搞笑瞬间笑死人（一秒笑死人笑出猪叫声）

一、跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说:“你肯定输”我坚持:“输了我不姓周!”“哦，我知道了，你姓稀饭!”会讲冷笑话的老公伤不起，下面我们就来说一说关于搞笑瞬间笑死人?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!

搞笑瞬间笑死人

一、跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说:“你肯定输。”我坚持:“输了我不姓周!”“哦，我知道了，你姓稀饭!”会讲冷笑话的老公伤不起

二、甲女:那一年台风真厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，把我撞流产了。 乙女:那算什么，今天台风才叫厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，把我撞怀孕了。 丙男:那算什么，今天台风才叫厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，我也怀孕了。。

三、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说:“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

四、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答:“没错!是我本人!”

五、你知道为什么王老吉那么有钱么? 因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么? 因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。

六、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居:“信从哪儿寄来的?” 邻居回答:“是从南方寄来的。” 先生叹了口气，如释重负地说:“唉!怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

七、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM:“请问，手机震动模式是那个啊?” MM:“会议模式吧。” 他说:“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” 然后，他报了他的号--打过去他的手机居然欢畅地响了。 没等MM反应过来，他利索地翻到她号码:“唉，你叫什么名字呢?”

八、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。

九、“110吗?快来人呐!出事了!”“您好，请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往，打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”

十、有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前，关心地说:“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。” 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道:“您究竟有什么省油的办法?” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍”。

十一、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”

十二、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!”

十三、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊:“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说:“老天还没睡醒，妈妈。”她说:“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说:“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”

十四、大刚问志强:“什么叫台风?你能告诉我吗?”志强回答说:“你真笨!连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。”

十五、“妈妈，这个世界上有鬼吗?”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”

十六、有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗?到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫:抓小偷啊!可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……

十七、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

十八、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的?”

十九、儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说:“妈妈，不是说大海无边无际吗?” 妈妈:“是呀。” 儿子:“但我们怎么站在大海的边上?”

二十、我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道:“你看那个妞，身材多棒!在看这个屁 股多翘!”随后老婆一句话让我不再得瑟。 她冲着身边那个靓女喊道:“姐，有人看你屁 股。”

二十一、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

二十二、台风来了 福建某公司职员丁来到公司大声说:我在路上看到有人在玩QQ飞车。 职工甲说:有台风的时候玩飞车他傻了吧! 职工乙说:玩游戏在路上玩，一辈子没玩过游戏啊他! 职工丁说:真的，一辆QQ小轿车被台风吹到天上去了，全路上的人都看到了!

二十三、台风天气应该带多少钱出门才安全，答案是四千万，因为台风天气没事千万别出门老老实实呆在家里玩

二十四、桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚!桔子激动地对橙子说:“我暗恋你很久了，嫁给我吧!”没想到遭到了橙子的残忍拒绝!橙子解释道:“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人!”

二十五、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问:“你读书怎么样?”儿子:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

二十六、父子俩卖肉。 父:“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。” 儿子点点头。 一会，一个顾客来买肉，看了看说道:“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。” 儿子不忘父亲教诲，立刻说道:“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。

二十七、友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道:“真赶时间，那你喝了吧!”男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”

二十八、昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了

二十九、同学问我:“你们温岭方言里螃蟹怎么说?”我说:“哈”。她重复:“你们方言里螃蟹怎么说?”我说:“哈”。她很无奈:“······那你们方言里鱼怎么说?”我:“嗯?”(鼻音)。她说:“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的?”我:“嗯?”······然后她就不理我了······

三十、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句:“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

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