总是冒出不好的念头是怎么回事啊（总是出现一些不好的念头）

图画：焯焯

生活案例——

父母不想我走老路，希望我好好上学，找个好人家嫁了。可是我不想这样，虽然小时候我也想过好好学习，赚钱带家人出去旅游。但是我成绩一直不好，我自以为尽力了，觉得自己不适合读书，一直贪玩，本来不羡慕嫉妒，后来看到学习好的人被夸、被认可，自己成绩不好，去做家务都不被认可，被嫌弃，就嫉妒恨。主要恨自己为什么不够优秀努力，关键是自己还习惯安逸，嫉妒学习好，赚钱多的，原生家庭好的，另一半好的，人际关系好的，外貌心灵好的，嫉妒生了孩子好的，另一半家庭好的。

我越来越觉得自己恶心，活成讨厌的模样，还一直恨自己，不甘心。包容自己阴暗面，无法正视美好的事和人，还会恶意扭曲他人，我希望这个世界早点毁灭，负能量，我讨厌这样的人，但是自己却和那些旁观者远离。明明我和负能量一样，还要嫌弃负能量的，讨厌太正能量，又喜欢乐观。

我不敢结婚生小孩，是因为我没有好好学习、工作，脾气不好又自私，爱说谎，虚荣心，小心眼，暴脾气，喜欢评价他人，偷看过他人的秘密，不喜欢分享，偶尔否定他人，不讲道理，软硬不吃，会伪装，偶尔积极向上三分钟热度，主要是无知还盲目自信跟风，又恋爱脑又物质，又不想吃苦，但是又看不惯索取，虽然也想这样。

我怕自己教育不好孩子。小时候穷，家人要出去工作，我和老人生活。后来相处还不错，接着有二胎，我就感觉不被爱。再后来我自以为家人不爱我，我一直对家人有恨。可是想想，我太白眼狼，家人对我还不错，从来没有把我往死里打，虽然语言暴力我十来年，可是我还是觉得自己活该。我愿意分担，但是我不够孝顺。从小到大带我去医院，检查，买药，我恨自己为什么没本事？为什么不能讨我家人喜欢？我一直希望家人爱我，可是想到他们拿我的缺点一次次和别人家孩子比较，我就会怀疑家人从来不爱我，只把我当拖累。但是想想，要是真的把我当拖累，这些年就不会一直被带去医院，担心我活不了；也不会每次看到我自残还安慰我，带我包扎。

想想他们的教育从来没有改，一次次像刀子，我本来能乐观，但是又觉得自己不被爱。家人影响着我能不能好好生活。我的一点一滴也影响我家人，我也是加害者。为什么我们相处就相爱相杀？有些喜欢，但是我害怕。我尝试从小到大适应，反而让自己心理扭曲。我一直对不起家人又觉得他们也伤害我，我不想让孩子这样。

我和我对象也是这样，所以我又会要求孩子不要走我老路，但是孩子未必听。就像我家人以前劝我，嘴上说我不后悔，但是我还是后悔了。我怕我孩子像我，又怕我还不如我父母教育。我怕太多，所以一直不敢面对。可是也避免不了，面对也只能这样，心累、焦虑。希望自己不要太负面，结果还是做不到。

我理解父母为什么后悔结婚生小孩，但是他们为什么不能理解我不结婚生小孩？我担心地和他们的想法一样，仅仅是因为老了没人照顾。难道老了就有人照顾吗？那这样真的可悲，竟然牺牲另一个人来照顾自己，只是用爱给孩子灌输养老义务，是吗？我不想极端，我知道要客观。小时候以为人人都简单，家家都幸福。现在想想适应了又怎样？做不到人人喜欢。

明镜解析……

自我苛责和否定发生的一般可能性就是想要把这件事做到极致，做到自己和大家都满意的程度，类似完美主义情结，还有强迫行为。这个发心是好的，但是，任何事物总有一个度的把握，超过了就会出现问题，这就是“过线”了。而表现出来的情况就是胡思乱想，自我苛责否定，抱怨指责他人，逻辑忽明忽暗，情绪化等等，所以，这个时候需要及时求助专业心理师干预并疏导。

而造成这样的原因上面也表述得比较清晰了，包括成长环境和经历，原生家庭教育，创伤性经验等等，都是一点点的积累而成，并且在这个过程中没有任何的心理疏导行为介入，比如有的人可以找到朋友倾诉，或者参加某项兴趣班的学习，因为这些行为可能分散过度关注负面消极事件的精力，如果没有这么做，结果可想而知，满脑子想的都是“不好”的东西，这也是一种自我催眠的效应。

总结，无论自己在当时的境况下做了什么，都是自己当时那个状态能做得最好的选择，只要此时此刻自己还能够行为自由，那么，最好求助心理干预，或者自救，通过放松呼吸和认知疗法刻意练习，慢慢地让自己认清想象与现实的区别，从而让自己真实地感受到生命状态，能够面对实际发生的事情，了解自己当下的处境，达到解放自己的内心束缚，相信这才是正常人该有的生活状态。