搞笑段子三十而已（搞笑段子208）

#搞笑一刻#

1

闺蜜劝我剪短发，我看了一眼她的胸部，狠狠地拒绝了，她问“为什么？”我理直气壮地告诉她“我是不会剪掉唯一能证明我性别的东西！”

2

小时候比较调皮，有次带着邻居家的几个孩子去山上玩，看到漫山遍野的羊屎蛋子，恶作剧心思突然就上来了，我对着其中一个一个小孩说“看到这个黑色的豆豆了没？”这东西捡回家让你妈给你一炒老好吃了。然后一帮熊孩子开始疯狂地抢羊屎蛋子，当天晚上来我家做客的是络绎不绝，从那天以后，很多小朋友都不跟我玩了。

3

一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说“妈妈我寒假作业太多了！”他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。他妈妈潇洒地说道“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”

4

闺蜜结婚，晚上我们闹洞房，躲在隔壁偷听。新郎“大喜的日子，眼看就要洞房了，你咋还有点不高兴呢..” 闺蜜“不是不高兴，我是想到以后没人给钱了，就有点不爽。。”

5

听说喜欢一个女孩子，就要向她借钱，这样女孩子就会对你有深刻的印象。我向喜欢的女孩借钱，她马上转给我三百，然后她弱弱地问了一句“哥，这三百我要是不让你还了，您能不能放过我，别再纠缠我了？……”

6

当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又高兴又忐忑的...急忙把男朋友拉到一边，狠狠地怼了他一下！拿着手机让他看早上他给我发的微信写到“你第一次来我家，我妈准备把我们家祖传的桌子给你，你要有心里准备...”然后我小声说道“怎么办，你老丈人还在楼下开着面包车等着呢..

7

刚去吃饭，点了个粉丝汤，肉夹馍。过一会儿老板端碗粉丝汤和白吉饼出来了。我一看里面没有肉，喊到“老板，你这也太坑了吧！七块钱的肉夹馍里面居然没有肉？欺负我外地人是吧？”这时老板端着个肉夹馍缓缓地说“小伙子，火气别那么大白吉饼是买粉丝汤送的，这个才是你要的肉夹馍。”我只想说现在地板贴得真好，连个地缝都没有……

8

媳妇不让抽烟，但是我是个近20年的老烟民了，哪控制的了啊，有一次在马路上偷摸抽烟！看着媳妇先放我这走来了！我假装跟她打招呼，顺手把烟头扔出去了，不一会就听见“啊”的一声，我回头看了看，扭头就跑，我好像把烟头扔到一个美女衣服里了！

9

大家都说我的性子很慢，其实我可以很快，比如，后面有狗在追我，或者，你在前面等我。

10

西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！

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