如何才能让一个直男变成暖男（教你如何将直男掰成暖男）

这个世界上最不靠谱的事儿就是让他人为自己负责。

为什么努力成长的，都是女人？

在平台上，我经常看到有人这样留言：

为什么看文章的，都是女人？为什么努力成长的，都是女人？为什么不让男人改变呢？

我能看到这样留言时，那张幽怨的脸。

其实，你也可以不用改变。

那么多女人都为肥胖而烦恼，能天天保持身材的有几个？

在学校上学的那么多，第一名只有一个。

在公司工作的人也很多，最后能快速晋升的，也是少数人。

多数人，都是不必努力的，能一直坚持努力的，都是少数人。

不努力的好处，就是轻松。

坏处是什么呢？人为刀俎我为鱼肉，作为一个公分母，你就没有资格抱怨，因为在你混吃等死的时候，别人正在辛辛苦苦地成长，她们得到的精彩人生，是用很多的汗水换来的。

这个世界上最不靠谱的事儿就是让他人为自己负责，最不安全的事儿，就是指望别人为你改变，最绝望的事儿是过了那么多年，你还是原地踏步，甚至像驴一样一圈圈地重复憋屈的人生，而别人已经山高水长，阅尽世间繁华了。

所以，不肯成长的男人怎么处理？

第一，你成长；第二看到你成长，他就会受影响；第三如果他不能成长，换人。因为你已经成长到足以放弃不良资产的程度。

所以，这个世界之所以无望，是因为你的个子太矮，看不到围墙以外的世界。而我们的目标就在于：如何让你长个，或者起码爬着梯子，看到广阔的世界。

一言以蔽之：如果你觉得非常无望、无力和无助，那么说明你已经到了要成长的时候了，是时候迁徙了；说明你的世界实在太小了，说明你已经走到死胡同了，而你需要的，就是转过头来，看到那个更高远的世界。

直男思维 VS 直女思维

好了，闲言少讲，我们进入干货环节。以下展示的是男女之间比较经典的一段对话。之所以经典，是因为它体现了最常见的男女思维的差异。

直男的思维：上位思维

1）这个世界是个战场，自我价值最重要！我必须要赢，不赢就是loser。

2）儿女情长这些东西是病态的，娘娘腔的，消耗我战斗力的

3）之所以消耗我的战斗力，是因为它是不必要的，它是无底洞，我不知道如何安抚女人，会导致大量的挫败感，这会影响我的上位的感觉，我不要做loser，所以我就要排斥女性思维。

4）女人的功能：供我开心、快乐、放松用的。

直女思维：下位思维

1）这个世界是个育婴室，关系最重要！我一定要被喜欢，被欢迎，否则我就什么都不是，我就死定了。

2）真正的亲密在于他跟我说心里话，告诉我他所有的脆弱，只有这样，我才能感觉到爱。

3）如果开始他说爱我，后来说不爱我了，他就是渣男，既然爱了，就要负责，就要一生一世。我会做我认为他需要的，不管他是否需要，我做完了，他就必须感恩，不感恩，就是渣。

4）男人的功能：为我提供安全感，归属感，提供这个世界的三观，总之，为我提供躯壳，没有这个躯壳，我就像个婴儿被扔在雪地里一样，活不下去。

所以典型的直男永远在想：

1）我能不能赢，我能不能成为亿万富翁？

2）到哪儿找乐去？哪里轻松？让我觉得像个皇帝？

典型的直女永远想：

1）他爱不爱我？我们能相爱一生吗？

2）他什么时候跟我说心里话？我什么时候感觉被宠爱？

直男直女一开始会很相爱。

因为直女们最看重关系，所以她们会牺牲自己的自尊，来取悦直男；直男们从直女那里获得了巨大的被依赖感，这让他们的自尊飙升，他们当然会很喜欢这种被需要的感觉。

但是一旦进入长期关系，直男们应付直女的焦虑感，就开始有些吃力了，因为他们不知道怎么安抚如此焦虑的女人。

为了防止进入“loser”的挫败世界，他们就开始耍横，用粗暴的言语推开直女们焦虑的眼光，这在直女的内心世界，引发了巨大的海啸，于是她们会更加紧紧抓住直男，生怕他会弃自己而去，最后的结果，就是越来越狗血的恶性循环。

究其因，是直女们太过于看重关系，而放弃了自我价值。而男人一般不会爱连自己都不尊重的女人。

对女人来说，关系比尊重重要，而对男人来说尊重比关系重要。

如果双方都不明白彼此的核心需要，最后的结果就是互相踩到对方的痛点，这日子当然就没法过下去。

我们来看第一张对话截图：

分析1

发一篇文章给男人看，这是女人最喜欢做的事儿。

但问题是，如果一个人太自恋，就会认为天下所有人都和我是一类人。喜欢看情感文章的男人有没有？一定有。但比例一定不如不喜欢看的多。

如果你转一篇马云如何创业，曾国藩教人如何为人处世的文章，他肯定爱看。因为直男最焦虑的是，我能否足够牛逼，足够成功？而女人们爱看的，不是马云——他多丑啊，女人最爱看的，永远是情感、情感、情感的文章！

而且这篇文章的指向性非常明显——你之前说了肉体出轨是可以接受的，我通过这篇文章告诉你，你错了！你要是还这么认为，你就是渣男。对男人来说，要看一篇论证自己是多么错误的文章，其难度可想而知。当直男感觉到自己被贬低的时候，就会本能进入“战斗状态”：你说我是渣男？我说你是作女！

分析2

有意思的是，在所有的对话里，男人说话都非常粗暴无礼，而女方对此毫无反应，似乎男人有一种随便骂人，任意侮辱对方的权力。

这就是典型的“直女”思维。

她们甚至可能认为：男人说话如此粗暴，说明我们关系很亲密，所以他才能说得这么没有分寸。

错了。粗暴就是粗暴，亲密不是我可以随便骂你，亲密的最基本元素就是共情。

关系中最大的癌细胞，就是鄙视。几乎所有解体的关系，都有一个共同特征，那就是鄙视的存在。

分析3

女方回应稍有不及时，男方上来就骂。而女方穷于解释，对男方的态度似乎是“完全接受”。

在这个对话里，很明显，男人可以公然鄙视、辱骂女方，而女方不以为意，这本身说明这个关系是不平等的，女方是有些跪舔倾向的。

为什么跪舔？因为女方被抛弃的焦虑感太强，所以为了在“关系”中活下去，她就必须要付出降低情感质量的代价。

但是这样不断退缩的结果是什么？关系的失控。男方觉得自己完全吃定了女方，可以肆无忌惮地伤害对方，已经到了正常人都难以忍受的状态了。

分析4

其结果是，女方忍无可忍，最后关系断绝。此时男方一副“色厉内荏”的样子，看上去很凶，但其实内心虚弱，否则何必说这么多话？

总结到此，我们应该明白：男方肆无忌惮，女方步步退让，最后女方忍无可忍，男方不知所措。

这就往往是典型的低情商男女之间的关系模式。

如何改变？

首先你一定要提升你的“mv”，一定要记住，和男人打交道跟和女人打交道是不一样的，女人可以袒露脆弱，但一定要时刻维护你的自我价值和面子。

第二，怎么维护？我们要对态度的重视程度超过对内容的重视程度。

比如刚才稍微回复不及时，男方张口就骂。此时，我们不需要解释，而需要对他的态度进行纠正：

1）我能理解你对宝宝的担心。

2）但是你这种骂人的态度，我不接受。

3）我不回复你，肯定有我的原因，这次是因为手机欠费，但你认为我不尊重你，你没有问清情况，就断定是后者，这样的交流，我不接受。

4）而且当你不尊重我的时候，我也很难尊重你。

5）我希望你对刚才说的话道歉。

6）如果不道歉的话，我会用我的方式表达我对你态度的反击。

这就是用成人的态度与之交流的方式。

很多人说，就算我这么说，他很有可能会大肆反击，或者置之不理。

其实他是否乖乖道歉不是最重要的，而是我们要听其言观其行。如果他没有道歉，但此后言语开始注意了，开始尊重了，那么我们就给他个台阶下。

但是如果他继续这种冒犯的言语，我们就要坚持最基本的底线，直到他认为这是一个墙壁，他这么犯浑下去，对自己没有任何好处。

说到这里，我想说的是，话术只是一种“术”，只是招数，但真正决定关系的，不是这些花拳绣腿，而是你的“定力”。

这就是我们的“内功”，我的话语再漂亮，如果你的力气太小，就自然对你毫无用处。

比如在这个案例里，女方难道不知道男方说话太过分吗？

才怪！如果她对此毫无感觉，那她真的有些病态了。

但她为什么对此毫无反应？

因为她内心被一个心魔所整蛊，那个心魔就是：如果我没有这个男人，我就活不下去的婴儿心态。

我们活在这个世界上，就是有三个选择：

1）把照顾自己的责任交给别人。

2）把照顾自己的责任交给自己。

3）把照顾自己的责任交给自己和他人。

前面两者都不太靠谱，因为前者太不安全，万一这个人没能力照顾你呢？后者也太自不量力，万一你没有能力照顾你呢？我们要学习的，是第三者。

首先，照顾自己的责任方，是你自己；

第二，你要学会一定的自我照顾的能力；

第三，你要学会教别人照顾自己的能力。

学会这三点，你的人生才有真正的安全感。

否则，一切都是扯淡。

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