你为什么每次吵架都要先低头认错（吵架后不让步不认错）

晚饭炖了鸡汤。谁知鸡买得太老了，虽然炖了一个多小时，但鸡肉还是很老，用筷子挑不下来肉。我还一不小把几滴鸡汤溅到了坐在对面的他的身上。“哦，烫。”他喊了一声，说，“这要用刀来切了。”我一想觉得也对，刀锋利嘛，就拿来了刀开始切起肉来。

可是刚炖好的鸡，浑身都烫，我一手拿着刀，一手拎着鸡腿，正努力割着肉。“哦，又溅到我身上了。你就不能小心点，或者放到那边的台子上嘛。”原本正为鸡肉不好割而烦恼着的我，一听这话，立即条件反射地回答到：“那你来端，这么烫，我可端不了。”“用抹布裹着不就行了吗？”他边说边站起身来，拿过抹布就要端装着鸡肉的砂锅。“这么烫台子上不能放的。”我没好气地说。“用垫子垫一下好了呀。”我气呼呼地把两个垫子放好，等他把锅放好，继续割鸡肉。他则打开冰箱门，拿出老干妈和饭搅拌一下，就吃了起来。

这时，正在吃饭的女儿说了：“妈妈，你看爸爸吃老干妈了。”我鼻子里哼了一声，没说话，心里却早已经开始在骂人：只会坐在一旁瞎指挥，不会自己动手做吗。他很快就吃完了饭，去客厅了。我则刚端起饭碗吃饭。女儿问我：“妈妈，你和爸爸互相不说话，你们是吵架了吗？”

上面这种情况在婚姻生活中应该经常能见到吧：为了一点鸡毛蒜皮的小事拌嘴甚至大吵一架。无论是冷战还是吵翻天，有哪一方会通常先认错吗？

记得曾经看到过这样的一个说法：谁更在乎这份感情，谁往往会先低头认错。

确实也看到过很多女性非常幸福地说：不管怎么样，几乎每次吵完架，老公总会先来和我认错和好。这可能会让另外的女性羡慕不已，转而更加埋怨家里那个“不知悔改”的榆木疙瘩老公。

也有人说：我是不会先认错的，我就不和他说话，我觉得自己没有错。对于这样的人，也深表敬佩，毕竟能较长时间屏着不说话也是不容易做到的，这需要很强大的内心和很强的克制力。

也有吵架不过夜的，我的一个朋友，他们夫妻两经常会拌嘴吵架，吵到厉害时老公甚至有点咬牙切齿，但是他们说无论怎么吵，这个事不会拖到第二天，一般当天就和好了的。

当然更常见的一种是：吵过或者冷战过，过了一两天因为家里的事或者孩子的事就自然而然地开始说话和解了。

为什么吵架后我们往往不愿意轻易低头让步呢？在李松蔚老师的书《难道一切都是我的错吗？》告诉我们：因为对亲密的依赖和恐惧让我们彼此靠拢、彼此伤害，又彼此珍惜。

在婚姻关系中，让彼此觉得能制衡是非常重要的，因为“关系永远是需要两个人平衡的”。

一旦在争吵后，我们率先低头让步了，内心不安全的小魔鬼就会跳出来，发出这样的警告：你这样轻易低头认错了，对方是不是就会更加气焰嚣张？是不是以后每次都要我来低头让步？但是不低头又担心会因为争吵而影响我们的亲密关系，甚至威胁到我们的婚姻。

一边强硬着一边担忧着。内心两个声音在争斗，我们摇摆不定，同时又在暗暗观察对方是否有先低头认错的可能，或者是否有准备好台阶让我们下。

闺蜜说：每次吵完架，等差不多气消了，就等着他打电话给我。如果迟迟接不到他的电话，我就不会不停看手机，无法安心工作，但是又不愿意主动打电话给他。

不肯主动打电话看起来是一种强硬，实则是为自己的软弱找到的最后一块盾牌：我害怕他不接我电话或者挂我电话，害怕自己发出的和解信号被拒绝，所以我不能太主动。

无论强硬还是软弱都传递了同样的信息：我很在乎你，但是我不知道你是否也同样在乎我，所以我需要通过吵架的形式来确认。

这类似于刚互有好感时彼此的试探，只是方式更加激烈。你让步了，我确认到你是在乎我的。如果你不能按我所想的那样主动退让，则更进一步加深了我的忧虑和不安。

既然已经进入婚姻，既然我们当初也是因为爱情而走在一起，如果生活的琐碎让我们逐渐忘记了当初的激情，何不找个时间，和亲爱的她/他坐下来，卸下盾牌，聊一聊我内心的彷徨和困惑，说一说我的不安和忧虑。

我们可能会惊讶地发现对方也有着和我们一样的想法呢。也许争吵有时会让我们的感情升温，有时能得到我们想要的答案，但是“杀敌一千，自损八百“或者”两败俱伤“的结果也不是不可能出现。

争吵会消耗掉太多婚姻的正能量。如果你确定在乎这份感情，偶尔做一下先低头让步的那个人也未尝不可。在感情的世界里，没有输赢，有的只是彼此的珍惜。

对女儿的问题，我只能草草敷衍过去。饭后，当我在整理柜子的时候，他走过来，从背后搂住我的肩，说：“刚才对我态度那么差。“我回头笑着说：”谁让你不帮忙反而瞎指挥的。这种“动刀子“的事情你做起来会更好嘛。”“下次再有这样的情况，我希望你能帮助我而不是在一旁指挥我。“我认真地说。