羡慕死你了怎么回复（想被好好安慰从启动对方的）

文：邓惠文

朋友伤心难过，却不知该怎么安慰？诉苦时亲友的安慰却常让你愈听愈气？究竟“安慰人”或“被安慰”有哪些 Do & Don't，才能让安慰话语听在耳里、暖在心里？精神科医师、荣格心理分析师邓惠文，细细说给你听。

陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。

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在陪伴的过程中，不要主观批判或直接给予建议，”能被正确的了解，就是最好的安慰”。▲图片：shutterstock

我来自单亲家庭，成长过程中，也曾遇过母亲在工作上受了委屈，回家后心烦气躁，心里很想安慰她，却常适得其反。当时深感困惑，不解为什么在情绪乌云底下，人是如此的无能为力。

长大后接触心理学，才渐渐懂得如何好好安慰一个人。在谈安慰别人之前，有个不能忽略的重要前提，先问问自己：“我是真心愿意花时间、花心力，来好好安慰对方吗？”

或许对方平常不帮忙、有事才求助，所以并无意愿；也可能自己手上有更急迫的要事，没时间好好聊，只想快点让对方平息。若是如此，说出来的话常会错上加错，成了无效安慰。

比方说前几天，我女儿发现联络簿上老师少盖三个赞美图章，十分介意。我当时因忙着和母亲规划财务，心想如果出错，损失的可不只三个章啊！于是当下我告诉女儿，老师很忙的时候难免疏漏，但回头想想，我那时因为同时在忙其他事情，其实内心真正期盼她快速消化情绪，把心力转移到功课上。在那当下，我并不是不会安慰，但因无暇顾及，结果做了错误示范。

安慰他人，到底该说什么？扪心自问，当我们的朋友、亲人遇到伤心事时，自己可曾和对方说过“别想太多”？这句很普遍的安慰话，其实无法抚平对方低落的情绪，对有些人来说甚至是雪上加霜。

从小”想很多”如我，每次心情不好，一百次里有九十九次半会听到这句话。每次听到这样的安慰，我心里只觉得对方在暗示“心情不好自找的”、“要求太多了”、“想那么多，日子肯定难过”，以及背后可能暗示着“一句话解决，省得还要花时间陪伴”的心情，常令我更加生气。

“事情一定会好转”，也是很常听到的一句安慰用语，尤其是面对亲友倾吐失落、无望、巨大痛苦时，我们容易产生情绪共振，连同自己的痛苦经验也被唤醒时。

这时，如果没有良好的负面情绪承载能力，同样会感到恐惧，只好安慰“你是好人，上天一定会眷顾你的”；或是告诉罹病友人“听说这种病很快就会好”，急着带对方逃离苦痛情绪，却显得敷衍、连安慰都不认真。

前几天我就听过类似对话。一名家长说：“孩子搞不清楚字的方向，老师也提醒该注意，怎么办啊？”另一位家长回：“没问题啦，那种状况很快就会好。”让一旁的我听得满腹狐疑。站在儿童专科医师的立场，或许那名孩子真的需要特殊教育协助，安慰者是凭借什么理由认为“一定会好”呢？

若只是日常的寒暄闲聊，我们大概不会期待获得安慰，所以能接受他人如此响应。但当我们真正为一件事烦恼、想跟人聊一聊时，对方愿不愿意跟我们同在，甚至跟我们”恼人的情绪”同在非常重要。

只是，如果没有经过锻练，一般人很难待在痛苦的感觉里太久。一通电话聊20分钟，或许还能承受；但如果天天都谈重复的内容，大概3天就受不了。如果对方需要一而再、再而三诉苦，代表“痛苦点”难以消化，或掺杂着个人执着无法脱离，往往得花很长时间修复，也可能需要专业的协助。

前面我们梳理了“安慰别人”的要件，现在换个身分，想“被好好安慰”的朋友，其实也有注意事项。

想一想夫妻之间，当老婆向老公哀怨：家事永远做不完、孩子总是学习落后、压力好大、心情好差。这时老公会怎么做？是立刻给对方打气、喊声辛苦了，还是装没听到？

又假如老婆提到最近冒出好多白发，老公会表达“老婆妳辛苦了”的关心之意？还是会恶言批评“你怎么还有时间想这些”，或是狠酸“你的问题不在白头发，身材不好，头发全黑也没用”？

通常，这2种情境的真实响应都是后者居多。但为什么我们想获得安慰，却经常被如此对待？

这是因为听到旁人诉苦，人会启动侦测雷达，检视诉苦的背后，是否指涉到自己的成分？一旦察觉不对劲，就会退避三舍，等到确认没被指责，才会启动“安慰模式”。

当老公在老婆的话语里嗅到指责意味，人的天性会避免麻烦，脾气好的选择“闪”过话题，修养不好的则出言攻击。如果想寻求安慰的诉苦者能觉察这点，避免话中有话、夹带指责，想被好好安慰并非奢求。

因此归纳整理起来，想好好安慰深陷痛苦、挫折的亲友，要先确认出自真心真意，并确认自己处在有时间、有心力的状态。如果不是在这样的”安慰模式”里，谨记”什么话都不说”更胜”随便说点什么”。

再来，也不要想快速简化对方的困难。如轻易说“问题很小”，只会让对方自觉感受遭到否定；不要说“你想太多”、“你太悲观，愈悲观会愈容易有恶运，乐观才会招来好运”。这种把问题归咎于对方的话，也无法发挥安慰效果。

除了知道”不要”做什么之外，想好好安慰对方，我们可以怎么做呢？

我建议从感兴趣、好奇的心态出发，了解对方无法跳脱痛苦的理由，给予真心陪伴。譬如可以说：“你可以再多说一点吗？”，试着了解对方的受困点与执着，或许是为了维持某种价值观而选择忍受。这些深埋其中的原因，常常需要花时间挖掘才能明了。若只聊了十几二十分钟就急着下判断，我们应该要有觉察自己可能已浮现逃避心态，需要重新调校，进入真心陪伴的”安慰模式”。

“能被正确的了解，就是最好的安慰”。如果想再进一步，还可以陪着对方聊聊，共同找出是否有哪些方法，既能保有自身坚持的价值，又能远离痛苦？或重新审视尚未尝试的方法里，是否藏着转机与实践的可能？

谨记，在陪伴的过程中，不要主观批判或直接给予建议，对深陷婚姻之苦的人，更别轻易喊出“那就离婚吧”的建议。懂得尊重别人对生命的坚持，才能让安慰暖进心里。

谈了这么多安慰的Do & Don't，可以发现能同理他人，愿意与对方的情绪“共振”十分重要。如何达到这个目标？或许我可以分享自己的小方法。

长久以来，我一直保有这个习惯：记录下生活中的负面感受，并列出三个难以脱离的原因。例如，工作常被老板责备但又很难下定决心离职，一是需要薪水、二是无法把做一半的事情丢给别人，三是跟同事感情很好，怕新环境同事不见得好相处⋯⋯。从觉察自己的无能为力与无法改变开始，我们会慢慢累积出一本属于自己的”人生无可奈何”经验大辞典。

透过这个过程，我们会慢慢懂得，并非任何事情都是理所当然，每个微小的改变都不简单！遇到别人诉苦，如遭男友劈腿，伤心难过却不分手；若曾走过这个“人生经验辞典”的洗礼，我们就比较能从同理出发做为安慰起点，进而觉察对方难处，帮忙找出3个原因供她衡量。这种安慰的方式，相信会比起直接批评对方是渣男不值得等待，更能达到疗伤的效果！

内容整理自《亲子天下》Podcast邓惠文Ｘ陈品皓"关系相谈所EP19"，陈康宜整理