不被爱真的一点办法都没有（承认不被爱确实很难）

有人调侃道，人生有三大错觉：手机响了、有人敲门、他喜欢我。

关于感情，我们会仅仅因对方一个眼神、一句问候轻而易举地判定他喜欢自己，但却没有办法在他无数次谎言和自私行为中坦然面对自己不被爱的事实。

承认不被爱确实很难，但明知不被爱却还要假装幸福，那真的是又难又痛苦。

承认不被爱，从不再自欺欺人开始

生活中总是碰上这样的人：他一边哀求你告诉他真相，一边又在你直白地告诉他事实时对此极力否认。

刚开始你会疑惑：自己给的就是事实啊，为什么他们看上去似乎难以接受？可当你碰上这样的情况多了，或者跟这些人深接触后就会发现：原来你给的真相，并不是他们想知道的“真相”。

也就是说，真正的答案是什么并不重要，重要的是事态能否按照他们自己的幻想或预期发展。

感情中，谁付出得多、谁更珍惜对方、谁能够第一时间选择包容、谁常常作出牺牲……这些其实都很明显，它所反映的事实也很清楚。

可就是有人选择不承认。不承认男友数十天不联系你就是不在乎你，不承认伴侣和其他人搞暧昧就是轻视你，不承认妻子只知索取、从不回报就是不爱你……

你不相信你的大部分付出感动的只有你自己，你也无法习惯不再有一个人让你继续掏空自己。所以，你干脆不承认他不爱你。

在你的认知中，承认了不被爱意味着曾经小心翼翼的爱护会毁于一旦，自己的付出变得没有意义。

你不想通过承认不被爱，从一个他者的角度否定自己。可你忘了，你的自欺欺人才是对自己的最大否定。

这种否定体现在你搜肠刮肚为对方找补的借口中、你费尽心思证明他爱你的艰辛中、你被旁人拆穿不被爱时的慌乱中。

异地恋的情侣总觉得是距离阻挡了你们相见，但实际上，只要你们相爱，就一定会有办法。

一个男人从不做家务，你说是因为笨拙。可事实上，爱你的人一定不会看到你一手抱娃一手扫地时还无动于衷。

就像真心喜欢的人，也绝不会不明不白的开始，更不会突然玩消失。

其实，你可以通过生活中的这些事情看清你们之间到底有没有爱，或者自己有没有被爱。看清之后，也不必再自欺欺人，大大方方的承认就好了。

接受不被爱，是爱自己的第一步

承认不被爱，是成年人接受自我的开始，而接受不被爱，那便是爱自己的第一步。

其实不仅仅是在男女感情中，很多友情、亲情也是如此。人生这么短，得不到回应的追随有什么意义呢？

（朋友小空讲了自己家的故事，此处以第一人称叙述）

我爷爷在我父亲十六岁的时候就得癌症去世了，父亲也是在那个时候辍学，扛起了家里的重担。生活很艰辛，但也波澜不惊。后来我父亲借钱娶了我母亲，然后生下了我。

可自打我有记忆以来，我却从未体验过大人口中所描述的曾经的那种平静。

母亲和奶奶就像是天生的敌人，她们只要待在一起保准有一场大战（吵架），但不知为何，慢慢地，两个人的战争发展成了两家人的。奶奶和叔叔一家是一个阵营，我们一家三口一个阵营。

很多时候，父母不允许我掺和大人的事情，但我每次都会不遗余力地加入他们的组织，然后搞一些小动作，比如在母亲和奶奶骂战时，我站在隐秘的地方用凶狠的眼神瞪奶奶。

奶奶对我的不好是从她对我堂弟堂妹的好中对比出来的。她带大了堂弟堂妹，却没有带我；她为堂弟堂妹做过很多双新鞋，我却没有；她做了好吃的只会留给堂弟堂妹，我也没有……

其实她也不是完全对我没感情，有一次在街上偶遇，彼此简单地打了个招呼。擦肩几米后，奶奶突然叫住了我，并掏出了几张零钱，干巴巴地说了句：给，拿去买零食。

我很惊喜，但更多的是局促。不知为何，我跨上自行车就走了，更准确地说，是逃跑了。

我没有接受奶奶的好意并不是因为我怕背叛原来的“阵营”，而是我不习惯。我不知如何退回到奶奶身边，伸手去接那几张我渴望很久的零花钱。那几米于我而言，不是远而是陌生。

后来，直到工作的第二年过年回家，父亲同我一起去看望奶奶。此时她生病已经很严重了，脖子也很难抬起来，说话没有力气。

这是我第一次见她如此狼狈。可能是血缘的关系，内心一阵阵翻涌，感慨万千。

自从在外上学以来，我已经很少来奶奶家了。那天还是不习惯和她靠近，我远远地坐在她床对面，不知道该说些什么问候的话。沉默良久，奶奶突然费力地抬起头，说自己还想多活两年，看着我们成家立业。

一下子，刚进门时我对她的同情轰然消失，因为这话提醒了很多我们之间的过去。我儿时渴望像堂弟堂妹一样得到奶奶的爱护，但却因他们大人间的矛盾几乎未实现过。

我趁父亲在客厅抽烟的空档，大着胆子质问奶奶：你凭什么觉得我会愿意让你看我成家立业呢？

说出这句话的那一瞬间很痛快，但也就只有那一瞬间。奶奶垂下了头，几乎没有给我看清她表情的机会，而我也泪流满面，不得不退出了房间。

没过几个月，奶奶去世，我从外地赶回来奔丧。遗照上的她很精神，但因为是黑白照的缘故，我不敢正视。

几年后，亲戚们偶然间在饭桌上提起奶奶的遗产分配，据说老房子过户给了堂弟，让他翻新娶媳妇，几万块的存款当作嫁妆给了堂妹。

如果搁在以前，我可能在听到这个消息时多多少少心里不是滋味，但现在我选择接受。即使从小没有像堂弟堂妹那样得到奶奶的关怀，但我依旧长得茁壮挺拔。

我慢慢从自己羡慕的眼神中开始释怀，得不到就是得不到。

所以你看，现实中我们不被爱并不是因为我们自身不够好，而是这其中掺杂着许多你很难说清楚的东西。

当你学着放下，接受不被爱，反而会更轻松。

很多时候，我们即使做得再好，也很难满足那个我们一心想取悦的人。如果是这样，那不妨就接受不被爱的事实，试着远离这个让你深陷泥沼的人。在自己身上多投入一点，然后去发现更多的可能性。

说不定，接受不被爱就是一个人重生的开始。你允许别人不爱自己的同时，或许也在很大程度上释怀从前的不甘心。

你也开始意识到，有些界限的遵守，看似是束缚你们的自由之爱，实际上是在帮你过滤掉那些混沌的、肤浅的、表象的滥情。

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