暴食催吐两年危害（陷入暴食催吐怪圈的女孩）

减肥，对于很多女性来说都是一种绕不开的人生经历。有人选择运动减肥、有人选择饥饿瘦身，还有人走上了一条极其危险的道路——暴食催吐。

这个群体为数不少而且以女性居多。随手在某平台搜索，相关的帖子多达13万条，暴食之后，手动催吐、自然催吐、插管催吐、吐完之后再次灌水洗刷胃部呕吐以达到彻底清洗的效果……许多人轻松自然的将经验放在平台上进行交流，即使体重已经低到不健康、牙齿被腐蚀、胃部受刺激、脸部变形，他们似乎也乐此不疲，甚至困恼如何才能吐得更干净，这些人被称之为“兔子”。

但也有一部分深陷暴食催吐的人则试图恢复正常的生活。从主动找到我们倾诉的两名有着长期暴食甚至催吐经历的女孩口中，能够感受到她们在努力反抗这种状态的痛苦和挣扎。暴食—催吐—暴食—再催吐……这种循环给予她们的不仅是身体上的折磨，在努力对抗却不停失败中产生的自我质疑与否定，更令她们不断崩溃。

让我们来听听她们的故事。

电影《骨瘦如柴》截图

“减肥让我开始暴食”

我叫小诺，是一名还有两个月就要艺考的18岁舞蹈艺考生。大约是从2022年4月，开始有了暴食症的倾向，但当时我并不知道它叫做暴食症，也想不到吃东西这么简单的事情，会变成一种沉重的负担。

众所周知，舞蹈艺考生对于体重身材要求非常严格。我身高165厘米，刚开始学舞蹈时体重128斤，明显不达标，舞蹈老师说我的体重应该控制在95斤，在训练过程中我们每周都会被要求称一次体重，胖1斤罚50块钱，于是我开始努力减肥，经过一段时间体重确实有所下降，然而这并不够。

到了真正进入舞蹈集训的阶段，老师进一步要求我把体重控制到85斤，达不到这个目标不仅要加训，还得挨骂、被指责说这样不可能会考得上学校。此时减肥已经进行了一段时间的我正卡在平台期，还保持以往的正常饮食显然已经行不通，所以我按照老师说的多吃蔬菜牛肉，不吃米饭馒头的方法开始控制饮食，后来发现这其实就是在网上比较流行的生酮饮食法，坚持了三四个月再加上不停的训练，我成功减重了15斤。

转折点发生在集训第一次放假回家，很长一段时间没有吃主食的我，看到面包不知道为什么一下子便刹不住车。在饱餐了一顿火锅的同时，我又吞下了一个芋泥肉松蛋糕、一块儿蛋糕，几枚绿豆饼、一大杯绿豆冰和一块榴莲，食量大得让人有点害怕。

这些食物在胃里塞得满满当当，撑得我特别想吐却吐不出来，我第一次尝试着把手指伸进了喉咙，强烈的异物刺激之下，胃里翻江倒海，吃下去的东西被一股脑吐了个精光，终于才觉得好受了一些。

这次催吐后我惊讶地发现，原本以为会上涨的体重，在秤上的数字却并没有出现浮动，这让我又惊又喜，意识到了催吐似乎能带来一些好处，也成为了之后我暴食的开端。

催吐过度导致吐血

减肥其实只是诱发我暴食的一个原因。不太适应的集体住宿生活，不想融进去的女生小团体、模拟考试成绩不理想、与同学之间的矛盾和摩擦等各种外因，共同掺杂在一起刺激着我的神经，我开始了频繁的暴食和催吐。

暴食催吐的频率并不稳定，有时候一周可以有三四次，有时候一天就会进行三四次。尤其是每周一次例行称完体重之后，我都会使劲吃东西，然后催吐让自己回到吃之前的体重。情绪上来的时候我自己能吃下一个汉堡、几个蛋挞和肉松小贝、一杯奶茶、一瓶奶、很多的面包再加上一盘饺子。全部吃进去之后再把手伸进抠喉咙催吐出来，吐到胃里抽搐最后只能呕出酸水。在我的印象中似乎只有一次暴食后没有吐。

期间我曾短暂地患上过厌食症，当时心里认为觉得既然吃什么都会吐，不如不吃。那些天甚至不需要抠喉咙，吃什么都会直接吐出来。但这种情况并没有维持太久，紧接着又引发了新一轮暴食。有时候甚至能够连着一周都在暴食和催吐，吐到自己都厌恶自己。

频繁的催吐没有令我迅速瘦下去，身体却出现了很多问题。过度呕吐让我患上了慢性胃炎，时常会胃疼、消化能力减弱；牙齿由于经常被呕吐物刺激，嚼东西的时间久了就会酸疼。因为每次催吐都是用手，我右手食指和手背连接的关节处现在还有着新鲜的、没有痊愈的伤痕，这是牙齿摩擦和胃里反酸导致的。记忆中最严重的时候，连着3天我催吐了八九次，最后一次居然呕出了血，这把我吓到了，不敢再尝试，才终结了这次疯狂的催吐。

每一次暴食加上催吐都让我感到非常痛苦，我也意识到自己被体重绑架了，却停不下来。精神濒临崩溃时我试图向父母求助，结果令人失望，他们并没有当作一回事，反而认为这种事情没有什么解决方法，只是告诉我等到以后不学舞蹈应该就没事了，让我自己慢慢调整心态。我是亲朋好友眼里性格很好的那一类孩子，也有很多朋友，他们都想不到我居然会患上这种病。

好在姐姐和好朋友在知道后会常常与我联系，陪我打游戏转移我的注意力，我也曾经去看过医生，或者刻意控制饮食以停止这种恶性循环，也许是我心理防线太弱，这些尝试最后都以失败而告终。

目前我的体重是98斤，是很多人口中的瘦子。但仍会不时的频繁暴食。我心里很明白，就算艺考结束后不再需要控制体重，也可能再回不到从前了。

“我很享受骨感美”

我是小谭，今年21岁，目前正在上大四。我患上进食障碍也就是暴食症差不多已经有7年了，这一切也要从减肥说起。

从小我的体重都偏瘦，初二那时过完年开学感觉自己长胖了，就开始从网上的各种营销号学极端节食减肥法，比如3天只喝水吃苹果、一天只吃一顿饭、过午不食、不吃米饭等方法，确实有些效果，但尝试过之后我怕复胖，就再也没有正常吃一日三餐，每天晚上饿到有胃疼的感觉才会让我感到心安。

为了减肥，我甚至去买三无减肥药来吃，其实当时我身高一米六，体重90斤左右，并不算胖。记得有次上学的前一天晚上我吃了减肥奶片，早上起来整个人虚脱加上头晕，路上买了一个面包当早餐却难以下咽，只勉强吃下去几口。当时还觉得这样挺好，吃这么少肯定会瘦。结果上午上课的时候没有力气犯恶心，一直想吐，语文课上终于忍不住吐了三次，除了几口面包外只能吐出酸水，非常难受。有同学热心的来帮我把吐出的秽物清理干净，下课后我就直接请假回了家。

从初二到高一这两年多的时间里，我一直都在努力节食，把自己饿得很瘦，因为追求骨感美，所以当时我很喜欢自己的身材和外表，但这样极端控制饮食的方式注定不会太长久，到了高一暴食就开始了。

一碗米粉、一个鸡腿、三块巧克力、一个冰皮月亮蛋糕、一个冰面包、三只雪糕加上各种小零食，想暴食的时候我能一口气把这些全吃下去，然而还不够，甜的吃多了太腻就吃点辣的，再点一斤绝味鸭脖、一斤素菜和一杯奶茶，直到撑到胃疼再也咽不下食物为止。

控制不住的暴食，导致高中时期我整个人发胖了30斤，体重达到了巅峰的124斤，从前的衣服裤子都不合身了，我非常厌恶当时发胖的自己，觉得不会有人喜欢我了，走在路上会感觉路人投来的目光都带着嘲笑，在说我胖，所以那时我每天早上六点多钟就第一个到学校去，就为了不在路上被认识的人看见。

长期的暴食让我变得很悲观，我开始自卑、厌恶自己，觉得美好的东西转瞬即逝，从一个开朗积极的人变得逃避社交，每天各种焦虑和痛苦，羡慕能好好吃饭的人。

“暴食发作就像犯毒瘾”

高中毕业那年，我主动去了解了很多关于进食障碍的信息，才知道这种情况叫做暴食症。上了大学之后，我开始努力改变自己的状态，从不是暴食就是断食的状态，变成尽量好好吃饭，并且开始健身运动，吃轻食。

看起来情况似乎变好了一些，但是不管我怎么控制，暴食仍会时不时复发。最糟糕的时候一周7天都在暴食，轻微时一个月会有五六次，包括最近又再次复发，我连续暴食了4天。

暴食发作没有什么征兆，很多次明明中午我还在好好吃饭，晚上暴食的欲望就开始一股脑涌上来，满脑子除了进食其他一片空白，就像毒瘾犯了一样，把手边能吃的东西一口气都吃进去，有几次身边实在没吃的，就从自己垃圾桶里把中午已经扔了的凉的剩饭捡起来再吃掉，直到撑得胃痛站不起来、嘴巴里有血腥味为止。

与很多暴食的人不同的是，我并没有过多的催吐。曾经试着用手抠吐过几次，但我不是很容易就能抠吐出来的体制，而且吐完除了胃里抽搐的难受，照镜子也感觉自己脸变大了，脸上还会有吐得太用力导致毛细血管破裂出现的小红点，就停止了这种方法。我在网上买过“仙女管”，就是很多“兔子”用来催吐的管子，拿到手发现管子很粗，塑料味也很重，我试了一下只能伸到喉咙，实在受不了就丢掉了，无法想象其他女孩子是怎么把它伸进胃里的。之前还买过酚酞片当作泻药，现在这种药物因为存在严重的不良反应已经不允许再销售了。

我现在身高166，体重最重时达到120多斤，最轻时仅有88斤，为了减少焦虑，我已经两年没上过秤，全靠在镜子里目测自己的胖瘦。

在持续对抗暴食的同时，我也在网上认识了很多有着同样问题的人，有一个女生曾给我推荐了“5htp”这种药物说可以抑制食欲，我就去买来试，对暴食没什么用，只是似乎可以让我暴食完之后心情平静一些，不那么痛苦，副作用是胃里会很难受。

“尝试与暴食症和解”

最近因疫情我被封控在家，前两天暴食症又再一次发作。

本来只是准备正常吃一顿午饭，午饭结束却又开始吃核桃、红枣，喝了两杯牛奶，还有一杯牛奶泡麦片，一整个柚子，然后我告诉自己别再吃了，控制着不去点外卖，结果一下午注意力都很难集中，整个人焦躁得想要摄入更多的食物，明明胃很撑了但却感觉不到饱，和其他人不一样，我的胃只有饿和撑这两种感觉。实在受不了就把中午的剩菜以及从冰箱里翻出来的咸菜都找出来吃掉。

终于熬到了晚饭，跟家人一起吃晚饭我表现得很正常，饭后我趁着下楼做核酸在小卖店里买了一整包沙琪玛和两块巧克力，回到家躲在卧室只用几分钟就全部吃光了，然后强迫自己停下来，不要再点外卖，但是没有用，我难受得团团转，一整晚在家里翻找冷掉的馒头，腰果，核桃……把各种能吃的东西塞进嘴里。持续到十一点多，肚子撑得很大，才终于停了下来。我照了照镜子，里面是一张因为暴食导致内分泌失调长了很多痘痘、变得浮肿的脸。夜里躺下后我开始阅读《暴食症康复指南》，期望能够找到自救的方法。

我曾经尝试过去看心理医生，但是一直没有付诸行动，既不信任，也怕去了之后没有作用。因为看到很多与我经历相似的人，即使去大医院看过心理医生，吃过药、住过院，都还是照样催吐暴食。

后来我在网站上搜索过很多相关的视频，以及阅览一些公众号的文章，这些当时确实有起到积极了的作用。2020年的国庆节，我专程去给手臂上纹了“ed”两个字母，全称“Eating disorder”，进食障碍的意思，用来纪念这些年的痛苦，也提醒自己要作出改变，要更爱自己。

这个纹身第一次被我妈妈看到的时候她很生气，认为我学坏了居然去纹身，这辈子都要毁了。但当我把纹身代表的意义以及这些年暴食的经历告诉她之后，妈妈更多的是理解和心疼我，这也给予了我很大的勇气。

虽然我现在仍会偶尔暴食，但与前些年相比频率其实已经大大减少。

我开始逐渐尝试与身体和解，既然多年的饮食障碍已经成为了我生活的一部分，那么不如试着接受与好好相处。

生活中还有许多更美好的事情值得关注和追求，虽然完全恢复看起来似乎很漫长，但我正在努力。