单方面付出并不能让感情持久（不想做单方面付出的恋爱脑）

在平常我会经常听到一些女生说，其实她内心还是觉得她男朋友不适合她，有一些什么大男子主义啊、妈宝啊、一心二用、不上进啊这样的毛病，可是一想到他有时候还对自己挺好的，她就舍不得分开，跟这样有缺点但能选择间歇性对她好的男生继续相处。

女人因感性而爱上一个男人，对方对她好，就算一开始不喜欢这个人，但死缠烂打式追求，到最后终于感动而在一起。

其实是女生退行回早年心理发育阶段里对“好妈妈”客体的一种依赖。

这其中的感动的心理运行逻辑是：男方处于暖心父母的角色中，而女生则退回到幼时小女孩的那种渴望被保护、被安全感包裹的状态，男生对她的好弥补了早年被父母忽略，否定甚至打压引发的孤独、不自信、不接纳。

从精神分析的角度来看：女生最终被男生的好而感动，其实是男生这个时候的好是她幼时不曾得到的“好妈妈”的客体，就是男生的“好”，满足了她对理想客体的投射。

女生这个时候的自我角色，是她之前很难得到满足的，这个时候的被爱的满足，也是她价值感的追求，所以她很容易陷入情网而难以自拔，说到底就是缺爱。

有时候人喜欢上一位异性，不是因为他有多优秀，而是因为在他身上，能够修复自己过往的一段关系来填补内心的伤，可偏偏以为那是爱情。对于这种情况，我们要活在有意识的状态，在我们关系中要很深地保持一份对自我、对他人的觉知，我们不再是那个小时候只有在别人呵护下才能成长的小孩，我们可以是成人状态，从成人的状态出发去处理那些我们曾经未被回应的需求。

我们可以找一个好的客体内化进我们心里，这个客体可以是我们自己，也可以是身边的人物， 在TA身边，我们可以不断获得，被及时回应、被充分满足地体验。也可以试着逐步构建自己的情感支撑系统，做一些帮助自己在精神上自给自足的事物，比如阅读学习，做到这些，你会发现：那个放低身段、委屈巴巴去获得别人的爱的你，把渴望得到爱的能量都收回到投资自己的身上，绝对会收到很美好的成效的。