恋爱中对方的态度怎么确定（恋爱中哪些细节可以提升对方对你的好感）

几点提下，希望对你有了帮助：

1、别吝啬你的褒奖——阿伦森效应

特别是在恋爱初期，两人处于相知阶段，这个时期的双方在打探对方底牌的同时还对未来的相处模式潜移默化地产生影响。

这个影响之深远，直接影响到他在今后二人生活中的态度：是打不倒的“奋起战士”还是自我放弃的“悲观主义者。”

在这个过程中起到至关重要的主要因素就是著名的“阿尔森效应。” 通俗的讲，这个效应就是：随着奖励减少而导致其态度逐渐消极，随着奖励增加而导致其态度逐渐积极的心理现象。

比如：天气炎热，他顺路给你买了瓶清爽解暑的冰饮料，但拿到手你发现不是你喜欢喝的口味。在这个节点上，你的两种做法将会产生两种结果。

先夸他，再纠正

“你真贴心，总是第一时间想着我。我真的好开心啊，但是下次再买的话要是换成XXX味道的就更完美了！”

一上来就责备

对于一上来就劈头盖脸地负能量责备的人，多数是等不到在她责备之后的褒奖的。

所以几乎只能出现如下情况：

“你连我喜欢喝什么口味的饮料都不知道，你对我用心了吗？你自己留着喝吧！我真是太失望了。”

人类都有一种先入为主的心态，对于前者，对方不仅会记住下次买什么口味，压根也不会觉得你再责怪他，反而一想到你的褒奖，就美滋滋地觉得自己的付出得到了回应。

后者比前者火药味重，却没有前者的威力足，也许对方记住了你喜欢什么口味的饮料，却没兴趣在炎热的大夏天心心念念想着让你解暑了。

2、尽量别把情绪强加给他

最好收起这样一种心态：“他是我的爱人，所以理所应当起到疏通我情绪的作用。”

这句话本身没什么大错，但一付诸于行动就很悬。大多数人把握不好其中“疏通情绪”的度，因为他们认为“疏通“是”发泄“的必然结果。

于是就有了这样一种行为方式：心情不好——以本能的宣泄（作）——伤及他人

你出于本能地把负能量不加过滤地全补倾出，你倒是舒服了，但接收者却很痛苦。

3、认真倾听

比起倾诉，倾听更容易让对方动心。

跟上一点相呼应，人类的情绪需要一个释放出口，在对方的情绪需要释放的时候，他会不自觉地依赖于对面跟他互动的人，也就是他情绪的收纳者。

这一点跟心理学上的“移情“相似，移情是精神分析的一个用语。

指患者与分析者的沟通过程中，患者对分析者产生的一种强烈的情感。

如果把这两个位置换成你和你的伴侣，也同样成立。

他（男性尤甚）越对你敞开心扉，越是依赖你的表现。而这一过程看似是有利于他，其实更是稳固你在他心中的位置，地位越稳，你越不可替代。

4、必要的时候，立场要坚定

立场坚定不是油盐不进，而是从大局角度权衡利弊之后的理智决策。客观事实摆在那，再爱也不能撼动。

太多人在爱来爱去中迷失自我了，丧失了选择权的同时还得不到对方的尊重。如果遇上懂得你的用心良苦的人还好（大量生活经验证明最后这种人多数也趋向后者），就怕遇上得了便宜卖乖的“弹簧人，”你退一步，他进一步，最后再理直气壮地说是如你所愿，你憋不憋屈？

所以无论何时，都要理智对待爱情。软绵绵地当个老好人，远没有坚定自己的原则、不为所动魅力大。因为后者才是对方爱的你，前者则不完全是你。

5、培养一个两个人的共有爱好

这一点很重要。

这个爱好最好是有客观实体的，比如游戏，旅行，看球等。而不单指双方的相同三观或对某些事物的看法一致。

因为有了现实爱好作为连线之后，双方的关系会由爱情再拓展为“战友、”“旅友，”增加了感情的新鲜感和多样性。

在爱情作为基础的前提下，两人的关系越多，对对方的不可取代性也就越大。

特别是出现某些情感问题时，不如先坐下来心平气和地打一盘游戏，当两个人在“同一阵队 ”共同面对敌人的时候，也就找到了解决现实问题的模式。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。