清明节写给天堂的奶奶（清明雨祭寄往天堂的信）

“清明时节雨纷纷”，似乎每一年的清明，都会有一场雨的降临，而我便在那个时刻想念着已经离开的你。你知道吗？你离开后，每一个月的这么几天，便是我的雨期， 而每一年的这个季节，便是我的雨季。阴雨绵绵不绝。

沉溺于回忆，漫步于细雨，不愿意撑伞，每一滴雨，都充满了疼痛的强劲，打在脸上，带来丝丝阵痛。雨水混合的泪夹杂了一丝冰冷，流淌于发丝，带着几分凌乱，湿润得想念已经离开的你曾经带来的温暖。

从未想过你会意外的离开，不敢忘记盖着白布下你冰冷的身躯，素白的脸上还安静的躺着笑，仿佛没有一丝悲痛。而我却痛的失去了声音只能沉默的流泪。你的离开，给我带来了不小的冲击，也是我人生的转折点。

“小陌，不要哭”这是你留给我的最后一句话，以至于在后来想起你的时候我都压抑着自己不要哭泣。而我似乎也真的做到了。可是那一次泪水的崩溃却让我猛然察觉，其实我不是不哭，眼泪就是最好的证明。但我不会承认我是想你了才哭泣，我只是单纯的流了几滴泪。因为流泪是沉默无声。然而，“不流泪又哪来的哭泣呢？”纵使我固执地认为流泪只是沉默无声。

“小陌，暑假快到了，打算去哪玩呢？”高二暑假快结束时，小慧突然就问了我这么一句。

“不了，今年暑假就安静的待在家里。”我漫不经心的回答。

“不去你姐那了吗？”还未等我做出回答，眼泪已经毫无阻挡的喷发而出，像是大海里突如其来的海浪瞬间汹涌的席卷。我甚至还未察觉泪水就已经滴滴滴的落在了书桌上。

小慧手足无措帮我擦着眼泪问我怎么了，我却在那时失去了语言说不出任何的话语，就像是鱼刺卡在了喉咙里咽不下去。我最终只是要摇头了离开了座位。小慧望着我离去的背影什么也没说，或许她知道我需要冷静吧。

也就是在那一刻我意识到，纵使我姐离开了半年，我也从来没有忘记过她，即便是我从未对人体起过，也从未下意识的想法她，但我依然没有忘记过她。关于她的回忆，就仿佛被我锁在了某个抽屉，不触碰就不会忆起。

在你离开之后，我学会了逞强，学会了敷衍。但就是没有学会你所说的坚强。我一路彷徨哀伤，拒绝了别人的帮助，封闭了心灵，用牵强的笑敷衍着关心我的人。在此之前虽然我是年少轻狂，不谙世事傻笑的人，但在你离开之后，看惯了物是人非领略了人情冷暖的我，如今也已经学会了冷眼看薄凉的世界。你离开后的我懂得了不该懂的道理，学会了清醒的面对现实，也学会了逃避不敢触碰的印记。

2014年的春节，除夕喜庆的气息并没有掩盖住我想念你的哀伤。初三那天晚上，我一个人拎着四瓶酒去了我们曾去过的一座山岭，记不清为何会跑到那里， 唯记得那时我曾经躺在你怀里拨弄你的发丝。而今空旷的山谷里风声鹤唳，汽车声打破了宁静，风声牵动发丝，高台上的仰望，被无限放大的哀伤，笼盖了我头顶的天空，望不穿的深邃。即便是仰起头闭着眼，透过眼角的缝隙掠过嘴唇还是感觉尝到了心痛的滋味。你离开后的我经常习惯性的发呆，蔚蓝的天空，淡淡的浮云，夹杂着离愁别绪。远方的我，带不走的想念。偶尔我也会透过窗外，看大片大片的浮云掠过眼前，听风声在耳边呼啸，中间被划破，触不到你的哀伤。我以为风大就可以吹散哀伤，却忘了风大同样也可以扩散哀伤。

2015年高考季我跟我男朋友分手了，没有太多的悲伤，也来不及感慨，仿佛四年的陪伴光阴毫无眷恋。其实不然，大抵是你离开的悲伤掩盖了分手的疼痛，又或许是高考的压力让我无力感伤，所以我只是在情绪不好的时候疯狂想念着你跟他，然后逼迫自己安静。可是安静的我，眼里却总有一抹抚不去的哀伤。他说看不懂我，不明白我为何会有那么多的哀伤。我想如果是你，一定不会这么问我的。再后来高考结束后他一直要求复合我却始终没有答应他。我始终记得你说过的一句话：若相惜，必许予深情。而他却是在我们分手后才学会珍惜。在你离开之后，大千世界，形形色色的人物，我已经不远看见。我习惯性的选择忽视，同时也忽视了自己最真实的情感。我只想择一荒芜之地，安静地沉默。惟愿懂我的，远在天堂。唯一怀念的，只有记忆。

2015年5月我的身体终于出现了裂痕，长时间的熬夜让我整个人迅速消瘦下去，脸色苍白的像个破碎的瓷娃娃。而就是在那段最为关键的高考冲刺时间，我只能无力地看着它流逝，因为我已经没有力气支撑了。从那一刻我就知道今年的高考我与本科无缘了，我在宿舍哭了好久，拗不过老妈的担忧，收拾书本暂时离开了学校。 果不其然，高考我失败了，那时候的天空就像是被乌云覆盖的，在医院躺着的我不愿踏出病房门，常常在夜里偷偷流着泪，思念就在夜里疯长，缠绕着悲痛的我。

一夜未眠，看着天空从淡淡的青色转变成透亮的白色，一瞬间就给它披上了白色的光芒。这一瞬间的转变却让我眼前一亮，或许对于失眠的人来说，就像是目睹了漫长的黑夜突然望见了光亮有如见到了希望。我再一次爬进了已经叠好的被窝，睁着眼睛再也没睡着，索性拿起手机记录感慨：病房还没有褪却夜的黑，透过窗帘能够看见外面的天空已经完全散去了浓墨的青紫色，也就宣告了这一天黎明的到来。逐渐意识到意外的不可控制性和接受的无奈性。我辗转把沉默发挥得更加淋漓尽致，犹如擦肩而过的陌生人没有任何的交流。

2015年9月，我拒绝了一帮朋友的劝说，一个人来到陌生的城市，走进了大学的校门，开始了我人生中的另一旅程。在大学里，即便是参加了社团，认识了更多的人，我依旧是最沉默的那个，我似乎再没有了兴致。然而在我面对更多事情的时候，我学会了淡漠，似乎只要没有太大关系的我都漠不关心。我唯一保留的就是思想上的清醒与觉悟，因你说过不做思想的傀儡。所以我也跟着你保留了这个习惯。你离开后的我，在没有你的城市里孤单的徘徊，回忆汹涌澎湃，眼泪横冲直撞，最是舍不得放却却又不得不的，我一个人懂。

牵挂，是不言而喻的痛。

2015年的冬天南国下了一场雪，可惜我却没有看到。还记得我曾跟你说过想要去北方，看有雪的世界，赤脚踩在雪地上，拉着你肆意的奔跑，感受颤抖的冰冷，只有足够的冰冷才能掩盖所有的悲伤。然后我就安静的躲在你怀里为你哈气...

此去经年，我想我再也不会踏足北方了，那是你心上的城，却是我永远的伤城。而珠海，那个拥有你最美痕迹的城市，则成了我的幻城：

想念你的眼，像闪亮的明珠那样璀璨；

想念你的笑，像冬天的太阳那样明媚 ；

想念你的拥抱，像黑暗的光亮那样温馨；

想念你的声音，像古典的旋律那样动听 ..

可是我同样不愿踏足珠海，因为那里满满都是你的回忆，我怕我控制不了自己的情绪，也不想让你看见我的难过而让你失望。你离开后的我，总是在独处的时候想起你，蓄满了泪水。我越来越淡退出了视线，执着于与自我的对抗。有时候很累却还得自己逞强着敷衍， 恋上了失眠：夜如魅，影子都躲进了黑夜，也不再有你的相伴。我听着宿舍内轻轻浅浅的呼吸声，感觉到一丝不安。我细细想着没你在之后的自己是怎样的哀伤，就像是被换了蜜糖的咖啡，只剩下满满的心涩，却只能假装淡定的喝完。我不是不懂得人死不能复生，可我依旧满世界寻找你的身影。我总是在街上望见与你相似的背影然后就追着她跑，在她转身时剩下无尽的荒凉。

人们都说时过境迁，终究都会过去的。只有我知道，你不会成为我的过去，我也不会让你成为我的过去，因为你始终在我的心里无可替代。我假装着淡定，眼角遗落的泪滴，没有人看的会，眼角勾勒的悲伤，也没有人看的会。我以为我一副淡定的模样几乎可以蒙骗所有关心我的人但却唯独你。在这样的深夜，我渴望听见另外一个人的呼吸声，证明你存在我的身边。这似乎成了我的习惯，突然少了就会不习惯，然后不安再变得浮躁，你之于我，便是这样的存在。无论时隔多久，惯性如一。纵使我知道这习惯并不好，潜意识里还是逃避着不愿意改，因为有某种牵挂的成分。时间带不走的痕迹与心伤，空间跨不去过的围墙与落寞，物是人非的荒凉记忆里，回忆温柔缱绻。却也始终为没有愈合的伤口带来再一次深刻的疼痛，我想我以后都不要品尝这种滋味了。我想我宁愿假装着不懂，也不愿看不见你的身影，听不见你的声音，感受不到你的气息。

大二的我似乎又多了一种名为“迷惘”的哀伤，因为没有了你的引导，很多时候我都不能够及时果断地做出最好的抉择。反而会一味的拖着。那天，心情枯燥的我在去图书馆之后依旧没有舒缓情绪，凌晨时候，我还椅靠着走廊的栏杆，蜷缩着身子，默默地发着呆。听着手机里梁静茹的歌，眼泪就哗啦啦的流，我不清楚为什么突然就那么想你，也似乎每一次心情不好时我都会习惯性的想你。可是有些时候的情绪真的不是我们能够控制的，就像有些人，有些事情，有些记忆，我们不是想忘记就能忘，想怎么做就可以怎么做，大概都是身不由己吧。然而在这个年纪就如此哀伤，到底还是经历了些过往。而那些遗留下来的伤疤，我们似乎也无法忽略，而时光也不能冲淡。记忆是不知道何时会袭击。我试着做到淡然，可那些控制不了的又该如何去面对呢？

我想在很久之后，我再无法与人分享我的哀伤与难过，没人陪我欣赏优美的文章，没人陪我听哀婉的旋律，没人陪我看陌生的风景...

耿耿于怀，怜其疼痛。莫念深，已稀浅。

我念过的人， 念过我的人，在这烟雾弥漫的红尘岁月里，散落在心尖上，却尘封在回忆里。于岁月里，我静静的注视你，于回忆里，我静静地与你诉说。只是你都不曾知道，也不再知道。轻轻浅浅你略过的痕，在时间的足迹里添了一抹别样的痕迹。没那么勇敢选择忽略，没那么淡定选择漠视。所以即便是在回忆里，我也是输了。我所谓的与无所谓的，我喜欢的与不喜欢的，如今都没有什么区别了。沉寂下来的我只是在牵强的笑，静默下来的我只是在遗忘。我用我的手，为你写文字；我用我的文字，为你哀伤着；我用我的哀伤，为你沉默着；我用我的沉默，为你祈祷者；我用我的祈祷，换你的无忧...最忘不了的人，最不想忘记的人，我在中间徘徊着，偶尔抬起满是泪水的双眼，忘了要怎么呼吸...

心上秋别，离人已逝，一人走了，伤痛萦绕。那场意外，受害者太多，而我当时的感觉很简单，就是一种不能呼吸的痛。后来的我始终没有太过清醒，所以也没有太过伤痛。只是些许的安静与沉默。那些关于你的美好的回忆，却在你走后愈发的清晰，我甚至一度以为你没有离开，可是每当我心情不好给你发信息或者打电话时，都是姐夫回复的。慢慢的，我难过时就不再徒劳的给你打电话或发信息了，有时候姐夫会发信息给我近期如何，可我看到那个熟悉的号码就很心痛，久久不能平复。再后来，姐夫离开了珠海，去了你心里的北国。而我也跟他约定：不轻易忘记，不轻易哀伤。我再没有跟他联系，而我也始终相信：姐夫很爱你，他只是去了你的城市陪伴你。

又是一年的雨季，我始终不想要把你记录下来，为你写绝笔。不想让你孤单地活在我的文字里，可是我怕我会记不住，唯有文字，成就永恒。而且我希望你能够知道你离开后的我一半哀伤但又一半自我调节。我固执得的在每个月的这几天感慨，是一种提醒，也是一种安慰。现在的我终于能够重拾笔墨了，虽然还是会控制不了情绪，却比早两年好多了。我认识了一个笔友，他很优秀，我很羡慕他的积极与豁达。正是借着他给的勇气，我不该放弃自己对文字的特殊情感，也不该久久沉溺在自己的世界。我会慢慢学会坚强，然后变得淡然。后来的多次，再忆起你我已经能够控制自己的情绪了。愿你在天国没有俗世的纷扰与哀伤。

姐，我想你！勿念！

谨以此文献给此生最爱的姐姐。 写这篇文章很艰难，删删改改每次都会默默地哭泣，本该早就完结的文章，不小心丢了草稿，所以后来就越写越多，仿佛总也写不完，你看，我那么沉默，却偏偏对你话多，只是你都不会再听我诉说了...