如何从长远角度看夫妻关系（心理学家告诉你）

你有没有发现身边很多人在结婚的时候寻找的伴侣，并非和自己当初的伴侣条件完全相符，甚至有时候还会令身边的朋友大吃一惊。为什么他们会走到一起呢？为了解释这样的现象，我们还得从阿莲和刘凯的故事讲起。

阿莲和刘凯能够在一起，身边的很多朋友都为之震惊。阿莲名校毕业漂亮迷人，身边从来不缺追求她的优质男。阿莲在每段恋爱当中都能得心应手，但是从来没有动过真情。

而刘恺看起来是一个老实人，做事踏实勤奋。虽然也是毕业于名牌大学，收入不菲，但是平时也很少会花言巧语，更不懂得跟女孩子制造浪漫。

阿莲在之前的恋爱中总是追求浪漫，对男孩子要求都很高，但是自从遇到刘凯以后，她却觉得两个人简简单单在一起挺好，于是他们认识半年之后便结婚了。

然而在婚礼上很多朋友，却发现了这份缘分背后的小秘密。刘凯和阿莲的父亲，不管从长相，动作举止或是性格上，都非常的相似。不难看出，这就是阿莲为什么对刘凯情有独钟的原因。

弗洛伊德曾说过：男孩子有恋母情结，女孩子则有恋父情结。如果爸爸非常爱自己，女孩的童年过得非常幸福，那么，等长大后，她就会希望找一个和爸爸比较像的男人，重复她童年时的快乐。

所以在阿莲以前的恋情当中，那些男孩虽然长相不错，条件也不错，但阿莲却不能找到童年时的那份幸福感。但是和刘凯在一起时，他却可以重新做回，童年的那个小女孩，重温过去的幸福和喜悦。

所以，在心理学上对于缘分的解释，有这样的一个公式：

缘分=娶回“妈妈”，嫁给“爸爸”

也就是说，夫妻间的缘分其实就是，童年与父母关系的一面镜子，那接下来我们就一起，运用心理学的知识，揭开这面镜子的面纱吧。

一、夫妻间的缘分就是：童年与父母关系的一面镜子

心理学认为，缘分的确是在过去修下的，而这个过去代表的不是前世，而是我们童年时和父母的关系。

而这份缘分，其实从我们恋爱的时候，便已经开始了。

人的一生会经历两次诞生，第一次是从妈妈安全的子宫离开，通过痛苦的挤压来到这个世界上，痛苦伴随着我们的第一次重生。

第二次则是我们的恋爱，恋爱是一种特殊的选择，它是由我们的自主意识决定的，一种自由选择。我们每一个人在成长过程当中，都会建立理想父母的原型。这种原型有的来自于弥补对父母的不满，有的则是为了延续童年的幸福感。

我们选择和谁谈恋爱，就是基于这样一个理想模型的选择。

所以说，恋爱就是亲子关系的复制。幸福的童年将会复制幸福的关系，痛苦的童年也会复制痛苦的关系。这也就是，为什么很多人期望着，将恋爱作为一次自我疗愈，而恰恰相反的是，在恋爱中却屡屡受伤。

岳东和阿静，便是这样的一对苦恋人。阿静自幼生长在一个充满爱的家庭，温婉贤淑，文静又会体贴人。长大以后，他却发现父亲并没有自己想象的那样成功，不过是一个普通人而已，心里难免有些失望。于是，阿静觉得自己的理想型父亲，就是才华横溢，阳光帅气。

而岳东从小则生活在一个充满痛苦的家庭，父亲在他很小的时候去世。而母亲在父亲去世后，不停地换男朋友，似乎每个男朋友都比岳东更重要。因此，岳东的理想型妈妈便是，能给他带来家的温暖，并给他足够的关爱和体贴。

两人之所以能在一起，是因为阿静每次听岳东倒苦水时，都给予关心和理解，时常让岳东感受到家的温暖。而岳东也能凭借着自己的聪明才智，做成几桩生意，养活一家人过日子，是完全没有问题的。因此，两人彼此找到了，自己理想型的父母，在一起当然是水到渠成的事情。

但是，相处几年后，岳东却整日对阿静，百般挑剔，贬低和辱骂，几年的时间变成了一个，整日慵懒并且无所事事的“孩子”。

阿静这才明白，她尽全力想为岳东，扮演好理想妈妈的角色，想尽力地照顾他、爱他。但事实上，她根本无法代替，岳东的母亲应尽的责任。无奈之下，阿静只能选择离开岳东。

此时，如果阿静懂得帮助岳东，重新面对自己童年的创伤，重新认识自己，从而自我改变。这对岳东来说，无疑是一次很好的疗愈机会。

但可惜的是，阿静并不懂得这些，最终她只能无奈地选择放弃。而对于岳东来说，这段恋情，致使他童年的创伤再次呈现，再次经历了亲人的抛弃。

心理学家武志红说过，婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当作自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但结婚仪式完成后，理想父母回归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注。

婚姻中我们寻找另一半，并不是简单地，寻找一个能过一辈子的人。而是两个人在一起时，既能尊重彼此的独立性，也能够亲密地相处在一起。

那怎样才能做到既保持独立，又能亲密相处呢？接下来带你一起了解，经营夫妻关系的3个秘诀。

二、经营夫妻关系的3个秘诀

1、夫妻之间的感受比解决问题更重要

在生活中我们总是喜欢，用自己的坐标体系，去衡量对方。导致很容易发生冲突。这是因为我们忽略了，夫妻之间，感受才是最重要的。

如果我们想理解对方，需要从自己的思维模式中走出来。通常我们总是会犯这几个错误，以至于让夫妻间的争吵不断：

01.用自己的坐标体系去揣测对方

很多时候你可能觉得你很了解自己的另一半。因此，你会用自己的思维模式，去揣测对方。而完全没有关注对方，此时的感受如何。

02.用评价去掌控对方

夫妻之间总是喜欢用，夸奖或是批评的方式评价对方，目的是为了更好的掌控对方。其实，往往你认为的事实，并非对方的事实。

03.擅自给对方出主意

很多时候对方只是，想表达或者宣泄，自己的情绪，你却给了对方，一个解决方案。但是站在你自己的角度，给出的建议，并非适合对方。

就像张太太和张先生夫妻俩。一天，张先生得到了公司的升职提拔，心里非常高兴。

心想，回家马上和太太分享，进门便高兴的说：“最近公司有了一个升职机会，机会难得名额只有一个……”

没想到话还没说完就被张太太打断了：“就你这样不谙世事，不懂社交的人也想升职？早跟你说……”

张先生听到这句话，喜悦的心情，瞬间跌到了冰点。

张先生觉得张太太，总是在他话没讲完时打断他，很是反感。

张太太却觉得，经常给张先生提出很多建议，但是他都不予理睬。觉得自己是为对方着想，为什么对方就是不领情呢？

所以说，在夫妻相处的过程中，对方总是希望表达自己的情绪，这时候你所需要做的，只是共情对方的，喜怒哀乐而已。

至于具体事情需要怎么解决？是对还是错？每个人都有自己的方式，就让对方行使自己，自主选择的权利吧。

当然，在不了解对方真实想法的情况下，最好不要擅自下结论，以免造成不必要的误会。

所以，家的核心就是注重彼此的感受，珍惜彼此。家，只需要温度，而不需要讲规则和权利。工作中的规则，可千万不要带回家。

2、家不是工作的延续

“家不是工作的延续，也不是工作的补充。家是一个完全不同的地方，需要特别对待。如果你工作处理得很好，千万不要想当然地以为，运用工作的那一套方法，你在家中就会一样处理得很好。”

工作中的规则是权力，也就是竞争与合作，控制与征服。而家的规则是，彼此的珍惜、理解和接纳。如果分不清两者的不同，将工作的规则带到家中，将会制造一系列不必要的麻烦。

罗胜就是一个，把工作和家的规则，混为一谈的人。他是一家外企的销售总经理，业绩很好。

他觉得所有的事物，都是和权力与金钱紧密联系的，只要掌握了权力和金钱，就掌握了所有的一切。他甚至认为妻子嫁给他，也是因为金钱。

然而，妻子在结婚以后却觉得，家就像地狱一般，让自己痛苦。儿子也因为过于好斗，而不合群，打架是他唯一的爱好。

而罗胜却决定离婚，他觉得自己不应该婆婆妈妈的，更不应该被别人伤害，所以决定把儿子留在身边。但是恰恰相反，他的自以为是，会让儿子因缺乏温暖，不懂得珍惜，而造成严重的心理夭折。

罗胜，因为工作和家的规则，不能分开，而对家庭造成了很严重的伤害。他觉得实践两套规则很累，于是便放弃了珍惜。只是实行权利规则，因此变得冷酷无情。

家本来就是一个婆婆妈妈的地方，因为在这些婆婆妈妈的琐事中，双方才更能体会到彼此的体贴、珍惜、理解和接纳。

而对于一个家而言，如果希望为孩子营造一个，充满爱和温暖的成长环境，那么夫妻关系就变得很重要了。

3、夫妻关系一定高于亲子关系。

国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两类问题：

01、糟糕的婆媳关系

02、严重的恋子情结

很多家庭因为各种原因，都会出现，父亲角色缺失的现象。而这会导致母亲和儿子的关系过度的亲密。在儿子幼年时，会在潜意识中，觉得自己比父亲更重要。这个过程中，母亲很容易形成恋子情节，在儿子长大之后，会导致他很难建立自己的亲密关系。因为这样，就意味着，背叛了自己的母亲。所以，很难在心理上和母亲分开离。

因此，很多婆媳矛盾中，大多出现的是，两个女人争夺一个男人的现象。母亲觉得生命中，和自己最亲的人，是儿子而不是自己的丈夫。这样家庭角色的错位，给家庭关系，以及儿子以后的，亲密关系建立，带来了很大的阻碍。

就像阿冲和媳妇，生了小孩之后，便把母亲接过来带孩子，但是没想到之前不错的婆媳关系，却突然间恶化，甚至有一些“三角恋”的意味。

每次小两口打算到楼下散步，婆婆总希望跟他们同行，并且很自然地，站到了他们两人中间。

小两口去逛商场，婆婆也总是要，站到两人中间，挽着儿子的手，有说有笑的，似乎并没有留意在一旁的媳妇。

原来，阿冲的家乡很传统，遵从重男轻女。母亲自从嫁过去以后，便没有受到家人的重视。于是，她觉得自己很孤独。自从有了阿冲，她才觉得自己的内心有了依靠，便把自己所有的情感，投注在阿冲身上。即使后来丈夫对她越来越好，夫妻之间的关系也没有任何的改善。

于是阿聪意识到，解决婆媳关系，并不是解决婆媳两个人的关系，而是解决他们三个人之间的关系。

所以说婆媳关系的核心并不是两个人的问题，关键是被夹在中间的那个儿子和丈夫，只有他才能担负起，协调这个“三角关系”的责任。

在健康的家庭环境当中，夫妻关系一定是高于亲子关系的。父母养育孩子，不等于要享受这一成果。最终还是会让孩子，独自去面对世界，让孩子独立生活。

孩子最终都是要离开父母的，而这个时候，父母要做的就是放手，让孩子去闯荡。

对父母而言，最终能相伴终生的，只有自己的配偶，而不是孩子。

因此，希望在你的今生今世，会有一个人这样对你说：“如果我有幸跟你成为夫妻，我将用我一生的爱来照顾你。把我毕生所有的温柔都给你。让你知道你一回头我都在。”

经营好夫妻关系，不过如此！愿你，此生幸福，有人相伴！

,