每次吵架男生都选择冷战（为什么一吵架男生总是习惯）

我最近接到一个案例，来访者是这样描述他们吵架的场景的——

女孩子指着男生骂，男生坐在沙发上不说话；

接着女孩子开始砸东西，男生还是坐在那一动不动；

最后这个女孩子瘫坐在地上崩溃大哭，男生依然双眼空洞地看着地板，一言不发；

这种情况不少见，我敢说几乎每对情侣都有过这样的经历：女生歇斯底里，男生沉默不语。

当然，每对情侣的表现形式可能有不同，有的情侣就这么面对面地对抗，有的情侣选择摔门而出，有的情侣则是在手机上打攻防战。

每对情侣的性格都不相同，但为什么几乎每一对情侣都有这样类似的经历？

这是因为男女的思维差异，导致了在产生矛盾时变成一攻一守的对立。

一、两性思维差异导致吵架时策略不同

1、女孩子在思维方式上更加细腻，更加感性。

她们善于用第六感去捕捉蛛丝马迹：比如男友手机什么时候改了密码？男友哪一句话是在敷衍？或者男友是不是心头有鬼？

这些捕捉的东西，都是临时的，现场的素材：比如男友的一个眼神，一个语气，甚至一个肢体动作。

这种捕捉细节，并且放大的能力在心理学上叫做——薄片撷取（Thin-slicing）。

所以每次产生矛盾的时候，女孩子的反应都特别强烈，因为她能够在短短的几分钟里，敏锐地捕捉到男朋友大量地敷衍，不屑以及攻击性。

2、而男生在思维方式上更加客观，更加理性。

她们善于用逻辑去推理之前各种经历，比如女朋友不喜欢什么他说什么？女朋友喜欢什么赔罪方式？女朋友要多久才能解气？

而要总结出这些结论，则需要他经过大量多次的“实验”：比如第一次用讲道理的方式看有没有用？第二次用生气的方式看有没有用？第三次用沉默的方式看有没有用？

有的男生发现生气对抗很好用，所以基本上每次有矛盾都会吵得天昏地暗；而有的男生发现无论用什么方法都没有用，最终还是得等女孩子把气撒完了，才可以慢慢哄好，所以索性就“摆烂”了，干脆沉默。

这是一次我的双向咨询中，男生对女友说的原话：

“我给你讲道理，你说女孩子是用来哄的；我哄你的时候，你又变本加厉，更加生气；到最后还是等你生完气了才结束。所以我干脆不说话算了，让你尽快把气撒完，才能把这个事情结束。”

男生习惯性地用理性的思维，把影响女孩子情绪的原因，归因到了【女孩子自己】身上。

简单来说，就是男生认为他无论做什么都不会改变女友的情绪，那干脆什么都不做，沉默就完事儿了。

二、男默女泪的恶性循环

其实，沉默这个办法并不是完全不可取的。

在关系的初期，在遇到实在没有办法沟通的情况时，确实可以通过搁置争议、单纯发泄情绪来加快事件的解决。

但是当男生第一次沉默的时候，女孩子很快发泄完了情绪，事后哄哄就重归于好了。男生尝到甜头之后，自然就会在第二次、第三次、第四次的冲突时，继续沉默。

因为他们知道，这是解决冲突的最快捷方法。

然而女孩子则会在这一次又一次的沉默中，变得越来越暴躁。

因为她们可以敏锐地察觉到，男生好像越来越不在乎她在说什么，她在生什么气。反而就像是例行公事，照搬模板一样的应付她。

这个时候，女孩子就会一次比一次更加生气，更加歇斯底里。

而男生面对越来越困难的交流，也变得一次比一次更加沉默。

这就像滚雪球一样，慢慢地形成了一个恶性循环。

在心理学上，这是皮格马利翁效应（Pygmalion Effect）的反向使用。

皮格马利翁效应指的是，你越是积极地暗示对方，对方就会朝着积极地方向改变。就像是老师暗示学生，他们很聪明。那学生就会认真读书，最后真的变成一个聪明的优等生。

l 而在这里，女生一次次通过发飙的方式，暗示男生【没有能力处理彼此的矛盾】，所以男生就会变得畏畏缩缩，不敢再尝试新的解决方案，只能保持沉默，任由事态发展。

l 同理，男生也一次次通过沉默的方式，暗示女孩子【没有能力表达自己的需求】，所以女孩子只能通过越来越失控的情绪，来向男生表达自己的不满，尽管这种歇斯底里的表达方式并不会给彼此带来任何积极的作用。

就是这样，男默女泪的恶性循环，两个人都没有办法通过一己之力打破这个环环相扣的牢笼，只能相互撕扯着进入关系破裂的深渊。

三、破除循环的办法

要破除循环首先要先知道这个循环形成的关键——两个人的无力感。

• 女生觉得自己无法被理解，被关爱，感到无力；
• 而男生，则是觉得自己没有办法表达自己的关心，做什么都不能安慰女孩子，所以感到无力。

但其实，只要有一方，坚持用理性温和的方式进行沟通，我敢说，三个月内，男默女泪的恶性循环就会被打破。

这一招叫做延迟沟通技术。

想要在下一次吵架的时候，就保持绝对理性的沟通——是不可能的。因为人都有惯性，而且情绪并不是那么容易就压抑下去的。

所以，在前几次冲突中，女孩子不用苛求自己在吵架的时候，强行压着自己的情绪去交流；而男生也不用顶着巨大的压力，去和女孩子讲道理。

但是，你们决不能说翻页就翻页了，而是要在你们“情绪都好”的时候，再以“非暴力”友善的方式提起上一次吵架的细节。

比如：

“上一次因为XXXX我们吵架（陈述客观），其实后面想想你说的也是有道理（先肯定对方），但当时我听了确实还是觉得有点委屈和难受（表达感受），我们能不能以后不吵架了，别让吵架伤了咱们的感情（提出愿望）”

如果沟通这部分不太会，可以看看由马歇尔博士写作的，由我翻译的《非暴力沟通·两性篇》，希望对大家有所帮助。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。

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