聪明女人是怎么应对男人出轨的(才能让出轨的男人诚心悔过)
今天收到了一条私信,有来访者向我求助说:“如果老公在出轨后诚心悔过,说自己想要回归家庭好好过日子,还会有再次出轨的可能吗?”
会,并且可能性很大。
因为你对回归的定义是错的。
你以为他只要拿出诚心向你道歉了,给你作保证了,就会从此忘记外面的女人,把所有的心思都放在你身上,和你重归于好。
但如果他真的能做到这一点,他就不会成为一个会出轨的男人,因为既有边界感,又有情商修复关系的人,是不会走到背叛这一步的。
你也以为你选择了相信他,今后只要他不再犯,你们就能好好走下去。
但是过不了多久,你就会陷入到两个自我分裂的状态中,一个你说:“你背叛过我一次,就有可能有无数次,我不可能轻易翻篇!”
另一个你说:“他好不容易回头了,我要好好珍惜,不要让关系重蹈覆辙!”
于是你就会陷入内耗,一直压抑着对他的恨意,直到有一天忍无可忍了,一点儿小事情都能让你原地爆炸。
很多时候,都是因为大家对出轨没有做一个科学有效的疗愈,一方想翻篇,另一方伤痛还在,这才是相处中迈不过去的坎,也是让关系再次破裂的元凶。
所以说,从来都没有什么诚心悔过,就能够一劳永逸的关系。
我今天也特意总结了2个关键的要点,你们只有做好了这些,才能避免再次出轨,让两个人之间建立一段健康亲密的关系。
01
男人在刚回归的时候,大概率是“假回归”,你需要引导他“弄假成真”。
我经常都会劝大家说,不要相信网上的毒鸡汤,随便给男人贴标签,他没你想象中的那么深情,也没有你以为的那么渣。
他既然出了轨,就代表他对外面的女人动了心,刹车都还要一段距离呢,何况是感情呢?他怎么可能说断就断呢?
并且我要揭露一个冷知识,在出轨后断得越快的男人,情况越严重!
因为他在开启或结束一段关系的时候,是不需要思考和权衡的,他完全可以做到“性爱分离”,那么再犯的可能性也会更大。
所以不管他表现得多么真心,就算当着你的面把对方的联系方式都删除了,发誓再也不会犯了,你都需要给他一段时间,陪着他一起走出来。
因为嘴上的承诺可以张口就来,但“心瘾”需要慢慢戒掉。
我知道这对于你来说有些不公平,你能够原谅他回头就已经很不容易了,为什么还要继续忍让他?
其实这根本不是忍让,而是引导对方一起解决问题的最好时机。
很多男人在出轨被抓包后,第一时间就会向原配求和,但是那时候他求和的理由有很多种,也许是因为舍不得财产、放不下孩子、不敢得罪长辈、又或者是对你还有感情等等,于是他会伸出一只脚来试探一下你的态度,再决定下一步该怎么走。
但是这时候大多数的女人,都会出现两种错误的情况:
● 把自己摆在看客的位置,觉得他既然犯错了,你就静静地看着他表现,他要是哪里做得不好,你就批评他指责他就好了。
结果他发现婚姻里的矛盾和分歧依然存在,你对他的态度也没有改观,他坚持不了几天就会灰心放弃了。
● 因为出轨带来的伤痛太大了,导致你做什么事情都畏手畏脚,生怕又把他推向了别人的怀抱,只会在关系里顺着对方、讨好对方。
本来男人是真心悔过的,没想到回来后发现自己不需要付出任何代价,你反倒对他言听计从,于是他就会更大胆了。
也就是说啊,在男人刚刚回归的初期,大概率都是“假回归”,你不要站在道德的制高点指责对方,也不要放低姿态迎合对方,而是要学会利用他现在的愧疚感,引导他“假戏真做”。
既然他诚心想要回来,你就可以在沟通中适当地提出要求,既增加他对关系的投入,又能让你看到实际的行动,平衡自己的心态。
为了方便大家理解,我准备了一套沟通模板,但是不建议照搬哦,要活学活用:
“我知道我们之间有些问题,你宁愿每天加班也不愿意回家”——表达想法;
“我不希望接下来的日子依然这样,那我们彼此都不会好受”——换位思考;
“我知道你现在也很难受,你为了我们这个家回归了,但是你心里还是舍不得的,只不过没地方发泄”——引导;
“你可以坦诚布公地跟我说,我们一起想办法”——提方法;
“但是我必须要说清楚,不管你现在和外面的女人还有没有联系,你必须要划清界限,不然我会多想”——提要求;
“以后每周都要抽两天时间,陪我和孩子吃顿饭,或者出去玩玩,不然我们之间连说心底话的时间都没有”——合理化提要求。
既然他现在想回来,你也想原谅,那这就不是某一方的责任,而是要两个人一起努力。
就像我举的这个例子一样,他的妥协是划清界限,再也不联系对方,那你的妥协是换位思考后给出的理解。
只有当两个人的目的达成一致,都把劲朝着维护婚姻使的时候,男人才会看到回归的动力,女人才会看到未来的希望,而不是两两对立。
02
修复关系的关键,不是你原谅他悔改,而是要随时调整。
作为咨询师,我处理过的出轨个案也不少了,我发现很多女人在被背叛之后,最普遍的问题就是接下来我要怎么办?
其实这时候摆在你们面前的有2条路:
第一条:原谅→忍让→凑合过;
第二条:原谅→处理核心冲突→好好过。
可是奇怪的事情就发生了,你们不会选择如此明显的两条路,而是会挖掘出第三条路:原谅→忍让→离不了过不好。
你在行为上已经分不出自己到底想要什么了,一会去吵架摊牌,闹着要离婚,一会又后悔,舍不得离开他。
最后就会变成了僵局,你没法真正的原谅和接纳他,但是又没办法洒脱的走掉,于是你就会寄希望于对方一次次的悔改和道歉,让你们的关系维持下去。
可是这时候的你很难获得幸福,我可以替你设想一下未来的生活:
你根本就不敢全身心地相信对方了,他的一举一动都会牵着你的心。
他背着你玩会手机,你会怀疑他和第三者又联系上了;
他今天加班到凌晨才回来,你会疯狂地给他打电话,生怕他骗你;
他最近对你热情了一点,你又会猜测他是不是做了对不起你的事,怎么会无事献殷勤?
你的神经永远都是紧绷的,你不再是从前那个在关系里获得滋养的女人了,你也变得越来越疑神疑鬼了。
说白了,这都是因为你太执着于过去了,你希望一切都没有发生过,他能够回到当初那个对你忠心、体贴、专一的样子。
但是事实是,记忆不会像橡皮擦一样被消除,他确实出过轨了,做错事了,他的心也动摇了,你们的感情也变化了。
可你,没有让自己跟上节奏去适应,去面对,最后还是被困在原地。
所以,我才会在这些事情发生之前,提前给你敲上警钟,他选择悔改,你选择原谅,这不是一段新关系的开始,而是以往问题的延续。
如果你把这次婚姻危机,当作是偶然事件的话,那今后还有无数个难题等着你破解。
因此你最重要的事情是,找出过去存在的矛盾,然后问问自己:
如果这些事情再次发生,我应该怎么办?
如果他还是达不到你的期待,你能不能承受?
如果你得出的答案是否定的,那么你需要继续破解下去:
我这么快就想原谅他的原因是什么?
——是我不能接受一个人的生活吗?
——是我不甘心过去的付出吗?
——还是我真心爱他?
如果你得出的答案是肯定的,那么也需要继续想下去:
——明明出轨是一件让我十分受伤的事,我为什么能接受?
——我怎么样才能让自己更舒服一点?
——我想要一段什么的关系,有可能实现吗?
当然,这一步步的剖析,目的不在于去改变他,而是在情绪上头的时候,看到自己真实的需要,将目光从他的身上,转移到自己身上来,真正的找回自己,适应婚姻中的任何变化。
而不是一直纠结他:“为什么没有从来那么爱你了?为什么会背叛你?为什么不负责任?”依然用对方的行为来折磨自己。
所以今天说来说去,我想告诉你的是,你千万不要自我欺骗,以为他只要诚心悔过了,事情就过去了,也不要吓唬自己,听信出轨只有零次和一万次的毒鸡汤。
当你能够理性地看待关系,看待感情,才能上升到自我实现,也才能抓住对方诚心悔过的时机,带领他一起回到关系里解决问题,完成真正的回归。
等你真的做好了这些,仍然发现他的回心转意解决不了你心里的裂痕,你表面上的原谅也改变不了出轨的事实,那你再做出合适的选择,也不迟。
我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。
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