生活中非暴力沟通的感悟（如何消除人心中的戾气）

非暴力沟通

简单说《非暴力沟通》就是，通过改变语言，来反向塑造我们的想法。

过去我们都觉得，人是先有想法，再开口说话。我们的话代表了我们的想法。但是，根据《非暴力沟通》提出的观点，恰恰相反。很多时候，我们先是不经意间说出了一些话，而这些话，又反过头来，塑造了我们的想法。

比如，有个特别有名的故事，一个人带领的军队打仗总是输，打一场输一场。要怎么汇报？假如说屡战屡败，那就是完了，基本没希望了。但是，假如说屡败屡战，这听着是不是有那么点越挫越勇的意思？给人的感受就变了。

再比如，有句老话，叫可怜之人必有可恨之处。这话说出来，好像世界上没好人了。但是，如果反过来，叫可恨之人必有可怜之处。你听，这话说出来，是不是感觉自己心里都多了一份善意，对他人又多了一份理解。

这就叫语言塑造想法。非暴力沟通的核心，就是通过改变语言，来消除人们心中的戾气，进而让人与人之间充满善意，从而改善人与人之间的关系。

道德评判

根据《非暴力沟通》的观点，造成关系疏离的最主要的因素，叫道德判断。

我们经常看到别人做了什么事，总喜欢给这个行为找一个道德层面的原因。比如，看到有人在办公室聊天，就觉得这是在偷懒呢；看到有人文身，就认为他肯定是坏人；看到有人在公交车上跷二郎腿，就觉得这人真没有公德心。

简单说，就是我们看到一个行为，很容易马上抽象出一个道德层面，或者动机层面的原因。认为对方这么做，一定是有什么道德层面的原因，而且这往往出于人的本能。

要知道，人有一种特别发达的能力，就是自我验证。只要你有一个猜测，你就会不自觉地找证据，去证实自己是对的。

比如，老婆在家看见老公看手机。本来看手机只是一个行为，但是，有人就会给它加一个动机：“你怎么那么懒呢？就知道玩手机。碗刷了吗？孩子作业辅导了吗？”

明明只是看手机这个行为，无形中就跟“懒”这个品性画上了等号。而且听的人是什么感觉？肯定觉得冤枉啊，你凭什么说我懒？一来二去，就这么吵起来了。

本来都是小事，结果一来二去，全都成了道德问题。听的人觉得委屈，说的人自己也不痛快。

由于大脑的归因机制，我们总是趋于高度抽象我们看到的现象，也就是说习惯于给某某人贴标签，只能看到对方的过错，而且上升到道德高度去评判。

观察到的是行为，但经过大脑一加工，就变成了道德评判。显然，这个习惯放到生活里，就特别容易出问题。

痛快系统

很多人倾听的目的，并不是真的想倾听，而是为了听完之后怼回去。

注意，这背后可是有科学依据的。根据科学家的研究，人的大脑里有两套系统。为了描述简便，我们把第一个系统叫“痛快系统”，第二个系统叫“渴望系统”。

这两个系统，简单说就是，“痛快系统”负责的是人痛快的感觉，而“渴望系统”负责的是人渴望的感觉。

也就是说，当你特别想干一件事时，你背后的动机，其实是分成两层的。有的事，是你干完了之后，觉得特别痛快。但这个痛快是一时的，并不是你发自内心的渴望。比如，两人吵架，其中一个就总有种冲动，觉得我要是骂他一顿，该有多痛快。但是，等你真骂完，你放心，往往越骂越生气。这就是这套痛快系统的特点，它很有欺骗性。它能让你感觉，你只要这么做，就能特别爽。前面我们说到的“怼回去”，就是一个典型的由“痛快系统”驱使的行为。

但是，另一个“渴望系统”不一样。它关系到我们内心深处，那些最深层的渴望。比如，我们都渴望被关爱、渴望被倾听、渴望被尊重。一旦这些需求被满足，不是一时的痛快，而是长久的满足。

当你在生气时，两套系统其实同时都在给你发射信号。比如，吵架时，“痛快系统”就告诉你，骂回去，骂完你就解脱了。但是，“渴望系统”会告诉你，不要这样做，你内心深处真正想要的不是吵架，而是一段美好的人际关系。而事实往往是，“痛快系统”的信号特别强烈，声音完全盖过了渴望系统。

换句话说，你并不缺少与人为善的这个动机，你只是被这个“痛快系统”控制了。这就是我们为什么喜欢“怼回去”的原因。

观察、感受、需要、请求

在我们充分了解大脑的归因机制和“痛快系统”这些原理以后，我们可以用语言的力量，发过来塑造我们的行为。

当我们说话时，我只描述我看到的，我关注事实，但不随意评论。在整个非暴力沟通的方法中，不带评论的观察，是最重要的一步。印度哲学家克里希那穆提的一句话，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。”

为了帮你掌握这点，我们可以来做个小练习。看看下面这些话是观察还是评论：

你真大方 VS 我看到你把钱给了需要帮助的人

张三真懒 VS 张三每个月花10分钟打扫房间

李四爱拖延 VS 李四只在考试前一晚复习功课

显然，前一句是评论，后一句是观察。

基于我们观察到的事实，表达我们的感受，再根据我们的感受，描述我们的需要，最后发出请求。

简单说，整个非暴力沟通的步骤，就是这么四步：观察、感受、需要和请求。

当你觉得生气，恨不得吵起来的时候，可以用这个句式去回应。

比如，今天在单位有同事冲你发火，说你工作干得乱七八糟。你恨不得马上怼回去，别着急，按照这四步去思考，然后作出回应。你可以这么说：你的评价我已经全都听到了，我感觉我的工作好像没有获得你的认可，我想我需要作出改进，获得你的认可。请问，你能不能根据刚才说的，有针对性地再给我一点更具体的建议。

其实，观察、感受、需要、请求这四个要素，并不一定要成组的出现，它也可以拆开来灵活使用。使用这四个要素的关键就在于，你心里要有这四件事。只要把这四个要素给区分清楚，沟通就能很大程度上得到改善。

造成关系疏离最主要的原因，是随意对人下道德判断。而非暴力沟通的核心，就在于，不要急于下判断，要从观察开始。并且按照观察、感受、需要、请求这四个步骤去组织语言，与他人沟通。

要摆脱动机理论，相信人性本善。不管别人做了什么让我们不开心的事，首先，不要揣测动机。不要觉得谁一定是针对我们，是冲着你我们的。其次，我们要相信，人性本善。

一旦切换到这个视角，你就更容易唤醒非暴力沟通的四要素，也就是“观察、感受、需要、请求”。