年轻人断亲（90后和00后正在断亲）

木棉959 | 作者

张敬、青橙 | 编辑

unsplash、网络 | 图源

这几年，不知道你有没有这样的体验：

亲戚走得少了，春节拜年也少了；

没有亲戚的联系方式，有些连名字都记不起来；

办事不喜欢托关系和欠人情，什么都自己扛着……

逢年过节，甚至连家都不想回……

不同于老一辈对故土的留恋。

现在越来越多的年轻人，过年不回家，平时不联系，似乎已经断开了和家乡、亲人们的联结。

今天，壹心理就和你聊聊：「断亲」。

大城市混不下去就回家托个关系？

不可能，年轻人已经开始「断亲」了

小杨说，他之所以来北京，就是因为受不了小地方干什么都要走亲戚、托关系。

比如医院挂号，在手机上就可以操作。

但只要小杨爸要去医院，就一定会提前打3个电话，通过亲戚们在医院的「关系」，帮他挂号、带他插队。

无独有偶，Vivian的伯伯、叔叔或者姑姑，每次从村里来镇上买什么大件，她爸妈也会像小杨爸一样「走流程」：

打电话问朋友，认不认识卖这些的老板；

问到后，打电话给老板，寒暄10分钟，再询价；

等亲戚们来了，她爸就开上车，接人去店里。

一通操作，东西没便宜多少；

老板有时候还会「杀熟」。

但爸爸总是骄傲地说：

学着点，还是自己人可靠。

而Vivian，却连谁是伯伯，谁是叔叔都记不清。

壹心理说：

不走亲戚，被学界称为「断亲」。

断的还不是远房亲戚，一般是二代以内的姑姑伯伯、阿姨舅舅。

有研究显示，年龄越小的群体，和亲戚「经常联系」的就越少：

90后大多数人只是「偶尔联系」；

18岁以下，就「基本不怎么联系」了[1]。

为什么现在的年轻人都不走亲戚了？

问及原因，大家一般会说：

因为懒，觉得社交麻烦；

因为忙，疏于交往见面；

没感情，好像没什么说的……

的确。

如今年轻一代独生子女多，加上从乡镇到城市的迁徙，家族聚居的环境本就不在了。

就算难得一次的亲戚聚餐，大家也是各玩各的手机，有的还聊着十几年前的老梗和话题，年轻人尴尬到脚趾抠地。

还有的喜欢八卦私事、互相攀比……像父辈那种「打断骨头连着筋」的情感，这一代人基本感受不到。

但还有些人，比学界研究更「生猛」。

他们，已经开始和父母「断亲」了。

「断亲」之前：

我一眼就能看到头的人生里，

藏着看不到头的痛苦

你能想象，一个女孩，18岁前都是寸头吗？

亚男就是。

她很少提起原生家庭，只是说「父母对她的要求很严格」。

有一回，我们喝酒聊天到很晚。

7分醉了的她，

第一次聊起了妈妈：

她不想要我的，她想要儿子。

我永远都达不到她的标准，因为我不是个男的。

「你再这样我就不要你了」「赔钱玩意儿」这两句话，我从小听到大。

毕业后，亚男入职了省会国企，在一个不太忙的岗位上，开启了一眼就能看得到头的人生：

早九晚五，读书写字；没什么大富贵，也没什么大风浪。

但亚男的痛苦看不到头：

她的工资卡在妈妈手里，每个月都要等她「发零花钱」；

想出门玩一趟，都像小时候一样事无巨细地汇报；

她有过喜欢的人，但妈妈知道后骂她「想男人想疯了」；

然而，妈妈又同时给她安排了好几场相亲，都是大腹便便的土老板，还威胁她「不去就断生活费」。

最近亚男看《梦华录》，发了条朋友圈：

把女儿卖给老头换十贯钱，女儿跑了还追着找过来，抱着女儿的腿要钱。

这是葛招娣的亲妈还是我亲妈啊。

迎迎面临的问题，比亚男更难。

她有个小2岁的弟弟。

为了让弟弟上私立高中，爸妈把迎迎的生活费减半，完全不顾她高三冲刺，正需要营养。

上大学后，除了第一次去学校的路费，一分钱都不给她。

现在工作了，又「你该攒钱给你弟买房子了」。

或许是被抱着吸血的感觉实在太痛苦，这2个女孩都不约而同地选择，融入同事朋友的圈子，慢慢地断掉跟家人的联系。

爸妈理解不了：

女儿为什么长大了就变了，宁愿把时间和钱跟外人一起「浪费」掉，也不愿帮衬家里。

壹心理说：

学界认为，人类关系分为初级关系和次级关系。

前者，指的就是血缘和地缘相近的关系，比如亲戚、邻居。

而次级关系，指的是具有共同利益的关系，比如同学、同事关系等。

随着社会发展，年轻人离家越来越远，初级关系的重要性在不断降低，而次级关系越来越重要[2]。

加班的时候，是同组的同事一起努力，一起吐槽；

难过的时候，是身边的朋友一起聊天，相互纾解。

从这个视角来看，无论爸妈是不是「吸血」，年轻人「断亲」，似乎都「理所当然」。

「断亲」背后：

所有的突如其来，

都是蓄谋已久

从小到大，Vivian都在东北读书，读研也读了本校，每个月都会回家——当然，是爸妈要求的。

读研最后一年，Vivian不声不响，申请到了美国的博士。

她爸妈很惊讶：

你为什么突然跑这么远？

但只有Vivian知道，自己谋划了多久，犹豫了多久——

我再也不想被他们当挡箭牌了！

以前我还傻乎乎地帮我妈，还因此而很讨厌我爸。

结果我跟着他说起我爸坏话吧，她又埋怨我不孝。

现在他们要是敢问更喜欢爸爸还是妈妈？呵，我都不喜欢，行了吧。

现在，Vivian已经在加州结婚了，远离了她从小就不理解也不喜欢的「走亲戚」。

这几年因为疫情，她顺理成章地3年没回国。

平时除了打钱，也几乎不和爸妈联系。

壹心理说：

虽然一直让Vivian学会「托关系」。

但她的父母，其实连两个人的关系都处理不好。

心理学家Bowen认为，一个成熟的人，应该有良好的自我分化水平[3]。

从人际关系层面来看，也就是，能把握好亲密和独立的平衡。

前者是来自他人的爱和支持，

后者则是掌握自己的人生。

Vivian爸妈的自我分化水平显然不足，所以他们拉上孩子，把原本夫妻关系中的问题，变成三角关系，让三个人的情绪缠结在了一起。

身处其中的孩子，自然也很难自我分化。

而在亚男、迎迎家里，爸妈在金钱和心理上双重控制，让她们的「分化」之旅同样艰难。

选择「断亲」，在Bowen看来，就是在通过情绪阻断的方式，来逃离情绪缠结的痛苦，完成自我的分化。

「断亲」的年轻人们想：

如果我拼尽全力，还是没法独立自主，那这个家给的亲密，我也干脆全都不要了。

迎迎虽然没能像Vivian一样「逃」那么远，但她也以疫情降薪为理由，坚决拒绝了爸妈的要钱。

在拒接了16通电话后，她拉黑了他们的号码。

「断亲」之后：

过上了想过的生活吗？

也不完全是

亚男的「断亲」路，走得比迎迎更坎坷，更犹豫。

她也无数次想过，把工资卡拿回来，把妈妈不合理的要求都推回去。

但她害怕，怕自己这样做之后，妈妈老无所依；

怕，老家村子不大，会传闲话；

也怕自己会后悔，事情又无法挽回。

但让她下定决心的，是妈妈的一句话：

你不给钱，全村人都戳你脊梁骨，把你戳到烂。

妈妈说这句话时有多洋洋得意，她就有多心灰意冷：

这本该是你帮我保护的软肋，现在却成了你的把柄。

这通电话后，亚男开始坦然「摆烂」了：那你们就说吧。

她换了手机号，又挂失了原来的工资卡。

与亚男们不同，小杨的「断亲」，是被动的。

在大城市基本安定下来后，以往几年也见不着的亲戚，开始一个接一个地给小杨打电话。

今天，是姑姑家的小孩要找实习，希望小杨把他招到自己在的部门，哪怕专业完全不匹配；

明天，是伯伯有个老同学来看病，希望小杨给他挂个号陪同，不顾小杨那几天项目正忙加班加到凌晨；

后天，叔叔邻居的表亲希望小杨帮忙……

当然，小杨每次都拒绝了。

结果，小杨还没受不了，小杨爸先受不了了：

连亲戚的忙都不帮，你太冷血了！

是不是我以后老了病了，你也不愿意帮我？

那我就当没你这个儿子，你也别回这个家了！

反正，小杨爸气得不轻，不再联系；

小杨则乐得轻松自在、不受打扰。

至于亲戚怎么说，小杨觉得无所谓，毕竟自己本来也不会回老家去。

「断亲」后的他们，终于获得了自己向往的独立。

他们不再被名为爱、实为控制的线绑架，不再需要承受，原本就不该属于自己的问题、责任、情绪。

但同时，代价也如影随形。

被重视初级关系的老家亲戚「戳脊梁骨」，只是其一。

更难的，是自我怀疑。

虽然物理上断了亲，但原生家庭对她的影响，还留在亚男心里。

一个人对自己有没有能力、值不值得爱的印象，从小时候就会开始形成。

如果从小就经历过度的干涉，听过太多责骂、打压，小孩子也会怀疑，自己会不会真的是「赔钱货」，会不会真的没有价值。

这就是过度干涉下，培养出的典型低自尊[4]。

而长大后，被压低的自尊想要重振旗鼓，也不是件容易事。

所以，当亚男发现，断亲后，生活中的烦恼照样一件不少时。

她也会担心就这样「断亲」，是不是太过于自不量力。

写在最后

写这篇文章，并不是想评判「断亲」的对错，而是想让大家了解：

「断亲」背后的酸咸苦辣，和断亲之后的喜忧参半。

而假如你也在思考「断亲」，更重要的也许是：

你希望在这件事里，寻求到什么意义。

毕竟，这一代的年轻人，完成学业，进入城市。

茫茫人海中，不再有传统的束缚，也越来越少亲缘的支持。

或许，我们会面对和上一辈的拉扯和博弈，会听到很多不同的声音。

但正如学者梁永安所说：

我们依然可以建立起新的价值观，用新的思维方式来接纳世界，接纳我们作为一个个体，在新时代的路上孤独前行。

世界和我爱着你。

参考资料

[1]胡小武, 韩天泽. (2022). 青年"断亲":何以发生?何去何从?. 中国青年研究(5), 38-43.

[2]肖冬平. (2012). 当代中国社会人际关系异化现象透视. 楚雄师范学院学报, 27(10), 98-103.

[3]Bowen, M. (1978). Family Therapy in Clinical Practice. New York: Jason Aronson.

[4]魏运华. (1999). 父母教养方式对少年儿童自尊发展影响的研究. 心理发展与教育(3), 7-11.

- The End -

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