怎样拒绝孩子的胡搅蛮缠（面对孩子无休止的纠缠）

最近，孩子们因为疫情在家已经好几个月了，而家长们也大部分都开工了，时间的匮乏也让很多家长都遇到了这样一个问题：面对孩子无休止的纠缠和要求，家长可以做些什么？

简单的说，“暂停”就是在孩子表现出问题行为的时候，要求孩子暂时离开当下的情形，让事情冷却下来。瑞姆博士在《怎么教孩子才会学》一书中，详细地介绍了“暂停”策略。“暂停”是为有下述类似问题的父母设计的：

• 我让他坐下吃饭，但是他就是不理我。
• 我告诉他吃蔬菜，他放在嘴里嚼几下，然后吐在盘子里。
• 他每次在公共场合开始哭闹和尖叫，我们都不得不给他买他想要的东西。

不过瑞姆博士也不断强调需要正确地使用“暂停”，并用将近两页的篇幅介绍了怎么做是错误的。我在这里总结了几点：

• “暂停”只适用于父母感觉束手无策的那种孩子。
• 在“暂停”期间不做任何进一步的回应，除非你觉得孩子有可能会伤害到自己。也就是说，不做进一步的权利争斗。
• 不要频繁地使用。
• 在父母发火之后使用，其实已经晚了。合适的时机是当孩子一开始出现问题行为，给一次口头警告，如果没有停止，马上执行“暂停”。但是时间不需要太长，最开始五分钟就足够了。

从瑞姆博士的描述来看，这个“暂停”的策略，是为了扭转“问题行为的恶性循环”。也就是说，为了打破孩子用问题行为来获得家长关注的联系，当孩子使用问题行为时，将关注降到最低！

生活中，其实可以看到很多对“暂停”的误用，很多家长或老师频繁地使用“暂停”，当作惩罚手段之一，抵消了“暂停”的积极作用。

试想一下，如果你在工作中犯了错误，你的老板生气地对你喊道：“回你的办公室去，反省一下你到底干了些什么！”甚至是：“滚回你的办公室去！”这时你的感受是什么？愤怒、委屈，还是心里对他千百遍的诅咒，并暗暗盘算怎么能报复他……因为老板把“暂停”当做了惩罚、羞辱，你能感觉得到因而心生怨恨；因为老板语气中的不尊重，你能体会到并且觉得受到了冒犯。

孩子也一样，如果父母这样使用“暂停”，孩子体会到的也会是怨恨、不尊重和冒犯，所以，在“暂停”中，他不是在逐渐平静下来，而是在想自己的父母多么不公平。在经历了多次惩罚以后，孩子的负面行为会从寻求关注进而发展出“寻求权力”“报复”和“自暴自弃”等其他功能。所以，正确地使用“暂停”非常重要。除非你理解了这个策略，确信是为了上述两个目的，否则不要使用。

简·尼尔森博士(Jane Nelsen)在《正面管教》里也提到了这个策略。为了区别于被用于惩罚的暂停，称之为积极的暂停，并对如何正确使用这个策略给出了一些建议。

1. 花时间训练。在使用“积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处——在解决问题之前每个人都感觉很好，这很重要。
2. 让孩子们自己布置他们的“暂停”区——一个有助于心情好转的小空间。帮孩子们找到能让自己心情好转的东西，比如喜欢的小说、音乐、舒服的枕头等等。“暂停”的目的不是惩罚儿童的负面行为，不是给他们造成痛苦，而是让他们平静下来或不因为负面行为而获得额外的关注。鉴于暂停所带有的惩罚的含义，让孩子给“暂停”区起个名字是个好主意。
3. 事先和孩子们商量好一个计划。向孩子们解释，在发现自己开始变得情绪化的时候，我们都需要一个暂停让自己平静下来，孩子可以自己选择暂停。家长在意识到自己会发火或者喊叫之前，也可以使用暂停让自己平静下来，而且这很重要。要使用尊重的语气和孩子对话，如“你觉得你去快乐角会不会感觉好些？”
4. 最后，当孩子感觉好起来以后，如果问题还存在，就需要找到解决问题的方案，或者弥补方案；不必强求马上找到解决问题的方案。有时候，积极的暂停足以中断有问题的行为，仅仅是感觉变好就足以让孩子转向正面（社会所接受的）行为了。如果确实需要解决问题的方案，用启发性的问题帮助孩子们讨论自己问题的后果及寻求解决问题的方案。