维生素可不可以不每天吃（你是我的维生素）

文|佛晓木说

对视的眼神在说 些什么，你还不知道，你真的不知道，心跳得很快，这就是爱吧！

你是我的维生素，只要看到或是想到你，都能让我产生无穷无尽的力量和勇气，消除内心那种担心，那种不安全感 的维生素，要是我也是你的维生素就好了，我们就拥有了美好的爱情。

影视剧《爱在哈佛》完美的呈现了这一点。

剧中男女主人公都是哈佛学院的学生，男主在法学院（钢铁直男），女主在医学院（高智商，高情商），相同点他们自己本身在同一圈层，都是成长型思维的人，对于自己的目标和信仰都同样的执着。不同点，男主自带光环，出生即好多人的起点，成绩中上，用女主的话讲：头脑不好，识相点多好。

女主妈妈过世，爸爸一家食品店打工，自己平时勤工俭学，奔波于各种兼职场所，用她自己的话说：“只要能挣钱的工作，我都做。成绩优异。

他们相识于汽车旅馆里的一场误会：

男主初到学校，没有找到合适的住所，就去了学校附近的汽车旅馆，女主来找人，进错了正在洗澡的男主的房间

《爱在哈佛》剧照

发现走错房间，女主道歉，并用眼神“调戏”了一下男主的身体。

男主在房间为了准备一个“魔鬼”教授的课业和教授所著的书痛苦战斗，痛苦之余，抬起头在旅馆的窗户中发现了在马路中间自嗨跳舞的美丽女主，被一时吸引，会心的“偷偷”欣赏着这赏心悦目的一幕！

不一会儿，一辆车在路边停下，从车上下来一个大腹扁扁的“糟老头”（女主的爸爸），女主欢快的跑上去迎接，搂在一起还“亲亲”，“糟老头”公主抱的把女主抱着进了房间。

窗户中看到的糟老头公主抱

“妓女”？看到此情此景，是男主脑子里本能产生的想法。

在追求女主的过程中，男主遇到了一个强劲的对手，法学院的学霸，成长型思维学生：MR.洪，洪正民，从哈佛社会学毕业转到哈佛法学院，优等生，在SAT（学习能力、适性考试）上得过满分，作为纽约代表被邀请到白宫见过总统。

一个非常非常超级自律，不会为了任何人浪费一分钟时间的人。赚钱，过上人上人的生活 是他的目标，目标清晰、明确而执着。

在法学院有名望的前辈组织的一次聚会里，女主紧急情况下救治一位心脏病史病人采取专业而专注的表9现让两个男人产生不同的感觉。

男主对女主的印象产生了一些疑惑的思考。

学霸洪政民也在这一场聚会里被女主专业和专注的神情惊艳到。在一次去医院找医学资料的时候再次遇到女主， 在确认了女主的身份后，展开了首次追求：

《爱在哈佛》剧照

而女主的回答，让这位学霸明显的呆愣了一下，没想到平时被花丛包围如此优秀的自己会被拒绝

《爱在哈佛》剧照

而这时的男主还在被学校的老师折磨，“冷冻”中，对女主也还是初识时的“妓女”形象。

再次相见于哈佛图书馆，看书看得揉脖子的女主先看到男主，一时兴起上去“调戏”人家：

结果是来自钢铁直男的回“怼”：

面对直男的各种挑衅，女主也不解释，各种“调戏”：“你就少管人家兴趣好吗，不过说起来你是怎么进法律系的？在我所见的法律系学生中，像你这么笨的人是第一个，头脑不好，识相点多好。看来这也不 是，依你这种头脑会很难熬过去的。”然后用带来的披巾蒙头准备睡觉。男 主被气得发笑，一把把女主蒙在头上的“布”掀开，走人。

《爱在哈佛》剧照

看着这样的男人，女主只觉得幼稚，盖上头，继续睡。（因为同居室友的男朋友在，只能睡在图书馆）

目标清晰而明确的洪政民，因为在爱情和“黄金打造的面包”之间的犹豫而错过了女主，造成了下半生的遗憾，想要的那个面包也成了“过期”食品，最终成了哈佛教授。

男主因为和女主因为相似的人生信念，经过百般磨难而走到一起，男主女主各种相爱相杀也就拉开了序幕。

男主对女主说的最动人情话就是：你是我的维生素，只要看到或是想到你，都能让我产生无穷无尽的力量，消除内心那种担心，要是我也是你的维生素就好了。

独居青年，单身狗、剩女、“空巢青年”这样的词越来越多的出现在网络上，这些青年们对爱情比较佛系，等~随缘~这样佛系的词是他们时常挂在嘴边的常态，自嘲是他们的特点，也有一直单身一直爽的自我安慰。

据财网报道，单身独居青年达2000万：（这一数据是2019年的，2020年正成倍速的增长。）

翻开手机电话本和各种社交软件，联系人好几百，自己却的找不到那个可以说无聊话的人，习惯一个人的状态似乎成了常态。

村上春树说：

哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了！

关于爱情

关于描写爱情的电影、电视剧文学作品都有很多，每一部的初恋都不一样，唯一相同的就是结局：以失恋，分手告终，能从初恋到结婚的是凤毛麟角，能相伴至白头更是可望不可及。

天长地久是理想，失恋分手是常态，为什么还要费时费力谈恋爱？

这个可能有成千上万的答案，因为我们对什么是爱情一路走来都是磕磕碰碰，寻寻觅觅，对“爱情”是又爱又怕，它又如蒙娜丽莎的微笑一样神秘而让人着迷。

奶茶刘若英导演的电影《后来的我们》中有这么一段男主见清和女主小晓的话，，我觉得说出了大多数人对爱情生活的那种向往：

见清：“出门工作不再是为了过日子，也是 了回到家时，看见她开心，生活，谁不艰难，为了她，点苦算得了什么？

小晓：“漂在‘北京’，两个人的生活比一个人好过得多，拼命赚钱，不只是为了自己，而是为了我们。”

爱情，让我有了依恋的安全感，有了源自内心深处继续向前的动力！

歌手郑钧说

荷尔蒙什么的，请假装没看到。学习爱与被爱的能力才是恋爱的重点。

知乎上有个：你担心自己会永远单身下去吗的话题，其中一个点赞上万的高赞回答，内容大概是这样的：

我不担心我将来会永远单身下去，但我非常担心从来没真正谈过恋爱这种状态，用越来越焦虑更为贴切。

谁不渴望那种来自心灵深处的温暖与陪伴呢，可是现实大多数的我们却变成了爱无能：

在感情面前是矛盾的，即想拥有，又怕付出，不想对爱情主动付出，但又渴望爱情来敲门， 一旦过了某个年龄，又会开始失望和焦虑，一边渴望爱情，一边又不停地顾忌得失，猜疑对方，一边又害怕失，敏感地受伤，会期待只是不再主动了——我们失去了爱的能力！

从大数据来看，单身的都基本是新时代的“宠儿”——80后到成年后的00后，，独生子女，从小在家万般宠爱于一身，都是别人将就我，包容我，要我将就你？要我包容你？想多了吧，合不来，合不来。

可是这样的你又能跟谁合得来呢？

讨厌父母辈的安排相亲和催婚，自己又“懒”，寂寞单身如狗，也懒得交朋友。也或许是“不敢”，害怕被拒绝，因为害怕失去，而不敢开始，是单身汪们的通病。也许是现在高昂的房价让他们没了行动的动力，也或许是从小受到的固定式思维教育方式，让他们难以接受”被拒”，害怕失败的思想作祟。

我们就成了固定型思维外加习得性无助的“患者”：被拒绝或恋爱失败就意味着自己的失败，就开始自我否定，并且找“同类”寻求安慰。受伤或者看到别人受伤后的“后遗症，还没开始，就习惯性的先倒在地开始“呻吟和蜷缩”，蜷缩在自己编织的壳里。

提出成长型思维的心理学家卡罗尔●德韦克提出，在进行成长型思维训练之前（固定思维），让他们感觉自己很笨，让他们想放弃，进行成长型思维训练后（成长型思维），正是努力与困难让他们大脑中的神经无得以形成新的连接，更强的连接，正是在这个过程中，他们变得越来越聪明。

把这一底层逻辑引用到两性恋爱关系中的理解是，固定思维的人只专注结果，结果证明一切，结果否定一切。“努力和困难”可能带来的失败，就会让他们觉得，他们本人是被否定的，然后把过多的失败感和不良情绪关注在自己本身身上。成长型思维除了关注结果更关注的是努力的过程，并在努力的过程中认识到，正是努力与困难让他们大脑中的神经无得以形成新的连接，更强的连接，正是在这个过程中，他们变得越来越强。

这也是认识神经心理学中的说的，人不是理性的动物，意志力对控制力较弱，情绪对意志力的控制力较强，建立自己理性脑的强带宽，不要让自己的情绪脑，被情绪控制，成情绪的奴隶。而经历感情上带来的挫折会增强理性脑的强连接，建立自己理性脑的“VVIP”带宽通道，是保护自己不被自己的情绪所伤的有效手段。

追求恋爱伴侣的另一半是困难，在追求的过程中是努力，我们在追求爱情的同时，并不只是为了得到爱情，更是为了学习怎样爱和修正自己对爱情的理解，提高爱的能力，至于结果——是否牵手成功，用中国的老话讲：谋事在人，成事在天。

开始还有５０％的成功机会，不开始就成了一败涂地！不管是心理学还是认知神经科学还是医学，所有解决问题的办法的前提都是建立在你想解决或是想改变的基础上，没有 这个基础其他一切都是虾扯蛋。

知道和做到之间还有亲身经历的体验，这种体验就像每个人的指纹一样不可替代，只可意会不可言传！

怎样脱单？

有媒体采访陈小春，当初为什么会选应采儿，陈小春说：“我本身就不爱笑，她呢，成天笑，像傻的一样”。

好多人说，应采儿好好运，找了一个这样好，这样疼爱自己的老公，可是亲~哪亲，笑和笑是不一样的，身在演艺圈，谁不是笑脸盈盈呢？为什么偏偏就选了应采儿呢？应采儿为什么会在自己青春大好年华的时间选择了一个大自己15岁11个月又不是富豪的男人？

关键在于陈小春发现了应采儿的笑是不一样的笑，应采儿也发现了陈小春身上作为一个男人的责任担当。

一个人的性格是受从小生长的环境和家庭教育塑造的，性格塑造了气质，气质是一个综合指数，没有两把刷子，分辨不出来的，而这也正是我们需要恋爱来修正的问题。

对于以长久爱情关系的目标，我更喜欢在电视剧《谁说我结不了婚里》田雷对她妹妹的那段可以男女共勉的话：

靠共性和吸引，不是一个只知道付出，另 一个只知道索取！

那么问题来了，我们没有那么丰富的人生经验和犀利的眼光看不出来怎么办？ 一辈子就不谈恋爱了吗？

知乎上有个十几万粉丝的博主回答了他一个粉丝问题的高赞回答：

用词有些那个，但也说明了一个事实，你选择别人的同时别人也在选择你，你能拥有什么样的爱情取决你拥有多少的实力。

所以脱单的方法是：

一、盘点自己目前的资源，看看自己想要的是哪类人，具体化，最好能形象化。

二、试着列举自己心目中那类人身上的优缺点，从中挑出，自己最最在意的一点，和最最不能接受的一点，其他的可以包容的就忽略。

三、不要拒绝任何可以拓宽自己交际圈的机会，包括相亲，就当做一场普通的朋友聚会

四、不要害怕拒绝，被拒绝是帮助你改善你表达自己情意的机会，只代表目前的你们不适合而已。

世间万物皆是苦，你明目张胆的偏爱便是救赎！——《西门龙庭景佳人》

总之，自己要认识到恋爱是寻找爱情的途径，更 是培养自己爱的能力的途径，把注意力放在追求爱情的过程上来，培养自己的成长型思维。

爱情是不是能给予力量的维生素，只有去试过，去经历过才有谈论的资格，不是吗？

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