昨夜我做了一个梦梦是那么的长（梦里是大山的深处）

我又做梦了，梦里是大山的深处滂沱的大雨连成不间断的雨线，直直地“噼里啪啦”地砸下来，我和宋鸿大吵了一架，一个人赌气冲进雨幕，头也不回地在漆黑的夜里横冲直撞，下面我们就来说一说关于昨夜我做了一个梦梦是那么的长?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!

昨夜我做了一个梦梦是那么的长

我又做梦了，梦里是大山的深处。

滂沱的大雨连成不间断的雨线，直直地“噼里啪啦”地砸下来，我和宋鸿大吵了一架，一个人赌气冲进雨幕，头也不回地在漆黑的夜里横冲直撞。

他紧紧跟在我身后，一道手电筒虚弱的光晕穿透雨线虚虚笼在我前方的地上，他语气无奈，带着诱哄，一声声唤我的名字：“董芸，董芸——”

我清晰地知道这是一个梦，可我真的太久没听过他的声音了，这一声声的“董芸”隔着渺若的梦境虚虚传过来，让人的心脏忍不住一阵一阵地揪起来。

我放任将自己沉浸在更深的梦境里，梦里我像头气冲冲的小牛犊一样，在一个滑坡摔倒，整个人顺着泥坡骨碌碌滚下去，浑身都是污泥，委屈难过加上丢脸，终于忍不住大声哭了出来。

他赶紧跑过来，蹲在我身边，手电筒被他丢在旁边，那道圆圆的光芒定格在不远处，一动不动，像窥探的眼睛。

雨线砸得人睁不开眼，宋鸿从我的后脑勺一直摸到我的脚腕，问我：“伤到哪了没有？”

我死死咬着下唇不说话，大概是我没有呼痛，所以他轻吁一口气，然后叹了一声，问我：“你想要我做什么呢？”

你想要我做什么呢？这一声带着无尽的怅然和悲凉，还有无能为力的哀戚，但当时的我并没有听出来。我听见自己的声音，蛮横的，无理的，我说：“我要你跟我一起走。”

我听见他的叹息，悠长的，这样轻的一声叹息像一记重锤，在梦境中狠狠地朝我砸过来，我尖叫一声，猛地醒过来。

醒来满室寂静，临睡前我忘记关窗，只拉了最里面的纱帘，此刻微风带着纱帘轻轻摇动，我起床赤足拉开窗帘，靠着落地窗，随手点上一根烟。

窗外的月亮很好，这里是美国马萨诸塞州，和中国贵州那个贫穷的小山区大概隔了一万四千多公里的距离。一万四千公里，我在嘴里默念一下，这也是我和宋鸿之间的距离。

这样这样远，好像这一生都没有办法去横跨。

我是大三那年遇见宋鸿的。

那年我失恋了，那个男友的面貌现在在我的记忆中已经很模糊了，只记得他很疲倦地跟我说：

“董芸，交往之前你没和我说过你的家庭背景，我们这种普通家庭是供不起你的，你也永远都不会适应这种生活。和你在一起压力真的太大了，我们就算了吧。”

在没经历过什么挫折的小女生看来，那点情情爱爱的东西足够让人崩溃，所以学校组织山区支教的时候，我报了名。

我朋友即墨对此很震惊，并且对我进行了深深的嘲讽，她说：“拜托董大小姐，你住五星级酒店的时候就因为淋浴头水流得比较重，就投诉到人家总部总经理那里去了，你要去山区支教？你可拉倒吧。”

当时雄赳赳气昂昂，我坚定地反击她：“我就要给你们看看，无论什么环境，我都能很好地适应。”

为了彰显我的决心，我特地选了最贫穷的那个山区。

很快我就被这句话打脸了，那是我第一次知道，原来这世界上的交通除了飞机、高铁、动车，还有黑车、三轮车、摩的……最恐怖的是坐了一整天的硬座、三轮车和摩的后，还要坐牛车进山。

来接我们的是一个很朴素的大哥，黝黑的脸，露出来的皮肤黝黑，戴着一顶草帽，他架着牛车，很憨厚紧张地朝我们笑，说：“里面这条路没通，只能委屈你们了。”

那大概是我这一生都绝无仅有的经历，一路的颠簸似乎能把人的骨头都颠碎掉，进山的那段路程是我经历过的最漫长的时间，等到了地方，我已经快要散架了。

我瘫在牛车上动都不能动，宋鸿就是那个时候出现的。他穿着一件灰色的T恤，黑色的长裤，站在牛车后面朝我俯视过来，他身后是湛蓝的夜空，月朗星稀，而他眉眼俊挺深邃。

墨色浓浓，伸过来的手骨骼分明，他微微笑着对我说：“这里交通不比城市，一路过来辛苦了。”

我怔怔地将手递过去，他用力握上来将我拉起来，然后指着一侧的行李箱，偏过头来很客气的样子，问我：“我叫宋鸿，这是你的行李箱吗？”

这是他对我最温柔的时候。

2

很久之后，我将和宋鸿的这段记忆翻来覆去品味，但不得不承认，我和宋鸿的关系，大部分的时候都并不太和睦。

事实上，我和一起来支教的其它六位同学关系都不好。

最初的孤立大概是去支教的路上大家闲聊，有个姑娘一直在聊自己喂的一只布偶猫，然后问：“你们都养什么宠物啊？”

我根本没怎么在意，直接说：“我没养宠物，但是我邻居养鲨鱼，每周都要空运海水过来换水，不过后来这只鲨鱼爬到他家后院的天然湖，把他爸养的一湖金龙鱼吃光了，后面这鲨鱼就被送走了。”

对面六个人瞠目结舌地望着我，空气中有一瞬间的寂静，然后另外两个女生对视一下，低头偷偷地笑。

其中一位女生抬头笑眯眯望着我，语气阴阳怪气，问：“你邻居养鲨鱼，那你家是不是住在大海龙宫里呀？你是深海人鱼吗？”

我翻了一个白眼，懒得理她。

即墨很久以前就说过我：“大众阶级对资本阶级都有一种明晃晃的仇恨，你要收敛点”。我并不觉得自己有什么问题，我从不炫富，我只是将见到的如实说出来而已。

我就这样被孤立了，他们大概是觉得我有幻想症，我不能用别人浅薄的见识惩罚自己，所以对此我嗤之以鼻。

可我原谅宋鸿。

我一开始一直以为他是和我一样来支教的，但是当地人对宋鸿很亲热，后来偶尔听那两个女生八卦，才知道宋鸿是当地人。

我很难想象他是出生于这个山区的人。

这句话并没有什么别的意思，因为他给人的感觉很冷静和沉稳，一举一动都令人忍不住信服，和我一起来支教的另外四位男生对他言听计从，甚至隐隐有种崇拜的感觉。

后来我才知道，他和我一所大学，是物理系那个魔鬼教授的得意弟子，风靡全校的寒门才子，这次刚好趁着支教的名额回山里看看，没和我们一起走。

他不喜欢我，事实上，他对所有人都保持着得体的距离，但只有对我，这种距离会更明显一点。

我至今做的最恐怖的噩梦，就是他眉眼低垂地望着我，眼神冷得像二月最凛冽的寒风，他说：“你太任性了，董芸。”

我任性什么呢？

起初是因为一碗剩下来的饭，我真的吃不惯这里的饭菜。第一晚吃饭的时候我并不知道，只是一天一夜的赶路让我饥肠辘辘，我盛了满满一碗饭，勉强吃了小半碗后我实在咽不下去了，所以我就没有吃了。

大家都是各自收拾碗筷去洗，我有样学样，将饭倒在一旁的垃圾桶里，然后将碗筷放在水龙头底下冲冲收回来，要放在碗橱的时候宋鸿伸手握住了我的手腕。

他很高，在我身后俯身笼罩下来，气息很近，身上有种很干燥的气味，捏住我手腕的拇指温热。他将我手里的碗筷拿过来，然后说：“这样洗完明天你还敢用吗？”

我看着他将我的碗筷放在水龙头底下，挤上点洗洁精，绵密的泡沫很快出来，他又说了一句：“剩下的饭可以倒在地上的饭盆里，山里养了很多鸡，这些剩下的粮食可以去喂，避免浪费。”

顿了顿，他补充一句：“当然，如果你能吃多少盛多少，那就更好了。”

他转身将手里洗干净的碗筷递给我，漆黑的眼睛沉静地望过来，英俊的脸上并没有什么旁的表情。我忍下到嘴边的一句“谢谢”，呆呆地接过碗筷，后知后觉地想：他大概不怎么喜欢我。

然后是因为山里的蚊子，我从来都不知道山区里的蚊子这样的凶，明明已经点上蚊香了，但一点用都没有，我怀疑要不就是蚊香过期了，要不就是山里的蚊子变异了。

因为没有空调、热得不行，所以我也不敢盖被子，本来累得要命但还是睡不着，最后我实在忍不了了，过去找宋鸿。

他过来开门的时候大概是刚洗完澡，头发湿漉漉地垂下来遮住眉眼，手里握着本翻开的《量子通信》，他没有说话，只是挑眉望着我。

我撸起袖子，将被叮的红肿的胳膊凑到他的面前，其实是有点委屈的。我问他：“有花露水吗？”

他视线从我的胳膊掠过，然后问：“你屋里没有蚊香？”

我摇摇头：“有的，但是好像不管用。”

他叹口气，然后说：“走吧，我跟你去看看。”

后来他进屋看着墙角的那一盘蚊香，又叹口气，问我：“不是说要点三盘吗？怎么就点一盘。”

我沉默了一会儿，才解释：“点三盘烟太大、太呛人，我闻着难受。”

宋鸿半响无语，最后他朝我开口，语气冷漠：“我不知道你为什么要来支教，如果是为了那几点学分或者是评优，我奉劝你早点回去。”

在我来山区支教的第一天，还没正式上一节课，他就让我回去。

我不知道自己在跟什么较劲，我梗着脖子瞪他，他在我的眼神中叹口气，没说什么走了，过了一会儿给我拿了一个蚊帐过来，让我罩在床的外面。

在后来相处的日子里，他好像经常对我无奈。我想，最初在宋鸿的眼里，我大概就是事儿精的化身。

我也知道我给他带来很多的麻烦，但我真的很想告诉他，这并非我故意。

3

我在美国交往过三个男朋友，他们无一例外，都是物理系的学生。

但很可惜，这三个男朋友交往时间最长的也仅有一个月，全部好聚好散。

最后一个交往的男朋友分手的时候和我说：“Yuna，我不知道你是不是在从别人的身上弥补缺憾，但我想告诉你，你在浪费你自己和别人的时间。”

我很喜欢看别人沉迷物理的样子，实际上我自己并不懂，但我很喜欢他们热衷于和我讨论物理的样子，这会让我想起宋鸿。

我们刚在一起的那段时间，为了和他更有共同话题，我随便翻开一本物理学找到一个问题，然后装模作样地跑去问他。

我说：“宋鸿，关于摩擦力，拉格朗日力学不能处理的问题是一定要回到牛顿力学内才能处理吗？”

他“噗嗤”一声笑出来。

我们那个时候正在热恋，所以他对我很温柔，我坐在书桌前，他很温柔地从身后将我半圈进怀里，声音低得像是呢喃。

他将物理学公式说得像情话，他说：“事实上，纯力学范围内，牛顿第二定律都是能够由拉格朗日力学推导出来的。”

他站在我背后，弯腰在我面前雪白的草稿纸上写公式：

“考虑直角坐标系中的一个力F作用在一个质点上，直角坐标系中的坐标记为（x1，x2，x3），力的分量形式表示为（F1，F2，F3）”

……

他一步一步演算，我似是而非地点头假装听懂了，最后他指着满纸的演算公式和我总结：

“因此所有牛顿力学能够解决的问题，理论上都能用拉格朗日力学解决，具体到耗散问题的话，可以用广义力表出的拉格朗日方程或者引入耗散函数的方法解决。”

他顿了顿，问我：“听懂了吗？”

他声音带着很明显的笑意，补充了一句：“如果我没记错的话，这应该是高二的知识。”

我羞愤欲绝，转身想打他，他单手钳制住我的双手，轻而易举地将我的手举起来控制在头顶上，然后他很温柔地低头吻在我的唇角，喊我：“地主家的小傻子。”

“地主家的小傻子”，我现在已经忘记我有没有告诉过他，我很喜欢他这样喊我。

他第一次喊我“傻子”，是我在山区支教的第七天。

对的，我自己都很奇怪，我竟然能在那个鬼地方坚持7天这么久。我习惯了吃那里的饭，习惯了点三盘蚊香，习惯了没有淋浴的洗澡方式。我并不高尚，这大概只是为了和宋鸿赌一口气。

事实上，我并不喜欢小孩，我想当初说出“孩子都是天使”这句话的人大概是没生过孩子，只是被他们可爱的外表蒙蔽了。

烦是真的烦，但当一个小胖墩淘气爬树上掏鸟窝、不小心脚滑从树上摔落下来时，我还是下意识地扑身过去接住他。

我低估了小胖墩这个体重的伤害力，他被我接得缓冲一下，身上只蹭破了几块皮，但我的左臂从手肘处以奇怪的姿势往下折叠。

我脸色苍白，疼得瞬间汗如雨下，这疼痛在宋鸿赶过来的那一刻达到了巅峰，他沉着脸快步跑过来的时候我忍不住放声大哭。

尤其他还凶我：“你是傻子吗？这能用手去接吗？”

我更凶地吼回去：“那能怎么办，看他摔下来吗？”

吼完我脑袋疼得发昏，这真的很影响吵架的气势，但我想我绝对不能吵输。

可是宋鸿没说话，他背起我就跑。

其实疼痛在岁月的流逝中再回忆起来已经很模糊了，但我清楚记得那时候的心动。

宋鸿背着我就往村里的卫生居委会跑的时候，我趴在他的背上哭得一哽一哽的，手腕不能自主地晃荡，像是身上多余的一个部件。

我忧心忡忡地望着它，然后抽抽噎噎地问宋鸿：“我手要被锯掉了吗？那我以后还能嫁得出去吗？”

他低低笑出来，额角的汗落在我的手臂上。他的背很安稳，有种很奇异的安全感，他微微有些喘息，说：“别大惊小怪了，是手骨折了，你放心，你一定能嫁得出去。”

山里的医疗条件落后，我的手骨折得很严重，但所幸只是重物冲击并不是碾压，所以只是骨折，并没有粉碎的情况。一个阿姨简单帮我包扎了一下，然后对宋鸿说：“还是要去镇上处理一下。”

于是宋鸿陪我坐牛车，我们一起去镇上给我的手上夹板。

我实在是疼得厉害，所以整个人靠在他身上，因为怕牛车的颠簸让伤处雪上加霜，他握住我那只折断的手固定住。

我整个人疼得意识模糊，但偏偏还有一丝意识，我一口一口地倒吸着凉气，和宋鸿吐槽：“你说我怎么不疼晕过去呢，疼晕过去我就感受不到疼了。

“我这辈子，都没这样疼过，我小时候手上破个皮全家都要心疼半个月。

“要是我爸爸知道我手折断成这样，一定很心疼。”

说着说着就变成对宋鸿的控诉。

“我这不是为了那个小胖墩吗？你竟然还凶我。

“你怎么这么凶，我又不是故意的。”

我哭得满脸泪水，又没纸擦，所以就在他的衣服上左右蹭。

他沉默片刻和我道歉：“对不起，我刚刚太着急了。”

然后又说：“谢谢。”

从镇上的医院处理好伤口出来已经是月盈中天了，等回去大家都已经睡了，他将我送到门口，叮嘱几句就要走，我叫住他，脚在地上划过来划过去，吞吞吐吐地说：“我要洗澡。”

宋鸿帮我烧洗澡水，我的右手还能活动，他迟疑很久，帮我把毛巾拧干放在一边，最后离开的时候似乎又想到了什么，转身和我确认：“你能自己穿衣服吗？”

我的睡衣都是套头的，但是手打着石膏并不方便，最后他拿了他自己的衬衫过来，叮嘱我：“我在门外守着，有什么事你喊我。”

一只手到底不方便，我磕磕绊绊洗好澡，最后洗完望着衬衫发呆。没过一会儿，他大概听见屋里的水声停了，所以站在门外问我：“你洗好了吗？”

我不知道想到哪里，脸突然爆红。他继续往下说：“我让梅姨过来帮你穿衣服，你洗好澡的话说一声。”

我低低“嗯”了一声，过了一会儿，梅姨就过来帮我穿上衣服。

出去的时候没想到他还在，我身上穿着他的衬衫，到底是很不自在，但还佯装镇定自若。他的视线从我身上滑到一旁，月光如水，我清晰看见红晕一点点爬上他的耳朵。他和我说：“早点休息。”

那点不自在彻底消失，我望着他耳朵上的那点红，低低笑出来，回他：“你也是。”

4

我在隔天离开。

伤筋动骨90天，我手骨折在山区到底不方便，说是来支教的，最后反倒连累他们照顾我，而且这里医疗条件有限，如果不回去处理一下的话情况可能会恶化。

刚好宋鸿的导师召唤他回去研究一个课题，所以我们两人一起走，他方便路上照顾我。

宋鸿其实很有照顾人的天分，我不知道怎么会有一个男生心细到他这个程度，可能是因为他经常照顾山里的那些孩子吧。有时候看他低眉垂眼给我准备吃的东西的时候，心脏都会忍不住“砰砰”直跳。

我能在山区待七天是即墨没想到的，但这并不妨碍她毒舌的本质，我并没有住学校寝室，而是和即墨在学校外面租了一个公寓。

宋鸿将我送到楼下，即墨敷着面膜踢哒着拖鞋下来接我。看见我手上吊着绷带，她就笑出来：“呦，这不是支教归来的独臂侠吗？怎么？人家是为山里的孩子奉献知识，你是奉无可献，所以把手捐出去了？”

我已经习惯她的毒舌了，宋鸿不动声色地将我挡在身后，将手上的行李递给即墨，为我说了一句话：“她是见义勇为。”

一种保护的姿态。

即墨愣了愣，没有去接行李，她转身在前面带路：“学长，你看我像拎得动行李的人吗？”

我和即墨都是经济比较自由的人，租的公寓是个打通的两户式，门打开的时候我看见宋鸿很明显地一愣，我抬头笑眯眯对他说：“进来喝杯茶吗？”

他低头望向我，那一瞬间他眼底的情绪我并看不透，只感觉他的神情一点一点冷下去。

他将行李放在门外，很客气地拒绝我：“不用了，我还有事，你好好休息。”

一直等到我手好，我都没有再遇见过他。

后来我在学校的公告栏看见他的消息，他的一篇物理研究实验论文被刊发在《高能量密度物理》杂志上。

后来我买了那本杂志回去，署名“宋鸿”的那篇论文名叫《物理学与新型功能材料介绍——开拓原子和物质的中间领域——纳米微粒与纳米固体》。

老实说，这些字分开我每个都认识，但是合在一起就不是我能理解的范围了。

一篇八千字的纯学术论文，我翻来覆去读了两个星期，最后即墨看不下去了，笑着骂我：“不会吧，你动真格的啊？”

我也不太清楚，我只知道，那之后，我养成了买物理杂志的习惯。

在美国的时候，我有一面很大的书墙，上面密密麻麻摆放都是各种各样的物理学杂志，《现代应用物理》、《爆轰波与冲击波》、《中国物理》、《强激光与粒子束》、《光学技术》等等。

每一期我都会买，买回来第一件事就是看目录，寻找一个人的名字。

有时候能找到，有时候找不到。

找到的时候我会很开心，我会拍下那页发给我的另一个手机号，假装是他，我会和他说：“今天又看见你的研究论文了，很棒。”

分手后的1256天里，他在共计28家杂志期刊发了136篇学术论文。

为了不错过每一篇，我买了4800本杂志，从每一年的1月到12月，从月单刊到月双刊，我不想错过他的每一个荣誉。但奇怪的是，在最近的267天里，他一篇论文都没有发过了。

大概是闭关在做什么科研。

算了吧，我决定逼着自己不再关注他了。

那时候我和即墨一起在美国求学。和我出国镀金不一样，她是实至名归的数学系学霸。

一开始看见我那满墙的杂志她还会调笑几句，再后来她坐在书桌前，语气怅然，劝我：“芸儿，你如果忘不了他，就回去找他吧。”

我笑笑不语。在我和宋鸿的世界里，相爱、在一起从来都不是我们的问题，我们最大的问题是，该如何走下去。

我们在一起得很荒诞。

我决定追他是在再一次遇见他之后。

接到他短信的那天我其实在圣托里尼拍日落，那是我那段时间刚养成的兴趣，喜欢在各地收集日落。

圣托里尼延绵的海岸线，日光铺设下来，落在两岸白色的一排建筑上，暮色像一层写意的轻纱，轻轻笼罩在这片宁静的小岛上。

按下快门的时候我听见手机的震动，掏出来打开，是宋鸿，他问我：“我是宋鸿，这几天在家吗？小胖爸妈托我给你带几斤山核桃，你要的话我就送给你。”

打字的时候我手几乎都在抖，我回：我要要要！！！！！！！！！

过了很久他才回：“什么时候在家，我送过去。”

我连忙查机票，赶最快的一班航班回去大概会在次日下午6点到家。

我连忙回他消息：“明晚7点。”

我连夜买的机票，隔天下午6点多到家，明明已经心神俱疲，但我还是抽空洗了澡，化了个很精致的妆。

宋鸿那天迟到了，我从6点一直等到晚上9点，最后实在忍不了，我给他发了一个短信，问他今晚还来吗。

隔了一个小时他才回我：“抱歉，刚出实验室，我现在给你送过去？”

其实有点小心疼的，我几乎想让他立刻回去休息，但是又实在太想见到他了。这种情绪很突兀地莫名其妙涌上来，我从来没有这么不含蓄过。

这么急切地想要见到一个人，这种情绪太过陌生，最后我还是咬咬牙，说：“好，我等你。”

晚上10:30的时候我看见宋鸿，他抱着箱子站在我家门口，脸上确实是有些倦意，依靠在门边，微垂着头，大概是在想什么事情。

我下意识地要去接他手里的箱子，然而他很快避过去，再望过来时眼睛里已经带上了点笑意，问我：“手好了是吗？”

他将箱子放在屋里地板上的时候，我才咂舌：“这么多啊？”

他看着我，我向来看不懂他，也看不清他脸上的神情，他说：“不想吃的话你可以送给别人。”

我立马反驳：“我才不要。”

这一声太明显，我想，这是他大晚上不辞辛劳亲自给我送过来的核桃，怎么能送给别人呢！我一个也不要送给旁人，连即墨都不能吃。

但反驳得太急促，我感觉脸有点热，所以欲盖弥彰地解释：“这可是我用手换来的，我才不送人。”

他眼睛流出一丝笑意。鬼使神差地，我问他：“你吃过饭了吗？我请你吃夜宵好不好？”

我以为他会拒绝，他待人一向疏远，然而他怔愣很久之后，竟然点点头，说：“好啊。”

和他吃完饭回来后我在客厅坐了一夜。第二天即墨回来的时候被我吓了一跳，问我：“你装鬼啊，吓死人了。”

我破釜沉舟，捏着拳头和她说：“即墨，我决定了，我要追宋鸿。”

5

这并不是一个好的决定，我明白我们之间有着不可调和的矛盾。

我一直是个理智的人，否则从山区支教回来后，我会立刻对宋鸿发起攻势。

情绪压抑这么久之后的再一次见面，我突然发现，我是真的真的很喜欢这个人，莫名其妙地，我头一次，这样喜欢一个人。

和即墨说完之后，我就走进房间里拍下他之前发表的那篇论文，我说：“学长，我看见你的论文了，好棒啊，我最近在读物理的相关书刊，有问题的话我可以请教你吗？”

他大概又在做实验，很久很久之后回我：“？？谢谢，不过你请教的问题百度应该可以解决。”

我感觉智商受到了碾压，但我毫不气馁。

我死缠烂打了他一年，缠到他毕业那年，在学校笃思楼下面那昏暗的路灯下，他无奈至极地将我抵在路灯柱上，身影完完全全将我遮盖住，他的语气也是无奈的，他问我：“你到底在玩什么？”

我手心其实出了很多汗，心脏“扑通扑通”地跳，但我还是梗着脖子说：“我没在玩，我喜欢你，我要和你在一起。”

他眼睛深邃地望过来，或许是因为年少经历的事过多，他一直是他这个年纪不该有的成熟稳重，他问我：

“你知道你自己在说什么吗董芸？我不是你幼时想要的洋娃娃，也不是你少女时期想要的第一个包或者高跟鞋，你想过我们之间的差距吗？”

当时眼睛一红，我差点哭出来，我记得我当时和他说：“宋鸿，我知道你不是洋娃娃或者其它什么东西，我幼时从来没有为这些东西烦恼过。

“我有没有告诉过你，我其实是个耐心很差的人，从来没有什么能得到我超过三天以上的关注，我很想得开，这是我第一次，为了什么执拗地坚持这么久。”

我瞪大含泪的一双眼直视宋鸿的眼睛，他不知道在想些什么，眼睫浓密地低垂下来遮住眸光，我偏头看到他抵在我脸侧的手，他的手蜷成拳，我看见他手背的青筋，仿佛在用力挣扎着什么。

我静静地等了他很久，等到最后，我听见他的叹息，无奈的，认命的，低沉的，他说：“那就试试吧。”

即墨是第一个知道我们在一起的人，她义愤填膺地骂宋鸿：

“宋鸿这个大尾巴狼，我早该想到的，我跟你说，他肯定早就看上你了，还非要让你主动了一年，你想他要是讨厌你的话，怎么会放任你在他身边缠了一年这么久。”

拿这话去问宋鸿，他并不回答我，后来被我缠得厉害了，就一口亲在我的额角上，哄我：“乖，我在做实验，别闹。”

我就红着脸安静地待在旁边，静悄悄地看他做实验。我永远不会告诉宋鸿，其实中间有一段时间，我是想过要放弃的。

我将心意明明白白地表达出来后，他拒绝了我很多次，在一个不会回应你的人身后一直追随，这其实是一件很伤自尊的事。

尤其即墨两个月就倒追上了她们系的那朵高岭之花，我每次看见她在我面前嘚瑟的样子，都感慨真是同人不同命。

中间有一次我撑不下去的时候，我就去攀岩。

我喜欢很多极限运动，当然兴趣热度不会维持太久，有一次，我心血来潮和几个朋友去沙湾龙岩区的乐山攀岩，我喜欢这种在极限运动中流汗的感觉，浑身的压力都可以倾泻出去。

那次攀岩的时候我的手机坠落峡谷，等我回到学校，首先被眼睛通红的即墨大骂了整整一个小时。

因为那个岩区有个姑娘在攀岩过程中出事了，她一直联系不上我，所以以为是我。

我理亏，所以一直乖乖挨骂，等她骂够后，她掏出手机打了个电话，说：“你不用去乐山了，她回来了。”

“对，现在就在家里。”

我心“咚咚”跳起来，问她：“你给谁打电话？”

她白了我一眼，说：“你说呢？”

宋鸿来得很快，在我打开门看见他的那一瞬间，他立马转身就走，仿佛他这么急冲冲地赶过来，只是为了见我一面而已。

我惶恐地拉着他的衣袖，在他身后一声声地唤他：“宋鸿，宋鸿。”

走了很久，他突然转过来，眼睛通红，像是在努力压抑自己的脾气，他说：“董芸，你能不能别像个小孩子一样？我不理你你就去攀岩吗？下次呢，我再不理你你就去做什么？”

我一迭声地解释：“不是，我不是，我只是最近很喜欢攀岩。”

他问我：“你不是喜欢收集各地的日落吗？”

在绞尽脑汁追他的时候，我会每天傍晚给他发一张我之前在各地拍的日落照片，他一直没理过我，我以为他没看过，原来他注意到了。

一瞬间酸涩有之，欣喜有之，很微妙的情绪翻涌上来，我委屈地说：“我早就不喜欢了啊，谁会一直喜欢做同一件事啊，我只是现在喜欢上攀岩而已。”

他静静地站在那里，傍晚的余晖打在他的身上，朦胧中有种破碎的脆弱，他冷静自持看着我，脸色疲倦苍白，微微颔首重复一句：“嗯，对，谁会一直喜欢做同一件事。”

他倦怠到极点的样子，问我：“我和你不一样，董芸，我这个人偏执，我喜欢的东西会一直喜欢下去，就像物理。”

“可你如今这样喜欢我，天天来招惹我，”他轻轻地，轻轻地问：“你想过没有，你会喜欢我多久呢？”

6

我和宋鸿，是我提的分手。提分手的那天是我的生日。

我们在一起的第三年，6月18日，他给我过生日。

就我们两个人，他自己亲手做的蛋糕。

他是处女座，事事追求完美，拿出做物理科研的态度去做蛋糕，我看他一步一步精密地称面粉、打鸡蛋、烤蛋糕，偶尔看一眼菜谱，眼神专注，仿佛是在研究量子力学。

最后一点点抹上奶油，他还在蛋糕上面画了两颗相偎相依的爱心，我一直在旁边捣乱，皮得烦了他也不会凶我，顶多笑一句：“别闹。”

他一直很包容我。

最后熄灭满屋的灯光，我们坐在餐桌前，他将蛋糕放在我面前，温柔地说：“许愿吧。”

许愿蜡烛的光盈盈地透出点点光晕，我双手合十，闭上眼，轻轻地说：“宋鸿，我们分手吧。”我没去看他的反应，直接闭着眼睛吹灭蜡烛，屋内顿时陷入一片黑暗。

他静静地，静静地坐在我面前，安静得仿佛不存在。我看不见他，他看不见我，我尽量屏住呼吸，想听见他的呼吸声。

过了很久很久，我听见他的声音，他说：“你让我以后每年的这一天，该怎么度过去？

“董芸，早知如今，当初你何苦来招惹我？”

泪流满面，我怕一开口就控制不住自己嗓中的哽咽，所以我一直没有说话。

只是沉默着，沉默着。

宋鸿也一直没有开灯，又过了很久，就在这黑暗中，我听见椅子往后拉的声音，他站起来，绕过餐桌，走到客厅，走到玄关，最后门开、门关的声音，我知道，他走了。

再也、再也不会回来了。

我是大学毕业的时候带宋鸿去见的我父亲。

宋鸿并不是我父亲中意的那一款，这倒不是家庭的问题。我家里只有我一个孩子，我知道我父亲中意的类型，最好是商院的高材生，能将他诺大的生意全盘接手过来的那种。

事实上他并没有为难宋鸿，在初次见面的餐桌上，他很诚恳地和宋鸿说：“我很满意你，年轻人，这不是虚话。

“我的女儿我知道，她做什么事都三天打鱼两天晒网，做事没有定型，还笨得要命。

“但你不一样，我查过你的学院排名，能在国内外重点物理期刊连续发表论文的人，并不是等闲之人。

“我知道你家庭出身不好，是幼时被拐卖到大山深处，差点被人贩子撕票，是你养父母救了你。

“年少不坠青云之志，你走到今天，除了天赋聪明，还有一种少年人的韧性，老实说，真的说起来，单看人，是我们家芸芸配不上你。”

这是我们在一起第二年的时候宋鸿和我说的。那个时候他虽然小，但已经有些许的记忆，知道自己是被拐卖的，一直想着逃走。

后来人贩子实在不放心他，怕他报警，差点决定撕票，最后是他现在的养父母买了他。因为实在太小，有一点微弱的记忆，但不足以记得自己的家庭，也不足以让年幼的他找到回家的路。

我没想到我爸会直截了当地提出来。这话的走向越来越奇怪，我不安地打断他：“爸爸，说这些干嘛？”

我爸爸没理我，直直看着宋鸿，和他说：“但希望你能站在我的角度上想想，芸芸是拿不起我们家的生意的，所以我对她以后要嫁的人只有一个要求，就是能拿得起我董家的生意，你能做到吗？”

宋鸿为我放弃了他的物理。

在一起之后很久我都不明确宋鸿是否喜欢我，后来时间长了，我想他或许是有点喜欢我的，我一直都不知道，他原来也是这样、这样、这样爱着我的。

他毕业后，拒绝了他的导师国研课题的邀请，跟着我父亲学习处理商场上的事。

老实说，在一开始，我真的很快乐，我没想到他会为了我做到这个地步。

可是快乐过去之后，我一天比一天难过起来。

他是个非常聪明的人，只要他想，对什么事情几乎都触类旁通，上手极快。

之前那个整天泡在实验室里的人，学会西装革履，学会社交礼仪，学会商场上的尔虞我诈，学会处理偌大的生意，甚至跟在我父亲身后对付起董事来也游刃有余。

我父亲不仅一次在我面前夸过他，他很满意宋鸿，从小到大，他夸我的次数也不过寥寥。

可一开始的自豪过去，我一日比一日忐忑起来。

他不开心。

他每天都在我面前笑，可我就是知道，他并不开心。

首先是他导师生日那天，我陪着他拿着礼物拜访，从上午一直等到下午三点，他导师的家门都没开过，最后是他师母出来，很无奈地劝：“小宋，你也知道你老师那个脾气，你先回去吧。”

下午的太阳将人的影子拉得极长，显得莫名寂寥，他将手中的礼物递过去交给师母，他师母为难地拿了进去，然而没等我们转身离开，那些东西已经被原样扔了出来。

他老师站在窗户口往外望，一格一格的防盗窗，我看见他老师花白的头发，颤巍巍地立在那里，似乎能听见悠长的恨铁不成钢的叹息。

后来没几天，在偌大的书房，我听见他的师兄弟给他打电话，估计是科研上遇见什么难题了，他已经这样久没有碰关于物理的任何东西了，可是说起来还是熟稔于心，仿佛在脑海中过过千百遍一样，那是刻入骨髓的热爱。

我听见他回：“可以用哥本哈根诠释。

“不，如果质点的能量E=E2则E≥Ep要求x1。

“你可以试试当E=E时，或者当E=E5时，质点可以在整个x的范围，如果我没记错的话，质点可以在-∞。

“质点可以在整个x的范围，即-co。

“你试试装上电子监测器，监测电子的实际运行轨迹。

“……”

他们聊了很久很久，都是我听不懂的东西，最后的最后，我听见他问那边：“老师身体还好吗？”

那边不知道回了什么，他开始长久地沉默。

挂上电话后，我看着他一直站在书桌前。他穿着白衬衫，西装外套放在一旁，双袖往上挽起，手撑在书桌上。

最后很久很久之后，我听见他深深地叹口气，抬手捂住眼睛，最后他放下手，从前面的书桌上抽出一份招标文件，蹙着眉认真地看了起来。

我端着一盘水果站在门口，捂住嘴泣不成声。

我真的宁愿，那个时候，他看的，是一份实验报告。

但他在看实验报告时，无论再难的课题，再难的实验，我也从未见过他蹙起眉头。他可以连续熬上几个通宵处理一个难题，解决后他会难得孩子气地欢呼，露出不稳重的神态来。那样高兴的样子，我记忆犹新。

我知道，这才是他的热爱。我突然想起来，我已经很久很久没见过他那样的笑容了。

我们的分开，归根究底，没有狗血，没有第三者，没有误会，没有棒打鸳鸯。

只是因为，我爱他。

我也很爱很爱他啊。

我不是一个文艺的人，但我很喜欢匈牙利裴多菲的一首诗歌，他说：

“我愿意是急流，山里的小河,

在崎岖的路上、岩石上经过……

只要我的爱人是一条小鱼，

在我的浪花中快乐地游来游去

我愿意是荒林，在河流的两岸

对一阵阵的狂风，勇敢地作战……

只要我的爱人是一只小鸟

在我的稠密的树枝间做窠、鸣叫

我愿意是废墟，在峻峭的山岩上

这静默的毁灭并不使我懊丧……

只要我的爱人是青春的常春藤,

沿着我荒凉的额，亲密地攀援上升

我愿意是草屋，在深深的山谷底,

草屋的顶上饱受风雨的打击……

只要我的爱人是可爱的飞焰,

在我的炉子里，愉快地缓缓闪现。

我愿意是云朵，是灰色的破旗,

在广漠的空中，懒懒地飘来荡去,

只要我的爱人是珊瑚似的夕阳,

傍着我苍白的脸，显出鲜艳的辉煌。”

我愿意是急流、是荒林、是废墟、是草屋、是云朵，可我不愿是束缚在他身上的那根绳，我只要他开心。

人的一生短短而逝，再刻骨铭心的爱情或许都可以在时光中治愈，可一个人为之奋斗的信仰只有一个，我不能让他为了我，灭了心中信仰的那盏灯。

爱情不过尔尔，他可以很快忘记我，但错过的梦想和信仰会是他人生中永远的痛。

我不能让他终身抱憾。

7

回国很多年后我给宋鸿打了个电话。

用新买的手机号，当时我告诉自己，我就听一听他的声音。

等待电话接通的时候，我的心跳如擂鼓，而接通的那一瞬间，我几乎以为自己要窒息过去，可并没有熟悉的声音，那是个女声，很年轻，轻声问我：“喂，您好？”

这么多年，他或许是换了手机号。

我语无伦次，下意识地回：“对……对不起，我打错电话了。”

另一边沉默很久，在我手忙脚乱想要挂断电话的时候，那边突然反应过来，很激动地大声问我：“董芸？你是董芸是不是？你是宋学长的女朋友？”

那边的泣音一点点传过来，一个陌生的女孩拿着宋鸿的手机对着我哭得泣不成声，她问我：“你怎么到今天才打电话过来啊？

“五年前宋学长去世，我整理他的遗物的时候，看见很多和你有关的东西，你要过来拿吗？”

我疑心她和我说的不是同一个人，我几乎听不见自己的声音，车窗外是瓢泼大雨，我问她：“你说什么？”

她哭着：“五年前宋学长家那边发生洪涝，他回去抗洪的时候跳进洪涝的山河里救人，再也没上来。

“我帮他整理遗物的时候，看见很多你的东西，我知道你们已经分手了，但我想他一定很爱你。我留着学长的手机，这么多年，就是想有一天万一你打电话过来，我好将他的那些东西交给你。

“实验室的师兄们都劝我说不应该告诉你，但我想，如果我是你的话，我会希望别人不要瞒着我的。

“有个人，他曾经这样喜欢过你。”

这一切都很不真实，我听见自己恍惚的声音，我说：“你撒谎，别闹了，宋鸿呢？你让他接电话。”

她大声地哭出来，说：“你不相信我可以去看那一年的社会新闻啊，我们学校的内网，上个月还发了学长五周年的纪念吊唁……”

我挂断她的电话，手抖得不成样子，我去翻学校内网的登陆界面，在输入密码的时候，我突然停住了。

我想她一定是骗我，这是一场恶作剧，只要我不信，他就永远好生生地活着，可是我突然想起，家里上万本的物理杂志。

从五年前的期刊开始，我一篇篇翻，一篇都没有再见过他署名的论文。

我尖叫着抱住头，在车内蜷缩，车外华灯初上，次第亮起灯光的道路像纵横交错的迷宫，一条条向我欺压过来，暴雨倾袭，在这崩溃的瞬间，我突然想起很久之前他说过的一句话。

他和我说：“董芸，我这个人偏执，我喜欢的东西会一直喜欢下去，就像物理……”

当初和他分开的时候我劝自己：这世间所有的情伤都会被时光治愈，分开后我们或许都可以找到更好、更适合的人喜欢，痛苦只是一时的……

我没想过时光这么残忍，将他永远定格在27岁这一年。像他说的那句话，在这一年，他喜欢的东西会一直喜欢下去，就像物理……

就像我。

“宋鸿，宋鸿……”我在极致的痛苦中呢喃他的名字。

在梦和虚无之间，我知道，他的名字会日日夜夜穿插进我不眠的每个钟点。黑暗的流水在废墟间涌淌，从虚无中构成他。

不会好了，我永远都不会好了，他将是我藏得最深最深的那个梦。

不管沉溺亦或清醒，终究一无所见。

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