女朋友说我是pua该怎么办（我从来没有想过我居然被婆婆和老公PUA了）

我从来没有想过我居然被婆婆和老公联合起来

PUA了。

从前不知道这个词，就是觉得每次见到婆婆，不，甚至想到她，心头都是沉甸睡不着觉。

刚结婚，老公把陪嫁的沙发挪到了婆婆的客厅，没和我商量，婆婆问老公，你也不怕xx（我）不愿意，当时我就在现场，老公就当着婆婆和帮忙的两个邻居问我愿意吗？我心中铁定是不满的，可面对着一屋子的人，我只能点头。

当时，我还以为是老公不给我面子，事后才知道，这是PUA的开始。

婆婆总是无意的，很无辜的在饭桌上说起，谁谁家的陪送有多少，有什么大件或者稀罕的东西，而我的不怎么说的过去，要不是她开明，遇到挑理的家庭，非得闹出笑话不可。

我申明一点，关于结婚，老公家给的彩礼，和我的陪嫁都只能算的上是中规中矩，不出跳也不落面。

我一开始人生地不熟的拉不下脸，（我老公只当他死了，面对他妈，他不会替我说一句话的）说的次数多了，我忍耐不住，怼了她一句，买嫁妆的时候，你儿子也在，要是不满意早说，现在说这些想做什么。

没想到可惹了马蜂窝了，婆婆当时就炸了，说我不让她说话了，娶了个媳妇没有老婆婆的活路了。

真的，当时我都吓傻了，脸涨的通红，又气又羞，手直哆嗦个不停。

我老公让我给她妈赔礼道歉，虽然当时我已经六神无主了，可我知道这个歉不能道，我冷着脸回了自己屋子。

因为这事，老公和婆婆三天没和我说话，作为一个新媳妇，其中的滋味只有亲身经历过才能体会。

怀孕了，婆婆表现的很上心，带我到一个县保健院退下来的老医生那里检查，也不知是两人商量好了，还是老医生自己的意思，反正一个劲的说粗茶淡饭就行，别的补品，肉类等吃了只会让身体不好，孩子过大不好生。（不要提我老公，我只当他没了）

回家之后，婆婆美名得听医生的话，所以，我整个孕期和月子没有吃过一次婆婆炖的东西，不，有一次，实在是邻居看不下去了，说了几次，公婆提着两个土豆，一点肉穿街过巷去玩的不错的人家里给我炖肉，说是他们不会炖，那家做的好吃，等端回来，我一看除了土豆，都是白花花的肥肉，几个人看着我吃，我硬着头皮捡了两小块瘦肉，实在吃不下去了。

从此，婆婆除了按照医生的话之外，又多了一个：“我怎么没给她炖，她死活吃不下去，恐怕她吃不惯我炖的，我专门让谁谁……”

快生了，去医院检查，婆婆和老公陪我去的，回来的路上，老公不让坐公交车，说走走对身体好，一路上，人家娘俩在前面嘻嘻哈哈，我一个大着肚子的人远远的跟在后面。

最后，还是婆婆回头等了我一会，等我撵上，婆婆问我路边的糖糕吃不吃，还没等我说话，老公直接拒绝了，要吃回家做，外面的太贵。

因为是刨妇产，住了五天院，临床比我抛的晚，但是比我精神，婆婆开始拿着我跟孩子和人家比。

我太娇惯，人家都能起床了，我还在床上起不来，得让人伺候，这边贬低着 我，那边夸着孩子，大眼，圆脸像老公，头发卷的像我娘家爸爸，将来肯定飘逸不起来。

不要提我老公，他从来只是婆婆的捧哏。

坐月子，一天几顿都是鸡蛋汤里加红糖，偶尔改口味就是就个咸鸡蛋，到最后几天，才吃了几次汤面条。

婆婆说我奶好，不用补，吃这些对大人小孩没有一点坏处。

端着我溢出来的奶喂家里的小狗，说小狗有福气，能喝人奶，虽然是和我一张床睡觉，但从来没有搂过孩子一晚，只有一次也不知道怎么了，把小孩抱到她被窝里，小孩吃了一次奶就不肯再搂了，说折腾孩子，我知道，是影响她睡觉。

出月子，我自己带孩子，小孩睡颠倒了，白天睡一天，晚上哭一夜，婆婆从来没有过来看过一眼，还到处跟别人说小孩多乖，有一次，我没忍住给她说小孩晚上不睡，哭成那样，你们没听见。

婆婆说有这回事，她睡觉死，要是有下次让我叫她，等晚上真喊她，不敲她的房门是喊不应的。

小孩一直哭了四个月，慢慢的晚上开始睡，一觉能睡上三、四个小时，要过年了，老公从外面回来，白天婆婆问他孩子睡的咋样，老公说挺好啊，一觉到亮。

四五个月的小孩，哪个能一觉到亮，老公不知道，婆婆不知道吗？婆婆却自然而然的撇了我一眼，抱着小孩意有所指道：“俺怎乖，你妈还老说不睡觉，这下戳穿了吧……”

老公根本听不出来她妈的意思，回头问我：‘小孩咋不睡了？”

自从怀孕我就便秘，一次我上厕所，上了一半听见孩子哭，老公在房间里面喊我，一家人都在，等我进屋，老公脸黑的不成样子，指着我就骂，孩子哭成这样你听不到吗？呆在厕所不出来，就没见过你这样的妈。

一家人都在，孩子躺在床上哭的都抽搐了，没有一个人抱起来哄哄。

当天的晚上，我气的胃疼，难受的不成样子，老公哄不住孩子，我对老公说你让妈看一会，我熬过这阵就好了，老公说你睡吧，我看着，然后，我就眼睁睁的看着老公把孩子往被子上一放，任由孩子哭，我实在疼的受不了，就又跟他说了一次，老公说，你要管就抱走，不管就别说话。

我实在疼的厉害，昏昏沉沉的睡着了，再次醒来是被孩子哭醒的，孩子把包裹都蹬开了，光着身子冻得发青，老公倚着床头，早睡熟了。

我本来想写写我的那些年，过了这么久，我觉得我可以坦然面对了，可明显的我高估了我自己，一次性根本写不下去。

我知道，有人看到这里，可能会为我打抱不平，可更多的便是气我的不争，我的懦弱，我能理解，就像我现在都不能原谅曾经的自己。

可静下心来想想，一个年少没见过世面的女子，面对一对不能说处心积虑，但是心底不那么善良的母子，是没有还手之力的。

没有经历过任何一件小事，一家人联合起来孤立你，没经历过老公所有的亲戚都异口同声的说婆婆对你有多好，不要不知足，没有经历过你已经难堪的恨不能当场死掉，人家才刚发挥。

没有经历过，大概不会理解我如履薄冰。

我开始病了。

写到这里，我知道不能再写下去了，我好不容易平静的心又开始翻腾。