考研失败后还能释怀吗（我像害了一场大病）

2022年全国硕士研究生招生考试终于结束了。

今年的报考人数是457万，比去年增长了80万。

一个令人恐惧的数字，这恐怕都要把考研人卷成麻花了。

想起我前两年考研时，人数也不过将将300万。

那个时候我已经怕得要死了，前期复习时一想到这么多人要和我一起考就战战兢兢，如芒在背，如鲠在喉，如坐针毡。

后期真的学不下去了才破罐子破摔，当然我也没考上。

那时候要么念完本科就马上就业，想继续深造就往上读研究生。

但现在似乎读完本科继续念研究生已经变成了顺理成章的事。

表妹就是今年考研大军的一员。

去考点接我表妹的时候，看着她如释重负的表情，我也松了一口气。

毕竟这几个月她在某平台上发的发疯日记，

我都在默默围观。

心疼，也着实好笑。

2021年8月19日

友友们，我还是决定二战了。

我大概是全网最拉的二战生，眼高手低的代表人。

一战时我竟然选择了C9院校。

但越学越觉得自己和C9有缘无分，我大概只配上C9旁边的带专，不配C9本身。

心知肚明自己是什么货色后10月我放弃考研，开启了一周一道题的摆烂生涯。

但考试时我还是腆着一张驴脸进入了考场，好歹这场大战本孬兵也是参与过。

200多分的结果我是想到了的，但如果每一科都烂到极致那我还算对得起自己。

然而英语和其中一科专业课竟然过了C9的线。

我太后悔了，友友们我真的太后悔了。

看到成绩的那一刻我就好像绝望的土拨鼠那样，发出了凄厉的哀嚎。

我该好好学习的。

所以我二战了。

凭借去年的英语和某专业课过线的自信，我没有特别着急。

在某宝下单了专业书后，我在我的小床上躺平。

除了书本，万事俱备。

先睡一觉，养精蓄锐。

2021年9月13日

数学好难啊。

真的好难，为什么会有这么难的东西存在？

感谢数学，让我尽早了解到我的脑袋没有沟壑没有回路，平整得宛如刚出锅的水豆腐。

我好羡慕那些能学好数学的人，他们的大脑构造一定异常巧妙。

我深刻认识到我和华罗庚陈景润根本不是一个物种。

他们是太阳是炬火，照亮人类前进的道路。

而我哪怕站在他们的肩膀上，朝着数学这篇深海望去也只能看见一片混沌。

我笨极了，愚钝两个字恍若为我量身打造。

高等数学，高等数学，我怎么配学习高等数学。

我连高考数学都堪堪考了个百来分，我还怎么学习高等数学。

我好羡慕草履虫。

初中时被我认为低贱的单细胞生物现在是我渴望变成的物种。

它好单纯，好快乐。

不必为了考研而难受，不必为了线代而痛苦。

我是个低等生物，我不该选择考研。

2021年10月14日

友友们，我好疲惫啊……

别人二战查漏补缺，我二战女娲补天。

我突然意识到这两个月来的努力根本不值一提。

我开始一蹶不振，即便生物钟依然在7点钟准时叫醒我，

即便老妈会如常给我放好牛奶，我依然会躺在床上持续摆烂，

直到爸妈下班，然后装作学习的样子，装模作样的写一些ABC。

我太自信了。

这几个月的学习让我知道，

原来我就是那朵不知晦朔的朝菌，那只不知春秋的蟪蛄。

我是井底之蛙，见识短浅，以为考研不难，只要用心学几个月就能考上。

但我错了，全都错了。

我低估了考研的难度，高估了自己的毅力。

当家才知盐米贵，考研才知做题难。

八月开始我以为时间充裕，开启了做2休3的愉快啃老生活，

但命运早已给我的懒惰标好了价格。

这几天我什么都没干，没看一本书，没做一道题。

有光阴可以浪费是一件很奢侈的事，我正在透支这种奢侈。

大摞的参考书放在书桌上，它们看着我这个企图用五个月参透考研智慧的可怜虫，

既悲悯，又沉默。

我开始回忆起至今为止我那并不漫长的人生。

初中靠着小聪明考进市重点，但高中的数理化开始变着法的折磨我。

我的少年意气全部交代给了数理化，高考数学榨干了我最后一丝数理化的灵光。

我的数学细胞从此干涸。

本科时开始了我的懒驴生涯，整日都浸泡在低级的快乐中，

游戏，动漫，小说充斥了我的世界，我的本科生涯几乎和克莱登大学无异。

毕业前终于选定了现在的考研学校，给我虚无的前小半生有了一些前进的动力。

但现在我明白，我妄图在几个月内扭转我从前颓势的想法失败了。

如同堂吉诃德一般，举着长矛绝望地冲向那风车，只在自己看来是个英雄。

但大家都知道，我是个草包。

2021年10月29日

前两天睡不着，深夜看了看某乎的鸡血帖子。

从《四个月考研上岸》到《三个月考研上岸》到《两个月考研上岸》，

虽然大部分人的经验贴最终都回归到卖课上，但我承认他们编的故事太精彩了太爽了。

爷心服口服地吃了他们的洗脑包。

于是爷回光返照般深入学习了10个小时，同时一鼓作气地删掉了手机里的XX荣耀、XX精英、哔站、某瓣等等娱乐软件。

还有接近两个月的时间，爷立誓要做创造奇迹的那个人。

但废物的努力就好像璀璨的流星，一滑而过闪瞎所有人的眼睛之后，

再也没有任何光亮。

鸡血打足的那天晚上，正当爷准备陷入婴儿般睡眠时，爷的鼻炎不约而至。

一瞬间爷的鼻子犯了脾气，以为全世界的尘螨都集中在我的房间里。

爷开始不断擤鼻涕，以至于鼻腔破裂开始流鼻血。

爷努力请求睡眠，但空气里的尘螨拒绝了我。

可能是觉得爷白天的深度学习忽视了它们，现在它们要开展报复。

直到凌晨五六点，爷才疲惫睡去，这场和尘螨的作战爷溃不成军。

爷被击败了。

不，爷不敢再称自己是爷了。

本草履虫知错了。

然而生物钟在7点将本虫从短暂的睡眠里扯回残忍的现实。

本虫的意志力从未是钢铁，保尔·柯察金那一套在我这坨烂泥上起不了任何作用。

婴儿般的睡眠虽迟但到，我找到眼罩带起耳塞，想要犒劳我昨晚战斗到半夜的眼皮。

临睡前我还把我那英语单词书装模作样地放到了枕头前，企图用量子幽灵的办法让它们钻进我的梦境。

我实在不愿意接受整本单词书里我最熟悉的单词依然是他妈的abandon，

这个现实对本巨婴来说过于现实。

起床之后看到指向12点的钟表，我无语住了。

沉默地翻开英语真题，一边做题，一边让冰冷的泪水从我冷酷无情的脸上划过。

已经二刷的题目错的居然一模一样让我怀疑我的智商。

我满心以为我只是数学细胞死了。

没想到我的英语细胞也存活无多。

我恨透了完形填空，说好不要断章取义，却一句话一句话的抠下来挖个空考句子逻辑。

我有逻辑吗？我没有。

我有逻辑我就不会24岁还在家里边啃老边睡觉还焦虑得头发掉。

本科时看着拼命冲GPA，卷到半夜的同学,我打心眼觉得他们无趣，不会享受生活。

经过半年的社畜生活，在社会上被那些老仙人揉圆搓扁后，我开始无比羡慕还在上学的他们。

而无能的我现在还只能抱着真题哭泣。

PS：友友们，12年英语一完形填空为啥这么难啊？

我经不起第三次碾压了。

2021年11月20日

学习是一件很痛苦的事，不玩手机也很痛苦。

高考后玩手机已经成为我的生理本能，

我无数次告诫自己不要玩手机，现在才发现和自己讲道理是没用的。

上个周我给自己换了诺基亚。

没想到我连里面的贪吃蛇小游戏都能玩得津津有味。

友友们，我打算自尽了。

我翻开我的笔记小本本，发现一页写着没用，另一页也写着没用。

我堕落得如此清醒，

考研人的体面到我这儿算是消失殆尽了。

于是我像瘟猪一般拿回了我的智能机，打开了某乎开始消磨时光。

本想搜一下有没有《一个月考研上岸》的经验贴，但我觉得这样有些过分了。

搜索这个问题的我过分，提出这个问题的人过分，要是有人能答得上来，那更过分。

遥想半个月前，我跑上天台看着逐渐西沉的太阳，

昏黄的日光映衬着蓝墨色的天，在天台上离天空格外近。

我重拾天选之子的自信，发疯般狠狠学习了半个月。

但考研的科目就好像地鼠一样，这个被打下去那个又钻出来。

政治把我揍得发疯。

来回的车轱辘话让我失去了斗志，学政治的时候我就好像个大型婴儿，身体长大了但脑子还是8个月。

从中本巨婴也明白这辈子我是考不上公务员了。

我只能勉强在做题的时候垮起个笑脸，毕竟爱笑的女孩运气不会太差。

2021年12月24日

家人们我要去考试了，不管怎么样这几个月也还是熬过来了。

今天起床后神清气爽，本想回顾一下过去的知识点，

竟然全部都忘记了。

昨晚辛辛苦苦梳理的思维导图现在如同本驴闪闪发光的墓志铭。

某种意义上来说，我也算是二战考生里的头部级别废物了。

但我今天很愉悦，骨头里都浸着快乐。

可能是因为这场不堪的拉锯战已经快走到尽头了，

竟然有种人之将死其言也善的舒畅之感。

拜拜。

接到表妹之后，看着她一脸轻松的模样，我想起前两年考研时的我。

说实话我并不是很想继续念书，考研的目的也不过是为了逃避工作。

总想让自己继续待在象牙塔里，不问俗事。

可是真正去实习之后，才发现工作并不是那么可怕。

得到一份适合自己的工作之后，就再也没有想过要继续考研的念头了。

因为我本人并没有什么科研能力，考研不过是为了自己能得到好的工作。

既然已经找到了工作，又何必跟着卷呢。

不管是考研，还是工作，最终的目的都是让自己有更好的生活。

不过作为一次经历，考研还挺让人难忘的。

无数次的灰心，和无数次的重生。

只有这样，才能在考研成功后，继续挑战硕士的科研生涯。

希望考研的学子们，最终都能得到自己想要的。

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