺骗，和男友结婚。

别祸害他了，他值得更好的。

在感情中有一个规律：当一个人同时“爱”上两个人，绝大多数情况是这两个人都不适合他。

你接不住第一个男人的爱，又玩不过第二个男人的渣，两个男人全都别要了。

给自己一段时间，沉淀一下，想想为什么自己会犯这样的错误，在你对情感的需索中，隐藏着你所不曾察觉的缺失。

表面上看你是爱自己的，但事实正好相反，你在感情上的自私和贪心泄露了你内心的秘密，你根本不爱自己，正如弗洛姆所说，“不喜欢自我恰恰是自私的根源。不喜欢自己，不认同自己的人常常对自我焦虑异常，他总是不满足，整天心神不定，害怕所得不足，害怕错过什么，害怕被剥夺了什么……。”

在感情上贪心的人缺乏内在的安全感，而内在的安全感只能建立在真的喜欢与肯定自己的基础之上。

学会好好的，真正的爱自己吧，不要在男人身上透射自己的样子，你的样子应该由你自己决定。

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