十个男的九个有痔疮是真的吗（十个男人七个坏八个呆）

夏天最想做的几件事

大金链子，小手表，一天三顿小烧烤

冰箱里堆满肥宅快乐水

坐在沙发上喝着啤酒，啃鸭脖子，看球赛

在外一天，来上一罐冰镇饮料

雨天约上三五好友吃火锅

空调降到最低温度，裹着被子睡觉

跳进泳池，游上一天

but生活不可能像你想象的那么好，就在我每日沉迷于街边小烧烤独特魅力的时候，悲剧发生了。

某日清晨，上完厕所的我，触碰到了我娇嫩的菊花（手动娇羞），感觉长了一个肿块，大概有黄豆大小，硬邦邦的，以为是痔疮犯了，常言道十男九痔，就没有注意，保持几天正常的生活就会痊愈。

可是，硬块越来越大，并且越来越疼，我意识到问题的严重性，某天清晨的排泄并没有给我带来畅快，反而是剧烈的疼痛，重点是一点都没拉出来，赶紧请假去医院做检查。

◆ ◆ ◆ ◆ ◆

给我做检查的医生是一位大叔，六十多岁，带着蓝色口罩，手上带着橡胶手套，头戴检查灯，一看就是正经大夫，嗯········

大叔一开口，一股充满西北浓郁口音的普通话，把宝宝震惊了，what，他在说什么，我完全听不懂，一看就是个专业素养很高的大夫，连普通话都说的这么有个性，嗯······

大叔同一句话连着说了几遍，我没听懂，他无奈的指了指旁边的检查床，检查床上有一个洞，他一定是让我脱了裤子，坐在那个洞上，这样他蹲到底下，一定可以认真的检查我的菊花了，真是一家服务至上的好医院。

诊室里只有我和大叔，我放心大胆的脱掉了裤子，以标准的坐马桶姿态，坐在了检查床的洞上，大叔一脸懵逼的看着我，我们两就这样尴尬对峙了十秒钟，大叔并没有说什么，默默的拿起了电话，貌似叫了个另外一个医生过来。

在此期间，我就一直坐着，这样的情况，让我条件反射似的有了便意，忍一下吧，忍一下就好了，我安慰着我自己。

不一会来了一个年轻的大夫，大叔交代了几句，年轻的大夫过来和我说

“先生，请跪在检查床上，方便检查，这个洞不是这么用的”

回想起大叔一脸无奈的表情，我异常惭愧，跪在了检查床上

“把屁股抬高，括约肌打开，不要夹这么紧，对，放松”

年轻大夫，用标准的普通话，下达指令

大叔打开了头灯，对我的菊花做着检查，并且时不时和旁边的年轻大夫交流着什么，我感到自己就是一个羞耻的展品，这种私密的地方，连我母亲可能都没有这么详细的看着，今天却被两个男人围观了，瞬间有点想哭的感觉。

“这是个典型病例，我能多叫几个人，来学习一下吗”年轻大夫问我。

什么，还要多叫几个人，我的内心是崩溃的，为了医疗事业的发展，我决定就此献身了，不一会，来了有三四个医生，有男有女。

等等，还有女的，嗯，一旦接受了这种设定，还是蛮带感的（手动害羞）

大叔用力掰开了我的菊花，向旁边的人说这一些我听不懂的专业名词，并且将手指插入了我的菊花中。

纳尼，这就是传说中的爆菊，卧槽，好痛，但在疼痛过后，还有点，爽········

大叔温柔的在菊花中搅动，我突然觉得自己很没出息，眼泪不知不觉的掉了下来，还没来得及多想，大叔将手指抽了出来，紧绷的神经终于的到了放松，当我以为一切都结束的时候。

突然，我的菊花，准确的说应该是我的括约肌，好像也有了反应，一切都来得那么突然，憋了一早晨的喷射而出，伴随着各种声音，全部落在了，几位医生的身上，医生们很淡定（也可能吓傻了）。也不管有没有继续拉，提上裤子就冲向了厕所。

厕所居然排起了长队，我感到我的人生一片黑暗，最终就在裤子里完成了全套。

我回到了诊室，大叔已经开好了处方，我不知道我说了多少次对不起，拿上处方就跑，交钱，拿药，顾不得疼痛，一路冲回了家。

老婆一脸懵逼的问我，怎么这么早就回来了。

我没回答，冲进了厕所，将肮脏的衣服扔进了垃圾桶，冲了个澡，换身了衣服，到了中午吃饭的时候，老婆端出了美味的饭菜，我却一点胃口都没有，勉强吃了几口，想到早晨，不争气的哭出了声。

可以想象，一个快三十的男人，一边哭着一边吃饭，是种什么样的场景。

老婆温柔的问了句“哭这么凶，是不是被人爆菊了”

女人的第六感，女人的第六感果然很强。

这时我想起了那句名言，生而为人，我很抱歉。

这件事情，我不想再多说

敬告各位男同胞

远离夜生活

珍爱菊花

检查前，请及时排便

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