让自己后悔的事别做（别害怕用自己的方式）

墨守成规到底有多讨厌？起码自己有时候是不能忍的。对，墨守成规的是我，忍无可忍的，也是我。

可能害怕过激的行为造成不可挽回的破坏局面，便打算在无人涉及的范围，尝试着打破一下常规，算是反抗自己的循规蹈矩。

于是昨晚临睡前，便准备把被絮翻出来打地铺，试试非必要时睡地板的感觉。一番天人交战，连同耍流氓开车时，和人聊起过的裸睡，也都作罢了。

想法的诞生和枯萎，总有一个让人理直气壮的解释，针对睡觉的具体方式，说服自己，便是年纪大了，地板太硬，身体扛不住，万一地震呢，还是一如既往地保持着羞涩感吧。毕竟睡得好，才重要。

应该是受着儒家思想的规诫，我从小到大的人生，基本上过得中规中矩，该读书时读书，该恋爱时恋爱。意外的是，可能不是那块料，最后，书没读成功，恋爱也很失败。

就这样，恍惚间到了如今的年龄，那些好奇的事情，几乎都没怎么尝试过，内心的小人们，倒是互掐了无数次。甚是惋惜。

从前没觉得自己很轴，顶多只能是懒，所以就接纳了自己不愿意改变的心态，是以，我只喜欢待在既定的环境里，在守恒的游戏规则里，做一个心平气和的人。一辈子如一日，也行。

后来被说是缺乏勇气，不敢去探寻更深远的人生意义，害怕微不足道的改变，带来不可估量的失控感，无处安放的危机感，守着我一成不变的岁月。

后来才发现并且承认自己的很多缺点，那些奇奇怪怪的病态心理，焦虑症、抑郁症、强迫症、被害妄想症……症状齐全，无一幸免。

不得不说，很久以前，我尤其恼怒别人偶尔说我变态，面对这样极端的「人身攻击」，我常常做的，便是杀敌一千，自损一千二，而如今，我自己都觉得自己是个变态的人。

当然了，自认为没有做过什么伤天害理的事情，所以就算变态是某些人定义我的标签，我还是能扭曲地认为，这个词，有时候并不只是贬义。也可能是画地为牢。

不由得想起，迟暮之年的卓别林先生，曾在诗歌中写道：

当我真正开始爱自己，我才懂得，把自己的愿望强加于人，是多么的无礼，就算我知道，时机并不成熟，那人也还没有做好准备，就算那个人，就是我自己。

当我开始真正爱自己，我不再渴求不同的人生，我知道任何发生在我身边的事情，都是对我成长的邀请。

当我真正爱自己，我明白，我的思虑让我变得频乏和病态。但当我唤起了心灵的力量，理智就变成了一个重要的伙伴。这种组合我称之为，“新的智慧”。

我们无须再害怕自己和他人的分歧，矛盾和问题。因为即使星星，有时也会碰在一起。

以上，按照大师的高见，我所欠缺勇气的「未改变」。只是在

哪怕，有时候，我也分不清，欢喜的本来含义。