在他冷漠的怀里撒个娇分手（我好像在他的宠爱中肆意成长）

第一次谈恋爱，我有什么做得不对的地方，记得多多指教哦~

我也是！

我们敞开胸怀，像小时候第一次交朋友一样，把最爱的零食，最喜欢的玩具都分给对方一份。

我们毫不吝啬地表达自己的爱，生怕稍微轻一点，对方就感受不到。

然而暧昧期有多热烈，我们互相伤害的能力就有多强。

我们仿佛在倒退，忘记了第一次是我的多多指教，剩下的都是指责和冷战。

似乎我们感觉到了某一个临界点，有什么神奇的东西在推着我们前进，我好像能够更加理解他了。

遇到问题，我的第一反应是把他推开，但是我又很清楚地想起，他告诉我，我不是一个人，我可以依赖他的。

第二次，我尝试着在他的面前掰开伤口，很惊讶地发现，他并没有我想象中的那么不理解我。

他认认真真的听着我哭诉，拿着纸巾一点一点的帮我ca着眼泪和鼻涕。

他很用力地抱着我，静静地拍着我的肩膀，像是在安抚一个哭泣的婴儿，那一刻，我是有感觉的。

我用力地哭完之后，我感受到似乎蜷缩在他的怀抱里，那么的温暖，像家一样有安全感。

我渐渐的发现，受伤之后，原来是因为我一直习以为常的筑起高高的围墙，他拼命的想穿越围墙，拥抱我，我就拼命的把围墙筑高高，似乎我的用意就是不让他进来。

明明我是多么的渴望被拥抱的感觉，却偏要和自己作对，把自己弄得伤痕累累，更把爱我的人弄得心灰意冷。

我说，我很害怕和男生有亲密关系，我很害怕依赖一个男生，这和我刚刚谈恋爱的无所保留截然不同。

荷尔蒙被点一滴的冲淡之后，我的性格开始暴露原有的弊端。

我不知道为什么，为什么我对亲密关系的应激反应这么的强烈，我开始寻找答案。

在妈妈又一次打电话哭诉爸爸又去赌钱的时候，我似乎明白了其中的道理……

我从小到大耳濡目染，作为榜样的爱情，竟然如此的千疮百孔，似乎我的潜意识里就认为所有的爱情都不堪一击，所有的男人都是一个货色。

当我回到现实生活中，无论那个男生对我有多好，我好像总能把他的毛病挑出来，再踩在脚底蹂躏一番，似乎这才是真正的爱情。

我把我自己埋在原生家庭的伤害里，把我不会谈恋爱的原因都归结于父母。

你看，我谈恋爱不幸福的原因，都是因为你们！

这个冠冕堂皇的理由在我的内心里就像肿瘤一样，无限扩散，浸染全身。

我突然意识到自己的思想有多么的可怕，我是多么的渴望幸福，又害怕配不上幸福。

但是他却认认真真地告诉我，我值得！

我真的很感谢他这三年来对我无理取闹的包容，感谢他即使被我推开1000次，也要攒1001次用力拥抱我的决心！

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