本命年结束赶上元旦节生日(130本命年农历新年的前夜)
1/30,本命年农历新年的前夜,一个人坐在电脑前,听着孙燕姿的歌曲。
夜,安静而静谧,贴着面膜,思维放空中。人到中年,不止觉得李宗盛的歌好听,孙燕姿的歌声也是个很好的选择。眼泪不止成诗,还能成散文。
这是一个人在异乡过的第二个新年,这一条自己选择的路,跪着也要自己把它走完。
2021过的并不精彩甚至很落魄,相比2020似乎多了一点笃定,可能皮更厚了。2022,说什么虚无的展望呢,我只希望顺利一些,希望一路向前。
曾经一直致力希冀改善的事情,既是知道不再会改变,也明白了,那么多时刻从心底希望有奇迹出现。真羡慕那些遇到好父母的儿女,何止是羡慕,他们那种满满的安全感与笃定,是我终生无法自己拥有,也很艰难产出的东西。当你不是一个完整的人的时候,请不要随意成为另一个孩子的父母。嫁错毁一生,娶错毁三代。很遗憾的是,我是那个错误的孩子。
想家乡的时候不在少数,我很想回家乡,却也不知道真正落叶归根那天是何日何年。家在哪,家为何物,我不知道。
年纪渐长,慢慢对很多事物都失去了原先的激情与热情,也许这就是老去的迹象。
当你看到了越多的事情,想明白了一些道理,越明白孤独不失为一个好选择。人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹。遗憾之所以叫遗憾,就是既然没办法,就让它们走吧,让自己释然吧。与其去分歧,去争吵,去失望,不如一个人待着更好。
想哭又早就没眼泪了,心中默默想着那些远方逝去的人,那些当下的影像,是他们,正热烈地活在我心中,再也不会离开。
后悔过,后悔了也没用,只好认了。还好,我也遇到过很爱我的人,我很爱的人。谢谢你们啊。每每想起那些温柔的时刻,我感觉自己是活着的。
2022,本命年。这一年的农历年前不止一个人和我说,觉得我怪惨的,独生女被家里弄得身在异乡,一无所有。父母不给力就算了,还到处使绊子。不少人在看笑话,还有人也感慨万分。不然怎么办呢,让我妥协是不可能的,所以只能离开家乡,去走自己的路。
我曾遇见以为可以定终生的人,是他驱使我来这座除了阳光一无所有的城市。然后我们又分开了,后来,我觉得感情啊,真是个没卵用的东西。你付出了很多,也没办法得到相等的回馈。
只好继续羡慕那些人,那些有父母疼也有爱情的人。毕竟,幸运属于少数人。
圣经里有一句话,叫“flee as a bird to your mountain”救赎的含意,也有找到新的信仰的含意。相当了那本书名,《你当像鸟飞往你的山》。需要自我疗愈的不止她,还有我,还有很多很多人。
好好活着,与过去,和自己释然吧,往前走吧,我的女孩,我爱你。晚安,新年快乐。
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