怎么潜移默化撩动暧昧对象心(当他的手不小心)
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- 一
今天的第8篇,从几年前朋友跟我分享的一段约会经历讲起。
约会结束,男生驾车送她回家,夜色很美,聊得也很愉快,只是到家前的10分钟,男生忽然把手放在了她的腿上。
坐在副驾驶的她又紧张又无措,她想把他的手拿开,认识一个多月,只是在约会阶段,没有确定恋爱关系,这样的肢体接触让她感到不舒服,这个举动也让她猜不透,他到底在想什么呢?是在拉近距离吗?
但她又觉得把他的手拿开很尴尬,在密闭空间里,一个轻微的挪动都显得太过郑重,他会不会觉得没面子?如此内心挣扎了几分钟,在车左转的时候,男生抽回了手。
本以为尴尬结束了,没想到更尴尬的还在后面,到小区门口她要下车,男生拉住了她的胳膊,把脸凑过来寻找她的嘴,她条件反射地闪开了,然后几乎是逃命般的下车跑回了家。
当晚他们在电话里发生了一场争执,男生觉得女生的反应很奇怪,他情之所至,“不小心”把手放在了她腿上,但她也没有拒绝啊,为什么又拒绝他吻她?女生觉得没把手甩开是怕他尴尬,她只是顾及他的感受才没有那么做,但她并没有准备好如此亲密。
两个人各有各的道理,僵持不下,结局是互相拉黑,老死不相往来。
放在今天来看,男生的行为毋庸置疑地会被定义为骚扰,但在几年前的约会场景下,这种情节确实仍存在讨论空间,也并不少见。
男生更倾向于认为这是一种关系中的试探和推拉,行为的本质是撬动关系的边界,确认对方能接受到什么程度,再做下一步的打算。
我不觉得女生朋友做错了什么,要说错,错的也不是她,她的确没在第一时间甩开“不小心”放在腿上的手,但慌乱无措的时候不知道怎么反应才好,也很正常,至少她回绝了那个未被允许的吻,守住了自己的边界。
试想如果她不情不愿地接受了那个吻,那么下一次约会,她等到的怕是他要去她家坐坐,关系的掌控权渐渐被交付到了对方手里。
这就是我今天想聊的主题,关系中的边界和规矩,得由你自己掌握和确定,不要指望对方能尊重和维护你的边界。
- 二
具体地说,在目前的关系中,哪些言语和行为不适合,不应该发生,那就拒绝它的发生,或者明确地让对方知道你不喜欢你不接受,不要轻易去破例。
怎么确认自己的边界和规矩?的确没有固定的标准,但有一个通识方法,当对方对你做的一些事、说的一些话让你感觉不舒服,那非常有可能就是触犯了你的边界。
把手放腿上这种举动明显逾矩和激进,但其实还有很多类似的浅层试探,比如没确定恋爱关系甚至不熟悉的时候,就发送一些非常有情色意味的表情包,称呼过于亲昵,见面时有意无意跟你进行肢体接触。
我经常看到有女生发帖问“是不是我太敏感了”,“是不是我想太多了”,不是你敏感,也不是你想太多,以上那些举动绝不是上述故事中男生所说的“不小心”,即便算不上是故意为之,至少是有一定目的性的投石问路,他在试探你此刻能接受的底线。
而就算你敏感就算你想得多,又怎么样呢?
感到不舒服的人是你啊,你没道理去忽视自己的感受,并且你还要保护自己的感受,感到不舒服了,被触犯边界了,要表达要拒绝,能守护住边界的人只有你自己。
- 三
大多数女生并非是不清楚自己的边界在哪里,守护边界的心理阻碍之一在于,她们总是会善意地为对方考虑,把对方的感受置于自己的感受之前。
就像我的朋友,她不是不想甩开放在腿上的手,但她怕对方没面子、尴尬。
考虑对方的感受是好事,共情他人也是一种高级的能力,但前提是你要先尊重和照顾自己的感受,“恶心自己,成全他人”是图什么呢?
更何况,你考虑对方感受的时候,他尊重你的感受了吗?他把手放在你腿上,不怕你尴尬吗?不怕你反感吗?
对方压根没有考虑你的感受,你又为什么要把他的感受看得那么重呢?
过于在乎对方感受的后果就是,不断退让自己的底线,不断被触犯边界,一直不舒服,一直被对方牵着鼻子走。
守护边界的心理阻碍之二在于,女生们会觉得自己是例外,对方的举动是个意外。不断地给对方找理由和借口,可能是气氛烘到那了?可能是对方真的很喜欢我?可能对方不善表达,用错了方式?
例外或许是存在的,你的推测也有可能是真的,但你以为“不拒绝”释放的是善意,但对于他来“不拒绝”的信号只有一种意涵,就是你能接受他的冒犯言语和行为,他觉得自己可以这样做,甚至可以做得更过分一些。
如果你真的是例外,如果对方真的喜欢你,或者他只是用错了方式,那么你拒绝,表达不舒服,也并不会影响对方对你的喜欢,他会因为冒犯到你而感到抱歉,你们可以就此正式沟通关系的边界问题,让对方更了解你了,更清楚该如何跟你相处。
能确认你是不是例外的方式,不是接受被侵犯边界,而是先明确边界,看看他作何反应,这才是真正地在推进关系。
- 四
如果你确实不擅长拒绝,也很难在被冒犯边界的时候随机应变,那么你可以在平时就进行日常输出,比如借着一些话题表达你不喜欢什么样的行为和语言,你觉得在什么样的关系中才能有什么样的举动,让对方意识到你是个有边界的人。
交往的规矩的确是由双方共同确定的,但你一定要先让对方知道你能接受的规矩是怎样的,你不是听之任之,毫无主见。
边界的重要性不止体现在亲密关系里,友情亲情里也需要守住自己的边界,如果父母亲戚或是朋友冒犯了你的边界,遵循同样原则,表达出来,让对方知道,忍是没用的。
几年前我认识个朋友,当时她还在读书,我已经工作几年了,一起出来吃了两顿饭,我都主动买了单,那两次请客我毫无怨言,毕竟我有收入,她还要靠家里资助和兼职过活。
但是第三次约见吃饭,她已经工作有收入,经济状况并不捉襟见肘,但买单的时候她仍然没有要付钱的意思,好像理所应当是我付钱。那一次仍然是我请客,也是在那一次我意识到她冒犯到我的边界了,我感到不舒服。
在我的观念里,朋友之间的相处应该相对平等,某一方可以多付出一点,但另一方不应该默认那是理所应当,在有能力条件回馈的时候却仍然装聋作哑。
我的确不好意思问她为什么不付钱,但是在第四次她约我吃饭的时候,我“先发制人”了,我说请客的人做主,吃什么你定。
这大概是我能想到最委婉的表达方式了,也担心过会不会被人觉得我小气、斤斤计较,但是心路转变历程如前所述,她怎么不想想她自己是否小气呢?凭什么是我一边付钱一边考虑她的感受呢?
现在的我学会了守住边界,冒犯边界且不改变的人请远离我的世界,好走不送。如果说我是渣女,那我只能承认了,“渣”的最大快乐就在于我敢“恶心”别人成全自己,并不为此感到抱歉。
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大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者,著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。
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