重度抑郁10年（抑郁7年4）

舒小平十七 家庭的结构，下面我们就来说一说关于重度抑郁10年?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!

重度抑郁10年

舒小平

十七 家庭的结构

在外人看来，爸爸自信、刚直，但在家里是控制、唯我独大，不顾及妻子、孩子的感受。外人看来是优点，家人看去是缺点。他总是在外面夸夸其谈，也不会在家里帮妈妈分担一点日常事务。妈妈忙于应付，委屈、抱怨但于事无补。爸爸喝醉酒，隔三差五和妈妈吵架，经常把家里的东西砸掉。碗、盘，热水壶，桌椅板凳，锅…能砸的都会被摔碎。有一次爸妈吵架，爸爸把喝水的大缸给砸了。第二天他拉着三轮车，我们走路去大洋买大缸，距离大约30公里，走路来回可能要7小时左右。当时我应该10岁不到，竟然能坚持一个来回！也许是太累了，所以印象非常深刻。（也可能累了坐车上）有一次我和妹妹聊天，我突然想到：我们小时候睡的床怎么没有了，哪里去了？爸妈吵架的时候，被爸爸砸毁了。有一次，我问伯母，我爸妈经常吵架你知道吗？伯母说，知道啊。有一次你爸从楼上的窗户，把那么大的酒缸直接扔下来，砸碎了。……是不是有一种荒唐、颠覆三观的感觉？妈妈本来就内心敏感、脆弱，外公外婆离婚，缺乏家的温暖。结婚后竟然又遭遇家庭暴力的摧残，内心更加支离破碎。爸爸有能力对妻子、孩子照顾好，可是不可思议的是，他对最亲的家人却如此冷酷无情、专横暴虐。在这样的家庭环境，除了爸爸为所欲为自我感觉良好，妈妈，我和妹妹都是体验人间地狱的感受。没有能力把家庭经营好的妈妈，苦苦支撑才勉强维护家庭表面的完整。有能力把家庭经营好的爸爸，要么在人堆里侃大山，要么在家里肆无忌惮、作威作福，还自吹自擂老子天下第一，我是XX人！好像他根本不是农民，是市委书记甚至是下一任国家主席应该轮到他了。这是一个多么荒唐、妄想的自恋狂。作为孩子处于这样的家庭结构中成长，表面上看起来风平浪静，内心却惊涛骇浪、波诡云谲。家庭就是一个人命运。这就是我的命运。

上面看起来短短几个字，可是爸妈吵架一年365天，一半就是160天。10年就是1600天。我和妹妹在这样的环境中成长，几乎每一天都担惊受怕。对痛苦的人来说，命运是多么的无奈。

十八 高中

进入高中，感觉与小学、初中差别巨大。小学、初中同学大家都非常友善，朋友很多，和谐相处，乐趣很多。高中新的同学都不认识，好像很孤立，无依无靠，很难融入新的环境，有点无所适从。

刚好和我同桌的是当地一个纺织老板的儿子，人看起来笑嘻嘻的，文弱书生的样子。可是他经常请假，也不把老师放眼里，不写请假条。听说社会上有一群小混混跟着他。有一次老师因为他旷课或其他原因教训他，他威胁要叫一帮人打班主任，年轻的赵老师不知道怎么办，有点慌，只能向校领导求助。

他的外表根本看不出是这样的人，所以人不可貌相。他经常不做作业，学校是想来就来想走就走，位置也经常空着。后来老师也不管他了，再后来干脆学校就不来了。

班里还有其他几个坐在后排的男女同学，他们课间休息就嘻嘻哈哈、大喊大叫。个别男同学，不带米也不带菜，到同学那里拿米，叫同学去洗米、蒸饭，（不去的话会被威胁，说不定要挨揍）吃同学的菜。自己的钱花完了，到同学口袋里强行掏钱……这在我看来匪夷所思的事情，这一二个同学却习以为常。面对这样的情况，我变得更加胆小害怕、不知所措。

他们几个野蛮、粗鲁的同学如此横行霸道，我们这些老实巴交的同学被他们挤压的更加谨小慎微。好像整个班级的空间都是他们的，其他同学随便乱动的话，不知道什么时候就会被警告、挨骂。所以大部分时间都是呆呆地坐在位置上不敢动，害怕他们跑来跑去被撞到，还被骂一顿。

仔细回想起来，我这样胆战心惊的高一、高二时光，和妈妈在家里烧菜、做饭，连火钳的声音都不敢发出来，生怕奶奶听到声音，无缘无故骂她，内心的焦虑、苦闷、压抑是多么的一致啊！

对比小学、初中，同学之间都是平等、善良、友爱，空气中充满欢乐、轻松、和谐。高中的这几个同学却以老大自居，骨子里透着一股邪气，时不时会欺负弱小的同学。哪怕是他们没有直接欺负到我头上，我看到他们欺负其他同学的样子，都已经被吓得乖乖了。他们的恐吓、威胁，和我爸对我的恐吓、威胁是多么的一致啊！

没有三好学生就不要回来了，虽然我还是不得不回去了，但是内心在滴血啊；

虽然没有把我像一只小鸡一样摔死，也没有把我按池塘里淹死，但是那种濒临死亡的恐惧是真实、永久的。

不幸的是，我在高一、高二竟然遇到与我爸对我类似的恐吓、威胁。虽然他们没有那么的夸张、严重，但是我的内心体验是（与我爸的恐吓、威胁）叠加、共振的。

这就是命运。如果我没有遇到这几个流氓习气的同学，或许就没有这么阴暗的体验了。我也不会写下这一段不堪回首的经历。

高一高二的时候，我的处境，就像妈妈嫁给爸爸以后，奶奶几乎每天呼天抢地对她施加的精神折磨一样。相比我的不幸遭遇，妈妈的遭遇更加不幸！

十九

由于总是坐在位置上，很少在班级走动，和同学也很难熟悉起来。有一次我口渴，到前面去舀水喝，随手拿起勺子准备舀水……突然旁边一个女同学瞪了我一眼，迅速阻止我说，这个勺子不是舀开水的，很脏很脏的，你怎么不知道！她的眼神和那急迫的表情好像在说——你是不是傻了啊？

我非常受震惊，也为自己的愚昧无知感觉很不好意思。如果我把勺子放进去，整桶水就弄脏了，有点无地自容。

站在我的立场上，我第一次去舀水喝，竟然被一个女同学粗暴地打断，感觉非常受挫折。她的眼神、语气更是无法容忍，要是我妹妹这样对我的话，不管有没有道理，肯定是被我一顿暴打。

可是在学校，我哪来那么大的勇气。害羞的我都不敢和她正眼对视。何况她的出发点是好的，为了让我不要喝脏水，让大家不要喝脏水；是我连起码的常识都没有，才会出现这么低级的错误！但是她带有歧视性的表情，突如其来的呵斥让我深深地受到伤害，好像自己真的是傻子一样！

脆弱、敏感的人，任何一点不经意的刺激都会被放大，并且反复咀嚼，一次又一次地伤害卑微的自尊。

事情已经过去20多年，我依然会时不时想到当时的场景，依然对她耿耿于怀，依然对自己如此低级的错误无地自容。

以心理学的视角还原回去，问题的本质是：我无法掌握环境，不仅缺乏解决问题的能力，还不小心制造问题，别人指出我的问题帮我纠正错误，我本来应该感谢她才对，可是我脆弱的自尊心无法诚实地面对问题、接受现实。

正是缺乏掌握环境的能力与自我认知、情绪不匹配，导致我被环境支配但认知、情绪不认同。这样错位的自我内心结构与环境互动的模式，让我煎熬半生。

二十

高一高二，我们的宿舍在二楼。有一次，同寝室一个同学在洗完脸之后，竟然把一脸盆的水，从二楼走廊上直接倾倒下去……（当时刚好是同学们寝室洗脸、吃早饭时间，人特别多）他动作潇洒把水飘洒下去，丝毫没有犯错、歉疚的意思，我看得目瞪口呆，怎么还有这样的操作？

我惊讶地说，你这样倒到一楼的同学怎么办？那不是成为落汤鸡了？

他反问我：怎么办？哈哈哈哈……旁边几个看见的同学也哈哈大笑。

啥事没有，哪怕有事，他也不怕。这件事虽然不是我做的，但是现场看到这样举动，已经让我惊出一身冷汗，而他可能早就习以为常。

有一次不知道是为什么，我也被他耍过一次。已经忘记当时是我们因为什么事情有矛盾，还是他纯粹的拿我开玩笑。

寝室是上下铺，我睡下面。那天他故意把床铺使劲摇晃，结果上面的灰尘和脏东西全部掉在我的被子上，厚厚一层。他一边哈哈大笑，一边不停摇晃。我叫他不要摇晃，灰尘掉下来这么脏！他没有搭理我，自娱自乐，直到尽兴为止。

我孤零零的一个人，把被子脏兮兮的灰尘拍掉，好像我是一个被戏弄的玩偶一样。

对我来说，这是一件羞耻的记忆。我眼睁睁地被欺负，却没有能力维护自己的合法权益，同寝室的同学也没有一个人为我说一句公道话。我还隐约担心其他同学也会像他这样耍我。

由此联想到现在网络上时不时看到的校园欺凌事件，触目惊心、令人发指。有的被欺负者求爷爷告奶奶没有用，后来忍无可忍对欺凌他的人一刀致命。哎，这样的悲剧，一声叹息！

以上两件事可以看出，他习以为常的做法，却是颠覆我三观的震撼性事件。他的成长环境和我差别是多么巨大。人与人的认知、行为差异真是天南地北！一言难尽。

如果说我们性格差异可以相互中和有多好啊。他冒进、乱来的特点收敛一点，我胆小、怕事的特点稍微放开一点。是不是我和他的人生都会过得更加幸福、美满一些，社会也因此更加和谐、融洽一些？

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