不太确定要不要跟男朋友结婚(没问男朋友这6个问题)

我全部的野心,不过自由一生

不太确定要不要跟男朋友结婚(没问男朋友这6个问题)(1)

​文:小月亮 | 排版:月亮巷

《婚姻的意义》里有一段很有意思的描述:“我们从来不认识自己的配偶,我们只是自以为认识。

即便我们当初找对了人,过不了多久,他(她)也会变。

因为婚姻这件人生大事意味着:我们一起走进去,就不再是原来那个人。”​

​婚姻中有太多未知的、不确定的因素,即使是两个完全了解、毫无秘密的人步入婚姻,也会因婚姻的琐碎复杂而变得陌生。

倘若你什么都没有问清楚,你们还没有熟悉到结婚的程度,贸然的步入婚姻生活,伤害最大的就是你自己。

正因为相爱,想要和你共度余生,才更要问清楚,做到心里有数,做到防患于未然,而不是因为爱你,不好意思问,就糊里糊涂的冲动结婚。

女孩如果没有问清楚这几个问题,无论多么相爱,都不要轻易结婚,因为很大可能你会后悔。

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1.你们门当户对吗?

什么是门当户对?

我以为的门当户对是物质上相当,精神上相匹配。

如果只看中物质,而忽视精神,最终两个人也会因为精神上不同步而一拍两散。

而对于物质上的门当户对,有研究表明:

如果夫妻两人的收入比较接近的话(即一方收入在另一方的1~1.5倍范围内),婚姻关系就会比较稳定;

如果超过1.5倍,不在这个范围内,特别是当男性的收入占到整个家庭收入的70%时,男性出轨的比例就开始上升;

而当女性的收入高于男性的并占家庭收入的大部分时,男性容易活得没有自尊感,女性在一定程度上容易强势。

如果你们考虑了要结婚,不妨先谈谈彼此的工作,了解彼此的收入,除了主业外,有没有其他收入构成。

任何不谈钱的婚姻,都是一盘散沙,即使两个人舍不得,不愿意离婚,吃苦受累的不仅是自己,还有孩子。

婚姻是大事,有爱很重要,有钱也同样不可忽视。

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2.你们是否忘记前任了?

心理学上有一种“蔡格尼克记忆效”,也被称为“未完结情节”,是指人们天生就有一种办事有始有终的驱动力。

而对那些未完成的事件,总会时不时的会提醒着人们。

人们对未完成事项的记忆力,要比对已完成和终止的事件的记忆力强约两倍。

这也造成了有些男人对“白月光”的执念与不甘心,因为人的一生,无论男女,都渴望事件的完整性,都在不断追求完整的体验感。

网络上我们也不难看到许多人结婚好几年,经常因为某一方的前任而争吵、或因为一方还联系前任闹矛盾、甚至有些人因为前任大打出手,最终离婚。

问清楚对方是否忘记?

如果联系,是哪种程度的?

能不能断联,为什么不能断联?

为什么分手后还做朋友?不会旧情复燃吗?

为什么她还称呼你“哥哥”?

真正相爱过的人,分手后,被伤害后,是无法心无旁骛的做朋友的。

真正为你负责,为你的关系负责,为你们的婚姻负责的人,是会主动摆正位置,断清关系,让你心安的。

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3.你们之间还有秘密吗?

我们判断与另一半的亲密程度,有一个标准,就是看你们之间的分享到了哪个层次的自我。

就像朋友也有三六九等之分一般,有些是点头之交、有些是简单的饭友、有些是同事、有些是无话不说的密友……

我们与另一半之间的相处,其实在无形中也有这种等级划分。

比如说:

刚开始,你们之间聊了彼此的兴趣爱好;

不久后,你们之间可以相互吐槽生活糗事;

慢慢的,你们之间聊了彼此的工作收入;

后来,你们之间聊了彼此的家人及家庭情况;

谈论的内容的层次,其实也就是你们亲密关系的体现,我们并不是会对所有人聊工作说收入的、也并不会对所有人说你的家人及家庭请款的。

网友有句调侃说:“如果一个男人愿意和你聊他的家人,那他一定很爱你。”

婚姻的前提,失去条件的信任,两个彼此内心都有秘密的人,婚后是不会投入全部的爱到婚姻中去的。

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4.如何应对性格上的差异性?

过来人经常这样说:“婚后第一年,多的是你要学习的事!”

结婚后你会发现,婚姻跟恋爱的确不同。

恋爱,只要相互吸引,相爱有激情,就可以将恋爱关系维持下去。

原本“风马牛不相及”的家庭凑一块,发生各种利益的、情绪的、琐事的、人际的冲突,极大地考验两人的智慧。

如何看待并应对彼此的差异性,就显得尤为的重要。

“我一定会改变的”

“为了你,我愿意改变”

“我一定会努力变成你喜欢的样子的”

不乏我们会听到这样的说辞。不要妄想改变对方,或觉得自己有能力改变对方,这是婚姻中最大的骗局。

因为爱你,我可以满足你的需要,变成你喜欢的样子,伪装自己,隐藏自己,甚至变成另一个自己。

但是,假装一时很简单,假装一阵子也不难,那结婚后假装一辈子呢?又有几个人能够轻易做到,即使真的做到,对你也是满腹牢骚,丝毫没有感恩。

如果一个人只能接受你最好的一面,只是为你的光而来,却不能接受你最糟的一面,也不能接受你黯淡无光的模样,婚后他不会改变,可能还会变本加厉。

和谁结婚真的很重要,和能够接受你的差异性的人结婚,对的人会让你拥有一段令人羡慕的婚姻生活。

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5.你们彼此信任吗?

我不问你不说,叫猜忌。

我问了你不说,叫隔阂。

我问你刚好说,叫默契。

我不问你都说,叫信任。

任何亲密关系中,信任都至关重要。两个人之间没有绝对的信任,婚后会面临更多的问题。

“他是不是会轻易地许诺?”

“他是不是经常答应你又没有做到?”

“他是不是很多事对你可以隐瞒?”

“他是不是经常说~善意的谎言?”

如果一个人经常让你失望,那么你也将很难再信任他。

真正舒服的关系,应该是彼此间坦诚相待、遇事互相商量、可以敞开心扉无话不说。

不用你催促、猜忌、试探,而是主动地和盘托出。

胡思乱想、彼此猜忌、反复试探,真的是过于消耗自我和感情的行为,如果你们之间经常性这样,不要觉得结婚后有压力了,有责任了就好了。

信任是一个原则性问题,一开始没有,后来也不会有。

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6.你们准备好共同生活了吗?

恋爱是两个人的事情,而婚姻却是两家人的生活。

结婚后,你们不仅要考虑你们两个人,许多事还要考虑彼此的家人,甚至以家人为主。

家庭开销怎么算?

家务如何分配?

共同收入怎么管理?

婚后是单独住还是和公婆住?

婚后为了维持感情需要做什么?

过年如何“走亲戚”?是只去男方家吗?

婚姻是一件很麻烦的事情,看我简单罗列的这些事情,就足以见其繁琐复杂。

爱一个人,不仅仅是爱这一个人,还要接受你的家人,你的家庭。同样你也要接受他的家人家庭,各方面需要尝试并接受,努力做好,是一件很难的事。

你们两个人都做好准备了吗?

毫无准备的进入婚姻,刚开始的新鲜感和刺激可能会让你觉得很幸福,但短暂的幸福过后,将会是数不清的麻烦和问题,与其遇事惊慌失措,不如做个有准备的人。

周国平在《婚姻中没有天堂》中说道:“好的婚姻是人间,坏的婚姻是地狱,别想到婚姻中寻找天堂。”

结婚不一定不好,也不一定很好,关键在于你如何经营婚姻,如何过好自己。而前提就是“不打无准备的仗”。

以上,共勉!

作者介绍:小月亮,业余写作爱好者。最大的野心是以书为友、以写为伴、以分享为生,在书写自己的安静中,体会生命的盛大。

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