二婚男人怎么做才会幸福下去（为什么不要轻易选择二婚男）

文/随心

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我和老公是相亲认识的，我头婚，他二婚，和前妻有个6岁的女儿。

相亲那会我也犹豫过，怕自己做不来后妈，可想到自己已经34岁了，亲戚朋友又一直催婚，而他各方面条件都不错，最后我还是嫁了。

刚结婚那会，他对我还可以，除了花钱有点抠之外，对我还比较上心。

可好景不长，很快我们就经常因为继女的问题出现争吵。

首先，继女从我进门以后就对我充满敌意，经常和我对着干，还动不动就去爸爸和爷爷奶奶面前告状说我对她不好。

你能相信吗？一个6岁大的孩子为了攻击我，整天撒谎说我虐待她，一会说我偷偷打她，一会又说我不给她吃饱饭，总是变着花样怂恿她爸爸和奶奶来打压我（后来才知道是他前妻教孩子这么做的）。

我们吵了几个月，我实在吃不消了提出要和孩子分开住，让孩子跟着爷爷奶奶住，我们搬出去，不然我就离婚。

老公见我态度坚决最后倒是同意了，可从此对我态度大变，一天到晚总给我脸色看，生活费也不给我了，还经常下班丢下我，自己回父母家陪孩子。

公婆本来对我还不错，在孙女的挑拨下，也开始不待见我，我在他们家成了彻彻底底的外人。

为了打破这种僵局，我决定生个孩子缓和大家的关系。

二个月后我成功怀上孩子，当我满心欢喜把这个消息告诉他的时候，他不仅没有半分喜悦，还怪我要孩子前没和他商量。让我更难以接受的是，他还找各种借口要我打掉孩子，在我的质问下，他承认是怕我生了孩子以后，对他大女儿不好。

我赌气之下说要去打掉孩子，他居然想都没想就答应了，第二天就帮我联系好医院做手术，那一刻，我的心都凉了。

孩子最后还是打掉了，我心灰意冷要离婚，他又跟我说还是愿意和我好好过，而我，竟鬼迷心窍同意了。

过了二三个月平静的生活，我们再次因为继女的事情隔三差五吵架。不久后，我还发现他前妻经常借看孩子之名和他见面，他前妻甚至半夜发信息挑衅我，说他瞒着我在她那过夜。

我再次想离婚，却发现自己又怀孕了。

看在孩子的份上，我想重新开始，他却话里话外讽刺我不是真心对他大女儿好，才故意一次又一次怀孕。

我心力交瘁下又提了离婚，他依然没有挽留，第二天我们就去了民政局。

在民政局门口，他问我，想好了吗？确定要离吗？

我摸着肚子里的孩子又心软了，那天还是没有离成，我一个人回了娘家。

本以为大家冷静几天他就会来接我回家，结果我左等右等了一个多月他都没有出现，我只能打电话质问他什么意思？

他却告诉我他已经搬回父母家去了，我们租的房子也退掉了，还语气傲慢教训我说，如果不想离婚，以后别动不动要挟离婚，还说现在大家感情不稳定，不是要孩子的时候，绕了一圈最后还是要我打掉孩子。

我气得把手机摔烂在地后嚎啕大哭，哭完后却赌气要生下孩子，我就想看看他是不是真的可以对自己的骨肉这么狠心。

他得知我执意要生下孩子后，从此对我不管不问，既没有说要离婚，也没说要来接我回家，一直到孩子出生，我都是住在娘家的。

我本以为孩子出生了他会服软，哪知道，孩子满月了他都没来看过孩子。

没办法，我只能带着孩子继续住在娘家，受尽哥嫂的白眼和邻里的闲话。

如今，孩子快二岁了，他始终没有要来接我们母子回家的意思，也从来没有给过孩子一分钱，我打电话问他要孩子奶粉钱，他每次都说没钱，还说孩子是我自己要生的，跟他没有关系。

我不懂，都是他的孩子，为什么他对二个孩子的态度差别那么大？

我现在对未来很迷茫，大家都劝我离婚，我也无数次想过离婚，可是每次看到孩子我又会心软，觉得孩子没有爸爸太可怜了。

我知道他就是个渣男，可是，为什么想到离婚，我还是害怕呢？

求助人：黄小姐

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随心说：

俗话说，十个“二婚”九个坑。

二婚家庭为什么会充满算计，那是因为半路夫妻心中都有自己的小算盘，都唯恐自己和自己的孩子在二婚家庭里吃亏。

黄小姐当初因为大龄被催婚，在没有充分了解过男方的性格，为人处事以及家庭实际情况下，就匆匆嫁给了二婚男，这是不幸婚姻的开端。

由此可见，闪婚有风险，闪二婚的风险指数就更加不用说了，姑娘们一定要慎之又慎。

不要轻易被二婚男的只言片语蒙蔽，觉得他是个被前妻无情辜负的深情男，也不要圣母心泛滥，觉得自己能打救一个婚姻失败的落寂男。

更不要自信过度，觉得自己一个成年人，拥有高学历，又见过世面，难道还对付不了一个小屁孩。

纵然你真的能力超群，智慧过人，拥有铜墙铁壁的身躯和八面玲珑的交际手腕，在二婚家庭里，你也可能随时被一地鸡毛打败。

看回黄小姐的案例。

一个男人，连自己的亲骨肉都能残忍不要，还美其名为是不想委屈另一个孩子，这是拿自私来彰显他的伟大父爱，用牺牲一个孩子去成就另一个孩子，这种奇葩父爱是病态心理。

因此，不管黄小姐有没有再生育，她所面临的婚姻永远都有无数的坑，因为在继女面前，她永远是那个没有血缘关系的后妈，即便她再掏心掏肺，丈夫和公婆都会带着有色眼镜来审判她这个后妈的角色，而继女在亲妈的有意怂恿下，跟黄小姐和睦共处的可能性也并不大。

更何况黄小姐还有一个处处“阴谋论”自己的丈夫，动不动就“伪父爱”上身，企图用“牺牲后妻生的孩子，去成全前妻生的孩子”。

试问，这种婚姻，黄小姐怎么可能过得好？

再者，黄小姐在发现婚姻有问题后，没有及时反思婚姻未来的走向，反而无视和丈夫及继女之间存在的矛盾，选择了匆忙怀孕了事，企图用生多个孩子来取代继女带来的家庭纷争，结果，被丈夫的无情和自私啪啪打脸。

第一个孩子打掉后，黄小姐没有及时吸取教训，也没有亮出自己的原则底线，反而是被丈夫几句连诚意都称不上的“挽留”就心软原谅了。

好了伤疤忘了疼的人，注定是要被反复伤害的。

黄小姐的一次次忍让，并没有换来丈夫的感恩，反而等来了前妻的挑衅和丈夫更自私的嘴脸。

第二次意外怀孕后，黄小姐在明确丈夫依然不想要孩子的情况下，还是没有果断选择离婚，反而赌气决定生下孩子，以至于后来自己不得不去面对“孩子都养到快二岁了，仍然住在娘家”的尴尬局面。

（黄小姐没有想过的是，一个从一开始就不被父亲期待而出生的孩子，他未来的成长之路，将要面临多少父亲的厌恶和嫌弃，而这一切，仅仅只是因为当初母亲的一时赌气，这对孩子来说又是何其无辜）。

最后，黄小姐在明知丈夫绝不可能是自己良人的情况下，仍然害怕离婚，甚至拿孩子说事，觉得孩子不能没有爸爸。

黄小姐始终一厢情愿认为，只要不离婚，孩子就不是单亲的，哪怕孩子压根儿就从未见过自己的亲爸。

黄小姐不明白的是，披着一个已婚妇女的身份，进行着一场百分百丧偶式育儿，这种有苦自己知，有泪自己擦的日子，还远远不如单亲。​

作者：随心，心理咨询师，法学/心理学专业，喜欢把生活过得浪浪漫漫的女子，爱好写作，喜欢聊天，如果你有情感问题，欢迎随时来找我倾诉。

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